Mamá... estoy embarazada!!!
Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de música.
Le dice la madre a la hija:
"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay mami, la gente es tan chismosa … Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."
María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"
Dígame: ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
Noooo, el muy imbécil quiere que le sea fiel...
Le dice un hombre a su mujer: A las cuatro de la mañana:¿María, quieres que te joda?
¡¡¡Si!!!!
Levántate y hazme una tortilla de huevo.
Jaimito:
Mamá cómo es que tu eres blanca, mi Papá negro y yo soy Amarillo?
Mamá: No jodas hijito!!! Si supieras la fiesta que hubo aquel día!!! Agradece que no LADRAS.!!!!
El novio le dice a la novia: Mi amor, pero tu no eres virgen !!!
Y ella responde: Ni tu eres San José.!!!...y bueno, ¿Vinimos a tirar o a armar un pesebre?...
Un hombre le dice a una mujer: ¿Vamos a jugar al mago..?
Bueno, pero como es eso...?
Yo te echo unos polvos y luego tu desapareces!!!
MAMI,
QUIERO CONOCER A MI PAPÁ
NO LO SÉ HIJO, ERES UN BEBÉ PROBETA
¿QUÉ ES ESO?
PROBÉ TANTO QUE NO SÉ QUIÉN ES TU PAPÁ..!!!
LOBO,
¿porqué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan salidos y esos dientes tan apretados?
Coño Caperucita, déjame cagar…!!!
jueves, 17 de julio de 2008
UN TORO FUNCIONARIO PUBLICO
El Toro
Un campesino tenía un toro reproductor, el mejor de la región. Los hacendados locales comenzaron a alquilarlo para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce salían los mejores becerros. Además era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansara de engendrar.
Un día los hacendados se reunieron y decidieron comprar el toro para no depender más del campesino. El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, dió una cifra absurda para que fuera rechazada. Los hacendados se quejaron al alcalde por el precio del animal, y éste, sensibilizado por el problema, compró el toro con fondos municipales, registrándolo como patrimonio municipal y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.
El día de la inauguración de los servicios, los hacendados trajeron sus vacas para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada. "Debe ser la vaca" - dijo uno - "es muy flaca". Le trajeron una gran campeona holandesa, el toro la olfateó, y nada. Le pasaron el rodeo entero pero el toro ni se inmutó.
El alcalde furioso llamó al exdueño y lo increpó a solucionar el problema... pues se había gastado el dinero de los contribuyentes y no quería pensar que todo fuera una estafa más.
El campesino se acercó al toro y le habló al oído: "¡Qué haces hermano!, ¿no quieres trabajar?"
El toro lo miró largamente y desperezándose le respondió:
"¡¡No me jodas, hermano!!... ¡¡Ahora soy funcionario público!!
Un campesino tenía un toro reproductor, el mejor de la región. Los hacendados locales comenzaron a alquilarlo para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce salían los mejores becerros. Además era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansara de engendrar.
Un día los hacendados se reunieron y decidieron comprar el toro para no depender más del campesino. El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, dió una cifra absurda para que fuera rechazada. Los hacendados se quejaron al alcalde por el precio del animal, y éste, sensibilizado por el problema, compró el toro con fondos municipales, registrándolo como patrimonio municipal y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.
El día de la inauguración de los servicios, los hacendados trajeron sus vacas para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada. "Debe ser la vaca" - dijo uno - "es muy flaca". Le trajeron una gran campeona holandesa, el toro la olfateó, y nada. Le pasaron el rodeo entero pero el toro ni se inmutó.
El alcalde furioso llamó al exdueño y lo increpó a solucionar el problema... pues se había gastado el dinero de los contribuyentes y no quería pensar que todo fuera una estafa más.
El campesino se acercó al toro y le habló al oído: "¡Qué haces hermano!, ¿no quieres trabajar?"
El toro lo miró largamente y desperezándose le respondió:
"¡¡No me jodas, hermano!!... ¡¡Ahora soy funcionario público!!
EL ABRAZO BENEFICIOSO
Se ha comprobado que todos necesitamos contacto físico para sentirnos bien, y una de las formas más importantes de contacto físico entre dos personas es el abrazo.
Cuando nos tocamos y nos abrazamos, llevamos vida a nuestros sentidos y reafirmamos la confianza en nuestros propios sentimientos. Algunas veces NO encontramos las palabras adecuadas para expresar lo que sentimos, el abrazo es la mejor manera.
Hay veces, que no nos atrevemos a decir lo que sentimos, ya sea por timidez o porque los sentimientos nos abruman, en esos casos se puede contar con el idioma de los abrazos.
Los abrazos, además de hacernos sentir bien, se emplean para aliviar el dolor, la depresión y la ansiedad. Provocan alteraciones fisiológicas positivas en quien toca y en quien es tocado.
Acrecienta la voluntad de vivir en los enfermos. Pues debes saber que CUATRO abrazos al día son necesarios para sobrevivir, OCHO para mantenerse y DOCE para crecer como personas.
¿Que nos brinda un abrazo?
Protección
El sentirnos protegidos es importante para todos, pero lo es más para los niños y los ancianos quienes dependen del amor de quienes los rodean.
Seguridad
Todos necesitamos sentirnos seguros. Si no lo conseguimos actuamos de forma ineficiente y nuestras relaciones interpersonales declinan.
Confianza
La confianza nos puede hacer avanzar cuando el miedo se impone a nuestro deseo de participar con entusiasmo en algún desafío de la vida.
Fortaleza
Cuando transferimos nuestra energía con un abrazo, aumentan nuestras propias fuerzas.
Salud
El contacto físico y el abrazo imparten una energía vital capaz de sanar o aliviar dolencias menores.
Autovaloración
Mediante el abrazo podemos transmitir un mensaje de reconocimiento el valor y la excelencia de cada individuo.
Cuando nos tocamos y nos abrazamos, llevamos vida a nuestros sentidos y reafirmamos la confianza en nuestros propios sentimientos. Algunas veces NO encontramos las palabras adecuadas para expresar lo que sentimos, el abrazo es la mejor manera.
Hay veces, que no nos atrevemos a decir lo que sentimos, ya sea por timidez o porque los sentimientos nos abruman, en esos casos se puede contar con el idioma de los abrazos.
Los abrazos, además de hacernos sentir bien, se emplean para aliviar el dolor, la depresión y la ansiedad. Provocan alteraciones fisiológicas positivas en quien toca y en quien es tocado.
Acrecienta la voluntad de vivir en los enfermos. Pues debes saber que CUATRO abrazos al día son necesarios para sobrevivir, OCHO para mantenerse y DOCE para crecer como personas.
¿Que nos brinda un abrazo?
Protección
El sentirnos protegidos es importante para todos, pero lo es más para los niños y los ancianos quienes dependen del amor de quienes los rodean.
Seguridad
Todos necesitamos sentirnos seguros. Si no lo conseguimos actuamos de forma ineficiente y nuestras relaciones interpersonales declinan.
Confianza
La confianza nos puede hacer avanzar cuando el miedo se impone a nuestro deseo de participar con entusiasmo en algún desafío de la vida.
Fortaleza
Cuando transferimos nuestra energía con un abrazo, aumentan nuestras propias fuerzas.
Salud
El contacto físico y el abrazo imparten una energía vital capaz de sanar o aliviar dolencias menores.
Autovaloración
Mediante el abrazo podemos transmitir un mensaje de reconocimiento el valor y la excelencia de cada individuo.
martes, 15 de julio de 2008
EL PRINCIPIO 90/10
Autor: Stephen Covey
Cambiará tu vida (al menos la forma en como reaccionas a situaciones) ¿Cuál es este principio? El 10% de la vida está relacionado con lo que te pasa, el 90% de la vida está relacionado por lo forma en como reaccionas.
¿Qué quiere decir esto? Nosotros realmente no tenemos control sobre el 10% de lo que nos sucede. No podemos evitar que el carro se descomponga, que el avión llegue tarde, lo cual tirará por la borda todo nuestro plan. Un automovilista puede obstaculizarnos en el tráfico. No tenemos control de este 10%.
El otro 90% es diferente. Tú determinas el otro 90%. ¿Cómo?... Con tu reacción.
Tú no puedes controlar el semáforo en rojo, pero puedes controlar tu reacción. No dejes que la gente se aproveche de ti. Tú puedes controlar como reaccionas. Usemos un ejemplo.
Estás desayunando con tu familia. Tu hija tira una taza de café y chispea tu camisa de trabajo. Tú no tienes control sobre lo que acaba de pasar. Lo siguiente que suceda será determinado por tu reacción. Tu maldices. Regañas severamente a tu hija por que te tiró la taza encima. Ella rompe a llorar. Después de regañarla, te volteas a tu esposa y la criticas por colocar la taza demasiado cerca de la orilla de la mesa. Y sigue una batalla verbal. Tú
vociferando subes arriba a cambiarte la camisa. Cuando bajas de regreso, encuentras a tu hija demasiado ocupada llorando terminándose el desayuno y estar lista para la escuela. Ella pierde el autobús. Tu esposa debe irse inmediatamente para el trabajo. Tu te apresuras al carro y llevas a tu hija a la escuela. Debido a que tú ya estas atrasado, manejas 40 millas por hora en una velocidad máxima de 30 millas por hora. Después de 15 minutos de retraso y obtener una multa de tráfico por $60.00,
llegas a la escuela. Tu hija corre a la escuela sin decirte adios. Después de llegar a la oficina 20 minutos tarde, te das cuenta que se te olvidó el maletín. Tu día empezó terrible. Y parece que se pondrá cada vez peor. Ansias llegar a tu casa. Cuando llega a tu casa, encuentras un pequeño distanciamiento en tu relación con tu esposa y tu hija. ¿Porqué? Debido a como reaccionaste en la mañana. ¿Porqué tuviste un mal día?
a) ¿el café lo causó?
b) ¿tu hija lo causó?
c) ¿el policia lo causó?
d) ¿tú lo causaste?
La respuesta es la "d"
Tú no tenias control sobre lo que pasó con el café. La forma en como reaccionaste esos 5 segundos fue lo que causó tu mal día.
Te presento lo que debió haber sucedido.
El café te chispea. Tú hija está a punto de llorar. Tú gentilmente le dices, "esta bíen cariño, solo necesitas tener más cuidado la próxima vez. Después de agarrar una camisa nueva y tu maletin, regresas abajo y miras a través de la ventana y vez a tu hija tomando el autobús. Ella voltea y te dice adios con la mano.
¿Notas la diferencia?
Dos escenarios diferentes. Ambos empezaron igual. Ambos terminaron diferente. ¿Por qué?
Tú realmente no tienes control sobre el 10% de lo que sucede. El otro 90% se determinó por tu reacción.
Aquí están algunas formas de aplicar el principio 90/10. Si alguien te dice algo negativo acerca de ti. No lo tomes muy apecho. Deja que el ataque caiga como el agua sobre el aceite. No dejes que los comentarios negativos te afecten.
Reacciona apropiadamente y no arruinará tu día. Una reacción equivocada podria resultar en la pérdida de un amigo, ser despedido, te puedes estresar, etc.
¿Cómo reaccionar si alguien te interrumpe en el tráfico? ¿pierdes tu caracter? ¿golpeas sobre el volante? (a un amigo mio se le desprendió el volante) ¿maldices? ¿te sube la presión?
¿A quien le preocupa que llegues 10 segundos tarde al trabajo? ¿por qué dejar que los carros te aruinen el viaje?
Recuerda el principio 90/10 y no te preocupes de eso.
Tú has dicho que perdiste el empleo.
¿Porque perder el sueño y ponerte enojado? No funcionara. Usa la enegía de preocupación y el tiempo para encontrar otro trabajo.
El avión está atrasado. Va a arruinar la programación de tu día. Por que manifestar frustración con el encargado de la aerolínea? Ella no tiene control de lo que está pasando.
Usa tu tiempo para estudiar, conocer a otros pasajeros, ¿por qué estresarse? Eso hará que las cosas se pongan peor.
Ahora ya conoces el principio 90/10. Aplícalo y quedarás maravillado con los resultados. No perderás nada si lo intentas. El principio 90/10 es increíble. Muy pocos lo conocen y aplican este principio.
¿El resultado?
Millones de gente están sufriendo de un estrés que no vale la pena, sufrimientos, problemas y dolores de cabeza. Todos debemos entender y aplicar el principio 90/10.
¡Puede cambiar tu vida!
Cambiará tu vida (al menos la forma en como reaccionas a situaciones) ¿Cuál es este principio? El 10% de la vida está relacionado con lo que te pasa, el 90% de la vida está relacionado por lo forma en como reaccionas.
¿Qué quiere decir esto? Nosotros realmente no tenemos control sobre el 10% de lo que nos sucede. No podemos evitar que el carro se descomponga, que el avión llegue tarde, lo cual tirará por la borda todo nuestro plan. Un automovilista puede obstaculizarnos en el tráfico. No tenemos control de este 10%.
El otro 90% es diferente. Tú determinas el otro 90%. ¿Cómo?... Con tu reacción.
Tú no puedes controlar el semáforo en rojo, pero puedes controlar tu reacción. No dejes que la gente se aproveche de ti. Tú puedes controlar como reaccionas. Usemos un ejemplo.
Estás desayunando con tu familia. Tu hija tira una taza de café y chispea tu camisa de trabajo. Tú no tienes control sobre lo que acaba de pasar. Lo siguiente que suceda será determinado por tu reacción. Tu maldices. Regañas severamente a tu hija por que te tiró la taza encima. Ella rompe a llorar. Después de regañarla, te volteas a tu esposa y la criticas por colocar la taza demasiado cerca de la orilla de la mesa. Y sigue una batalla verbal. Tú
vociferando subes arriba a cambiarte la camisa. Cuando bajas de regreso, encuentras a tu hija demasiado ocupada llorando terminándose el desayuno y estar lista para la escuela. Ella pierde el autobús. Tu esposa debe irse inmediatamente para el trabajo. Tu te apresuras al carro y llevas a tu hija a la escuela. Debido a que tú ya estas atrasado, manejas 40 millas por hora en una velocidad máxima de 30 millas por hora. Después de 15 minutos de retraso y obtener una multa de tráfico por $60.00,
llegas a la escuela. Tu hija corre a la escuela sin decirte adios. Después de llegar a la oficina 20 minutos tarde, te das cuenta que se te olvidó el maletín. Tu día empezó terrible. Y parece que se pondrá cada vez peor. Ansias llegar a tu casa. Cuando llega a tu casa, encuentras un pequeño distanciamiento en tu relación con tu esposa y tu hija. ¿Porqué? Debido a como reaccionaste en la mañana. ¿Porqué tuviste un mal día?
a) ¿el café lo causó?
b) ¿tu hija lo causó?
c) ¿el policia lo causó?
d) ¿tú lo causaste?
La respuesta es la "d"
Tú no tenias control sobre lo que pasó con el café. La forma en como reaccionaste esos 5 segundos fue lo que causó tu mal día.
Te presento lo que debió haber sucedido.
El café te chispea. Tú hija está a punto de llorar. Tú gentilmente le dices, "esta bíen cariño, solo necesitas tener más cuidado la próxima vez. Después de agarrar una camisa nueva y tu maletin, regresas abajo y miras a través de la ventana y vez a tu hija tomando el autobús. Ella voltea y te dice adios con la mano.
¿Notas la diferencia?
Dos escenarios diferentes. Ambos empezaron igual. Ambos terminaron diferente. ¿Por qué?
Tú realmente no tienes control sobre el 10% de lo que sucede. El otro 90% se determinó por tu reacción.
Aquí están algunas formas de aplicar el principio 90/10. Si alguien te dice algo negativo acerca de ti. No lo tomes muy apecho. Deja que el ataque caiga como el agua sobre el aceite. No dejes que los comentarios negativos te afecten.
Reacciona apropiadamente y no arruinará tu día. Una reacción equivocada podria resultar en la pérdida de un amigo, ser despedido, te puedes estresar, etc.
¿Cómo reaccionar si alguien te interrumpe en el tráfico? ¿pierdes tu caracter? ¿golpeas sobre el volante? (a un amigo mio se le desprendió el volante) ¿maldices? ¿te sube la presión?
¿A quien le preocupa que llegues 10 segundos tarde al trabajo? ¿por qué dejar que los carros te aruinen el viaje?
Recuerda el principio 90/10 y no te preocupes de eso.
Tú has dicho que perdiste el empleo.
¿Porque perder el sueño y ponerte enojado? No funcionara. Usa la enegía de preocupación y el tiempo para encontrar otro trabajo.
El avión está atrasado. Va a arruinar la programación de tu día. Por que manifestar frustración con el encargado de la aerolínea? Ella no tiene control de lo que está pasando.
Usa tu tiempo para estudiar, conocer a otros pasajeros, ¿por qué estresarse? Eso hará que las cosas se pongan peor.
Ahora ya conoces el principio 90/10. Aplícalo y quedarás maravillado con los resultados. No perderás nada si lo intentas. El principio 90/10 es increíble. Muy pocos lo conocen y aplican este principio.
¿El resultado?
Millones de gente están sufriendo de un estrés que no vale la pena, sufrimientos, problemas y dolores de cabeza. Todos debemos entender y aplicar el principio 90/10.
¡Puede cambiar tu vida!
lunes, 14 de julio de 2008
ALGO SOBRE CUBA
CHISPA CUBANA
Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana: ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR por las Hermanas Fabrisa en 45 revoluciones?
A lo que el empleado responde: No, ese no lo tenemos, pero sí tenemos MORIR DE HAMBRE por los Hermanos Castro en una sola revolución.
LETREROS EN EL ZOOLOGICO DE LA HABANA:
Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.
LA SEMEJANZA:
¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana?
En que en 50 años, sólo han producido cuatro papas.
EL ENTIERRO:
En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir: Mi Celia, mi Celia...
Un chino que está cerca lo oye y le dice: ¿Mi celia? Micelia, hamble y dictadula.
ENTRE LOS DOS:
Fidel llama a Chávez y le pregunta: Compañero ¿qué estás haciendo?
A lo que Chávez le responde: –Aquí, compañero, Bolivarizando al pueblo Venezolano.
Y tú ¿qué estás haciendo?
A lo que Fidel responde: –Yo aquí, Martirizando al pueblo Cubano.
VATICINIO:
El día señalado Fidel va a su astrólogo y le pregunta: ¿Qué día moriré? .
A lo que el astrólogo le responde: Comandante, usted morirá un DÍA DE FIESTA NACIONAL.
ESCUELAS CUBANAS:
El inspector de escuelas le pregunta a Pepito: ¿Quién es tu madre?
LA PATRIA, inspector.
Y ¿ tu padre?
FIDEL, inspector.
Y tú ¿que quieres ser Pepito?
Yo... huérfano de padre, inspector.
MAS ESCUELAS CUBANAS:
La maestra le pregunta a Pepito: ¿Qué es el CAPITALISMO?
Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
Muy bien, Pepito,
¿Y el COMUNISMO?
El mismo basurero, pero vacío.
PENSAMINTO CUBANO:
Pepe, estoy por creer que ADÁN Y EVA ERAN CUBANOS.
¿Y eso por qué?
Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.
Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana: ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR por las Hermanas Fabrisa en 45 revoluciones?
A lo que el empleado responde: No, ese no lo tenemos, pero sí tenemos MORIR DE HAMBRE por los Hermanos Castro en una sola revolución.
LETREROS EN EL ZOOLOGICO DE LA HABANA:
Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.
LA SEMEJANZA:
¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana?
En que en 50 años, sólo han producido cuatro papas.
EL ENTIERRO:
En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir: Mi Celia, mi Celia...
Un chino que está cerca lo oye y le dice: ¿Mi celia? Micelia, hamble y dictadula.
ENTRE LOS DOS:
Fidel llama a Chávez y le pregunta: Compañero ¿qué estás haciendo?
A lo que Chávez le responde: –Aquí, compañero, Bolivarizando al pueblo Venezolano.
Y tú ¿qué estás haciendo?
A lo que Fidel responde: –Yo aquí, Martirizando al pueblo Cubano.
VATICINIO:
El día señalado Fidel va a su astrólogo y le pregunta: ¿Qué día moriré? .
A lo que el astrólogo le responde: Comandante, usted morirá un DÍA DE FIESTA NACIONAL.
ESCUELAS CUBANAS:
El inspector de escuelas le pregunta a Pepito: ¿Quién es tu madre?
LA PATRIA, inspector.
Y ¿ tu padre?
FIDEL, inspector.
Y tú ¿que quieres ser Pepito?
Yo... huérfano de padre, inspector.
MAS ESCUELAS CUBANAS:
La maestra le pregunta a Pepito: ¿Qué es el CAPITALISMO?
Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
Muy bien, Pepito,
¿Y el COMUNISMO?
El mismo basurero, pero vacío.
PENSAMINTO CUBANO:
Pepe, estoy por creer que ADÁN Y EVA ERAN CUBANOS.
¿Y eso por qué?
Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.
domingo, 13 de julio de 2008
MARIO VARGAS LLOSA
TRIBUNA: MARIO VARGAS LLOSA
Operación Jaque
El presidente colombiano, Álvaro Uribe, ha sido el verdadero héroe de la liberación de Ingrid Betancourt y de otros 14 secuestrados por las FARC. Pocos le han reconocido ese mérito
MARIO VARGAS LLOSA 13/07/2008
La liberación de Ingrid Betancourt, junto con tres norteamericanos y 11 militares colombianos que llevaban muchos años como rehenes de las FARC, ha sido una hazaña de corte cinematográfico -la destreza, audacia y perfección del rescate hacía pensar en las proezas de Jack Bauer, el héroe de 24- por la que hay que felicitar, antes que a nadie, al presidente Álvaro Uribe, luego a su ministro de Defensa, Juan Manuel Santos, y a los anónimos oficiales de inteligencia de las Fuerzas Armadas de Colombia que la diseñaron y ejecutaron.
El Gobierno francés exigió a Uribe que evitara las acciones militares contra las FARC
El ministro de Defensa Santos puede reemplazar a Uribe al término de su mandato
Esto parece obvio pero no lo es, pues cualquiera que haya ojeado la prensa y escuchado a los medios aquí en Europa en la última semana, diría que el verdadero héroe de la operación ha sido el presidente francés, Nicolas Sarkozy, quien, sin haber intervenido para nada en la Operación Jaque -así fue bautizado el salvamento-, salvo para obstruirla y demorarla, es quien hasta ahora le ha sacado mayor provecho publicitario. Pero, ya sabemos, la política y los políticos son así.
El rescate no sólo pone fin a los indescriptibles padecimientos a que fueron sometidos a lo largo de muchos años Ingrid Betancourt y sus compañeros de cautiverio en manos de la organización narcoterrorista en que se han convertido las FARC. Además, pone en evidencia la naturaleza criminal y sádica de esta guerrilla para la que hasta apenas ayer el presidente Chávez, de Venezuela, con amplios apoyos en América Latina y en Europa, pedía la legitimación política internacional y que fuera borrada de la lista de partidos, movimientos y grupúsculos terroristas en que aparece, en lugar prominente, en la Unión Europea, los Estados Unidos y la comunidad de países democráticos. Después de haber escuchado el testimonio de la propia Ingrid Betancourt sobre las condiciones en que transcurrió su cautiverio y la conducta y actitudes de sus verdugos, esperemos que nadie -nadie que no sea imbécil o cómplice, se entiende- pretenda todavía presentar a las FARC como un romántico movimiento de idealistas que ha tomado las armas para luchar por la justicia y la igualdad de los colombianos.
Pero la conclusión política más importante que se desprende de la Operación Jaque es la lucidez de visión y el coraje de ese gran estadista latinoamericano que es Álvaro Uribe, el primer gobernante colombiano que, enfrentándose para ello no sólo a sus naturales enemigos -la guerrilla terrorista, el extremismo antidemocrático, los comunistas, Cuba, la Venezuela de Chávez y la internacional de tontos útiles al servicio de la revolución para América Latina-, sino también a los gobiernos y partidos democráticos de buena parte del mundo que lo demonizaron y acosaron sin descanso todos estos años, ha demostrado en los últimos meses que las FARC no eran invencibles, ni siquiera populares, y que podían ser militarmente derrotadas, con el beneplácito y la resuelta colaboración del pueblo colombiano. No es de extrañar que Uribe, cuya discreción y casi mudez luego del rescate han sido casi totales, a diferencia del aprovechamiento frenético que ha hecho de él el mandatario francés, goce ahora de un 90% de popularidad, seguramente el más alto porcentaje de respaldo a un gobernante democrático en el mundo entero.
En las decenas de artículos y comentarios que he visto, leído u oído en la prensa a lo largo de la semana referidos a la liberación de Ingrid Betancourt, no he visto uno solo que recuerde la insolencia y la insistencia con que el Gobierno francés exigió al mandatario colombiano que evitara las acciones militares contra las FARC, y que diera muestras de apaciguamiento y buena voluntad contra la pandilla de asesinos, torturadores, secuestradores y narcotraficantes que anida bajo esas siglas, incluso liberando a uno de sus jerarcas, y las simpatías que mereció en la comunidad internacional la intromisión del presidente Chávez, de Venezuela, y sus afirmaciones de que sólo él era capaz de conseguir la liberación de los rehenes en manos de las FARC (sus amigos y cómplices, como demostraron los ordenadores capturados en el campamento de Raúl Reyes).
Nadie se acuerda ya, por lo visto, de que el Parlamento Europeo perpetró la ignominia, hace muy pocos años, de recibir al presidente Uribe con un bosque de carteles de vituperios en manos de diputados socialistas, comunistas y hasta algunos liberales, como a un enemigo de los derechos humanos, y que Al Gore, cuando era vicepresidente de Estados Unidos, se negó a reunirse con él, alegando la misma razón. América Latina ha servido siempre a politicastros europeos y norteamericanos, y buen número de intelectuales, supuestamente demócratas, para darse un disfraz progre y una buena conciencia revolucionaria sin riesgo alguno. Es verdad que la capacidad del extremismo antidemocrático de izquierda para desacreditar y satanizar a sus adversarios es casi infinito, y, por ello, buen número de gobernantes y políticos latinoamericanos, temerosos de ser víctimas de esas campañas de desprestigio montados por la extrema izquierda, ceden y se dejan manipular y paralizar por unas supuestas fuerzas populares que, a menudo, como las FARC, resultan ser, a la postre, unos gigantes con pies de barro.
El presidente Álvaro Uribe no pertenece a esa clase de políticos acomodaticios, pusilánimes y sin principios que tanto abundan en América Latina. Desde que asumió el gobierno, dejó muy en claro que, en nombre de la legalidad y de la democracia, se enfrentaría a la guerrilla terrorista con resolución, a la vez que dejándole siempre una puerta abierta para negociar su rendición. Las fantásticas campañas lanzadas contra él en Colombia y en el exterior, y los atentados contra su vida, no lo hicieron cambiar un milímetro en esta línea de conducta que, muy pronto, fueron haciendo suyos sectores cada vez más amplios de la sociedad colombiana, a medida que, como resultado de aquella política, el Estado recuperaba las carreteras y regiones enteras del país, y un sentimiento de esperanza echaba raíces en la población. La Operación Jaque es la culminación de aquel progreso en la lucha contra la barbarie y el terror, y un ejemplo de lo que debe ser la conducta de un gobernante democrático frente a quienes han desatado una guerra a muerte contra la democracia y la libertad.
La lucha de Uribe contra el terror se ha llevado a cabo sin menoscabar en lo más mínimo la libertad de prensa, la independencia del poder judicial, la oposición parlamentaria y extraparlamentaria, y haciendo al mismo tiempo un esfuerzo continuo para desarmar a las fuerzas paramilitares y combatir la corrupción, muy extendida por desgracia en el aparato político y estatal, y aun en su propio entorno. Aunque ha habido errores y fallos, también en estos campos el progreso ha sido considerable, como lo comprueba cualquiera que vaya a Colombia y viaje por el país y hable con la gente, y lo haga con el espíritu abierto y sin prejuicios. Yo lo he hecho, varias veces en estos años, y cada vez tuve la impresión de que había un avance considerable y que no sólo la esperanza, también las instituciones y la economía mejoraban y las FARC retrocedían. Por eso me parecía una injusticia atroz que el gobernante democrático que con más talento y valentía defendía la libertad en América Latina tuviera en la escena internacional menos consideración y respeto que demagogos pintorescos y ruinosos para sus países como Evo Morales o Hugo Chávez.
¿Cambiarán ahora las cosas? Confiemos en que, por lo menos, algunos ingenuos abran los ojos y entiendan de veras lo que pasa en Colombia. Que la liberación de Ingrid Betancourt y sus 14 compañeros de martirio no fue una casualidad ni un milagro, sino consecuencia de una política inteligente, audaz y firme en defensa de la libertad. La única que corresponde a un gobierno democrático que no quiere suicidarse y entregar a su país al absolutismo y al terror.
¿Qué ocurrirá ahora? Si quisiera reelegirse por tercera vez, Uribe lo conseguiría con absoluta facilidad. Esperemos que no lo haga y que se retire al término de su mandato, para que no se diga de él que la codicia de poder enturbió la formidable tarea que ha realizado. Ahora ya sabe que sí hay en Colombia quien puede reemplazarlo con éxito en la política que ha llevado a cabo. Juan Manuel Santos, su ministro de Defensa, ha sido, en todo este tiempo, un colaborador, leal y tan firme como él en el objetivo por alcanzar, que es la pacificación de Colombia y el fortalecimiento de su democracia. Ambos están ahora más cerca que nunca en las últimas décadas.
© Derechos mundiales de prensa en todas las lenguas reservados a Diario EL PAÍS, SL, 2008. © Mario Vargas Llosa, 2008.
Operación Jaque
El presidente colombiano, Álvaro Uribe, ha sido el verdadero héroe de la liberación de Ingrid Betancourt y de otros 14 secuestrados por las FARC. Pocos le han reconocido ese mérito
MARIO VARGAS LLOSA 13/07/2008
La liberación de Ingrid Betancourt, junto con tres norteamericanos y 11 militares colombianos que llevaban muchos años como rehenes de las FARC, ha sido una hazaña de corte cinematográfico -la destreza, audacia y perfección del rescate hacía pensar en las proezas de Jack Bauer, el héroe de 24- por la que hay que felicitar, antes que a nadie, al presidente Álvaro Uribe, luego a su ministro de Defensa, Juan Manuel Santos, y a los anónimos oficiales de inteligencia de las Fuerzas Armadas de Colombia que la diseñaron y ejecutaron.
El Gobierno francés exigió a Uribe que evitara las acciones militares contra las FARC
El ministro de Defensa Santos puede reemplazar a Uribe al término de su mandato
Esto parece obvio pero no lo es, pues cualquiera que haya ojeado la prensa y escuchado a los medios aquí en Europa en la última semana, diría que el verdadero héroe de la operación ha sido el presidente francés, Nicolas Sarkozy, quien, sin haber intervenido para nada en la Operación Jaque -así fue bautizado el salvamento-, salvo para obstruirla y demorarla, es quien hasta ahora le ha sacado mayor provecho publicitario. Pero, ya sabemos, la política y los políticos son así.
El rescate no sólo pone fin a los indescriptibles padecimientos a que fueron sometidos a lo largo de muchos años Ingrid Betancourt y sus compañeros de cautiverio en manos de la organización narcoterrorista en que se han convertido las FARC. Además, pone en evidencia la naturaleza criminal y sádica de esta guerrilla para la que hasta apenas ayer el presidente Chávez, de Venezuela, con amplios apoyos en América Latina y en Europa, pedía la legitimación política internacional y que fuera borrada de la lista de partidos, movimientos y grupúsculos terroristas en que aparece, en lugar prominente, en la Unión Europea, los Estados Unidos y la comunidad de países democráticos. Después de haber escuchado el testimonio de la propia Ingrid Betancourt sobre las condiciones en que transcurrió su cautiverio y la conducta y actitudes de sus verdugos, esperemos que nadie -nadie que no sea imbécil o cómplice, se entiende- pretenda todavía presentar a las FARC como un romántico movimiento de idealistas que ha tomado las armas para luchar por la justicia y la igualdad de los colombianos.
Pero la conclusión política más importante que se desprende de la Operación Jaque es la lucidez de visión y el coraje de ese gran estadista latinoamericano que es Álvaro Uribe, el primer gobernante colombiano que, enfrentándose para ello no sólo a sus naturales enemigos -la guerrilla terrorista, el extremismo antidemocrático, los comunistas, Cuba, la Venezuela de Chávez y la internacional de tontos útiles al servicio de la revolución para América Latina-, sino también a los gobiernos y partidos democráticos de buena parte del mundo que lo demonizaron y acosaron sin descanso todos estos años, ha demostrado en los últimos meses que las FARC no eran invencibles, ni siquiera populares, y que podían ser militarmente derrotadas, con el beneplácito y la resuelta colaboración del pueblo colombiano. No es de extrañar que Uribe, cuya discreción y casi mudez luego del rescate han sido casi totales, a diferencia del aprovechamiento frenético que ha hecho de él el mandatario francés, goce ahora de un 90% de popularidad, seguramente el más alto porcentaje de respaldo a un gobernante democrático en el mundo entero.
En las decenas de artículos y comentarios que he visto, leído u oído en la prensa a lo largo de la semana referidos a la liberación de Ingrid Betancourt, no he visto uno solo que recuerde la insolencia y la insistencia con que el Gobierno francés exigió al mandatario colombiano que evitara las acciones militares contra las FARC, y que diera muestras de apaciguamiento y buena voluntad contra la pandilla de asesinos, torturadores, secuestradores y narcotraficantes que anida bajo esas siglas, incluso liberando a uno de sus jerarcas, y las simpatías que mereció en la comunidad internacional la intromisión del presidente Chávez, de Venezuela, y sus afirmaciones de que sólo él era capaz de conseguir la liberación de los rehenes en manos de las FARC (sus amigos y cómplices, como demostraron los ordenadores capturados en el campamento de Raúl Reyes).
Nadie se acuerda ya, por lo visto, de que el Parlamento Europeo perpetró la ignominia, hace muy pocos años, de recibir al presidente Uribe con un bosque de carteles de vituperios en manos de diputados socialistas, comunistas y hasta algunos liberales, como a un enemigo de los derechos humanos, y que Al Gore, cuando era vicepresidente de Estados Unidos, se negó a reunirse con él, alegando la misma razón. América Latina ha servido siempre a politicastros europeos y norteamericanos, y buen número de intelectuales, supuestamente demócratas, para darse un disfraz progre y una buena conciencia revolucionaria sin riesgo alguno. Es verdad que la capacidad del extremismo antidemocrático de izquierda para desacreditar y satanizar a sus adversarios es casi infinito, y, por ello, buen número de gobernantes y políticos latinoamericanos, temerosos de ser víctimas de esas campañas de desprestigio montados por la extrema izquierda, ceden y se dejan manipular y paralizar por unas supuestas fuerzas populares que, a menudo, como las FARC, resultan ser, a la postre, unos gigantes con pies de barro.
El presidente Álvaro Uribe no pertenece a esa clase de políticos acomodaticios, pusilánimes y sin principios que tanto abundan en América Latina. Desde que asumió el gobierno, dejó muy en claro que, en nombre de la legalidad y de la democracia, se enfrentaría a la guerrilla terrorista con resolución, a la vez que dejándole siempre una puerta abierta para negociar su rendición. Las fantásticas campañas lanzadas contra él en Colombia y en el exterior, y los atentados contra su vida, no lo hicieron cambiar un milímetro en esta línea de conducta que, muy pronto, fueron haciendo suyos sectores cada vez más amplios de la sociedad colombiana, a medida que, como resultado de aquella política, el Estado recuperaba las carreteras y regiones enteras del país, y un sentimiento de esperanza echaba raíces en la población. La Operación Jaque es la culminación de aquel progreso en la lucha contra la barbarie y el terror, y un ejemplo de lo que debe ser la conducta de un gobernante democrático frente a quienes han desatado una guerra a muerte contra la democracia y la libertad.
La lucha de Uribe contra el terror se ha llevado a cabo sin menoscabar en lo más mínimo la libertad de prensa, la independencia del poder judicial, la oposición parlamentaria y extraparlamentaria, y haciendo al mismo tiempo un esfuerzo continuo para desarmar a las fuerzas paramilitares y combatir la corrupción, muy extendida por desgracia en el aparato político y estatal, y aun en su propio entorno. Aunque ha habido errores y fallos, también en estos campos el progreso ha sido considerable, como lo comprueba cualquiera que vaya a Colombia y viaje por el país y hable con la gente, y lo haga con el espíritu abierto y sin prejuicios. Yo lo he hecho, varias veces en estos años, y cada vez tuve la impresión de que había un avance considerable y que no sólo la esperanza, también las instituciones y la economía mejoraban y las FARC retrocedían. Por eso me parecía una injusticia atroz que el gobernante democrático que con más talento y valentía defendía la libertad en América Latina tuviera en la escena internacional menos consideración y respeto que demagogos pintorescos y ruinosos para sus países como Evo Morales o Hugo Chávez.
¿Cambiarán ahora las cosas? Confiemos en que, por lo menos, algunos ingenuos abran los ojos y entiendan de veras lo que pasa en Colombia. Que la liberación de Ingrid Betancourt y sus 14 compañeros de martirio no fue una casualidad ni un milagro, sino consecuencia de una política inteligente, audaz y firme en defensa de la libertad. La única que corresponde a un gobierno democrático que no quiere suicidarse y entregar a su país al absolutismo y al terror.
¿Qué ocurrirá ahora? Si quisiera reelegirse por tercera vez, Uribe lo conseguiría con absoluta facilidad. Esperemos que no lo haga y que se retire al término de su mandato, para que no se diga de él que la codicia de poder enturbió la formidable tarea que ha realizado. Ahora ya sabe que sí hay en Colombia quien puede reemplazarlo con éxito en la política que ha llevado a cabo. Juan Manuel Santos, su ministro de Defensa, ha sido, en todo este tiempo, un colaborador, leal y tan firme como él en el objetivo por alcanzar, que es la pacificación de Colombia y el fortalecimiento de su democracia. Ambos están ahora más cerca que nunca en las últimas décadas.
© Derechos mundiales de prensa en todas las lenguas reservados a Diario EL PAÍS, SL, 2008. © Mario Vargas Llosa, 2008.
sábado, 12 de julio de 2008
MARIA ESCARIO PIDE PERDON
"No supe expresar lo que en realidad quise decir y, de ahí, mi grave error"
María Escario pide perdón por su comentario xenófobo
ELPLURAL.COM
María Escario, "horrorizada" por su comentario xenófobo del pasado lunes, durante la transmisión que hizo TVE de la celebración de la victoria española en la Eurocopa, ha enviado una carta a los embajadores de Colombia y Ecuador pidiéndoles disculpas por su "desliz". "Por cierto, ¿has echado algo en falta en los bolsillos?, preguntó la periodista en tono jocoso a un reportero comentó la fuerte presencia en la calle de colombianos, ecuatorianos y de otros países latinoamericanos.
Escario explica en su misiva que cuando ella escuchó su comentario se quedó "horrorizada" porque "tal y como se oyó, resulta xenófobo", aunque precisa que en absoluto fue su intención. Añade que todo fue fruto de una confusión, ya que ella quiso hacer un comentario sobre lo que es mismo compañero había vivido el día anterior, cuando, en una avalancha de gente, estuvo a punto de perder la cartera.
"La coincidencia de los dos comentarios tuvo un resultado indeseado. En ese momento -añade-, en el que prácticamente no nos escuchábamos por el griterío, no supe expresar lo que en realidad quise decir y, de ahí, mi grave error". Televisión Española se ha sumado a las disculpas ofrecidas por Escario a los embajadores de Colombia y Ecuador y subraya que toda la programación de los distintos canales de RTVE es especialmente cuidadosa con el respeto a todos los ciudadanos y absolutamente contraria a cualquier manifestación de xenofobia o racismo.
María Escario pide perdón por su comentario xenófobo
ELPLURAL.COM
María Escario, "horrorizada" por su comentario xenófobo del pasado lunes, durante la transmisión que hizo TVE de la celebración de la victoria española en la Eurocopa, ha enviado una carta a los embajadores de Colombia y Ecuador pidiéndoles disculpas por su "desliz". "Por cierto, ¿has echado algo en falta en los bolsillos?, preguntó la periodista en tono jocoso a un reportero comentó la fuerte presencia en la calle de colombianos, ecuatorianos y de otros países latinoamericanos.
Escario explica en su misiva que cuando ella escuchó su comentario se quedó "horrorizada" porque "tal y como se oyó, resulta xenófobo", aunque precisa que en absoluto fue su intención. Añade que todo fue fruto de una confusión, ya que ella quiso hacer un comentario sobre lo que es mismo compañero había vivido el día anterior, cuando, en una avalancha de gente, estuvo a punto de perder la cartera.
"La coincidencia de los dos comentarios tuvo un resultado indeseado. En ese momento -añade-, en el que prácticamente no nos escuchábamos por el griterío, no supe expresar lo que en realidad quise decir y, de ahí, mi grave error". Televisión Española se ha sumado a las disculpas ofrecidas por Escario a los embajadores de Colombia y Ecuador y subraya que toda la programación de los distintos canales de RTVE es especialmente cuidadosa con el respeto a todos los ciudadanos y absolutamente contraria a cualquier manifestación de xenofobia o racismo.
viernes, 11 de julio de 2008
PANTALONES MOJADOS
Un niño de nueve años está ubicado en su pupitre y, de repente, hay un charco a sus pies y la parte de adelante de sus pantalones está mojada.
Piensa que su corazón se va a detener porque no puede imaginarse como esto pudo haber sucedido. Nunca antes le había pasado. Y sabe que cuando los niños se den cuenta no habrá final. Cuando las niñas se den cuenta, no volverán a hablarle mientras viva...
El niño piensa que su corazón se va a detener; agacha la cabeza y dice esta oración: 'Querido Dios, esta es una emergencia! ¡Necesito ayuda ahora! Dentro de cinco minutos estoy muerto'.
Al levantar la cabeza después de su oración ve venir a la maestra con una mirada que dice que ha sido descubierto .
Mientras la profesora camina hacia él, una compañera de nombre Susie va cargando un pez dorado en un acuario lleno de agua. Susie se tropieza frente a la profesora e inexplicablemente derrama toda el agua en el regazo del muchacho.
El niño aparenta estar enojado, pero al mismo tiempo está diciendo dentro de sí: '¡Gracias, Señor!, ¡ Gracias, Señor!' ¡Gracias, Señor! .
Ahora, de repente, en lugar de ser ridiculizado, el niño es objeto de simpatía. La profesora lo lleva rápidamente abajo y le hace poner unos shorts de gimnasia mientras se secan sus pantalones.
Todos los otros niños están arrodillados limpiando alrededor de su pupitre. La simpatía es maravillosa. Pero como así es la vida, el ridículo que le habría tocado enfrentar fue pasado sobre alguien más - Susie. Ella trata de ayudar, pero le dicen que se quite. Has hecho suficiente, ¡torpe!.
Al final de la jornada, mientras están esperando el bus, el niño se dirige a Susie y en un murmullo dice: 'Lo hiciste a propósito, verdad?'. Susie le responde, también en un murmullo: 'Yo también me oriné en los pantalones una vez'
Que Dios nos ayude a ver las oportunidades de hacer bien que siempre están alrededor de nosotros...
Todos y cada uno de nosotros está pasando por momentos difíciles ahora mismo. Pero Dios está alistándose para bendecirte en una manera que sólo Él puede.
La Oración:
Padre, te pido que bendigas a mis amigos, familiares y aquellos por quienes me intereso, quienes están leyendo esto ahora
El Señor es mi pastor, nada me hace falta.
Dales una nueva revelación de Tu amor y poder. Espíritu Santo, te pido que ministres a su espíritu en este mismo momento. Donde hay dolor, da Donde hay desconfianza en sí mismo, trae una confianza renovada a través de Tu gracia. Donde hay necesidad, te pido que suplas sus necesidades.
Bendice sus hogares, familias, finanzas, sus idas y venidas.
Dales Tu paz y misericordia.
jueves, 10 de julio de 2008
AYUDÉMOSLA
AYUDÉMOSLA (no piden dinero)
No se pide dinero sino divulgación. Primero pondré las fotos de María Claudia.
Este correo tiene como finalidad que llegue a manos de quien pueda conocer sobre esto y colaborar.
HOLA SOY MARIA CLAUDIA:
NO MIRES MIS OJOS, MIRA MI CORAZON, QUE TE DICE QUE NECESITO MUCHO DE VOS; TENGO UNA ENFERMEDAD QUE SUS INICIALES SON FOP . NECESITO ENCONTRAR TRES FAMILIAS QUE TENGAN ESTA ENFERMEDAD, PARA QUE SE COMPLETE UNA CADENA DE 10 FAMILIAS Y PUEDAN ENCONTRAR LOS GENES QUE ORIGINAN ESTA ENFERMEDAD Y
PODER ENCONTRAR SOLUCION A ESTO. NO TE ABURRAS EN LEER ESTAS LINEAS, SI PUEDES AYUDAME, YO TAL VEZ NO TE PUEDA CONOCER NUNCA, PERO DIOS QUE ES GRANDE Y DIVINO TE BENDECIRA. CON CARIÑO.
MARIA CLAUDIA
Elizabeth Angulo Gómez
Analista Comercial
Equipo Gestión Informática Financiera
Empresas Públicas de Medellín
eangulo@eeppm.com
Tel. 380 59 13
LEANLO Y VEAN LAS FOTOS, AYUDEMOSLA, NO PIDE DINERO SOLO REENVIAR ESTE MAIL.
POR FAVOR, NO LO BORRES SIN ABRIRLO Y RETRANSMITIRLO
A TUS CONTACTOS.
TAL VEZ PODAMOS AYUDAR A ESTA NIÑA.
NECESITA ENCONTRAR 3 FAMILIAS DONDE SE PADEZCA ESTE MAL (NO ES DINERO).
Contribuyamos a encontrar más enfermos con este mal, retransmitiendo este mensaje. Es un caso real y es una niña que padece una rara enfermedad:
FOP (FibrodisplasiaOsidificanteProgresiva).
Esta enfermedad no tiene cura y la idea es saber más sobre ella nacen huesos en cualquier zona del cuerpo: (músculos, tendones, etc. y estos no son operables, si no, crece uno más fuerte ) .
Solo les pido divulgar este mensaje entre todos sus contactos porque falta ubicar a 3 familias para ubicar el gen exacto y así estudiarlo y hallar remedio a estas criaturas que tanto sufren, ya que los llegan a incapacitar y encajonar, ya que su cuerpo se va convirtiendo en huesos.
María Claudia actualmente es oxigeno-dependiente y su caja toráxica no se desarrolla, pero sus órganos sí, eso hace que el espacio sea cada vez más pequeño y no le permite respirar.
La semana pasada salió en un Reportaje en Canal 5 (donde la han visto varios países).
No se pide dinero sino divulgación. Primero pondré las fotos de María Claudia.
Este correo tiene como finalidad que llegue a manos de quien pueda conocer sobre esto y colaborar.
HOLA SOY MARIA CLAUDIA:
NO MIRES MIS OJOS, MIRA MI CORAZON, QUE TE DICE QUE NECESITO MUCHO DE VOS; TENGO UNA ENFERMEDAD QUE SUS INICIALES SON FOP . NECESITO ENCONTRAR TRES FAMILIAS QUE TENGAN ESTA ENFERMEDAD, PARA QUE SE COMPLETE UNA CADENA DE 10 FAMILIAS Y PUEDAN ENCONTRAR LOS GENES QUE ORIGINAN ESTA ENFERMEDAD Y
PODER ENCONTRAR SOLUCION A ESTO. NO TE ABURRAS EN LEER ESTAS LINEAS, SI PUEDES AYUDAME, YO TAL VEZ NO TE PUEDA CONOCER NUNCA, PERO DIOS QUE ES GRANDE Y DIVINO TE BENDECIRA. CON CARIÑO.
MARIA CLAUDIA
Elizabeth Angulo Gómez
Analista Comercial
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POR FAVOR, NO LO BORRES SIN ABRIRLO Y RETRANSMITIRLO
A TUS CONTACTOS.
TAL VEZ PODAMOS AYUDAR A ESTA NIÑA.
NECESITA ENCONTRAR 3 FAMILIAS DONDE SE PADEZCA ESTE MAL (NO ES DINERO).
Contribuyamos a encontrar más enfermos con este mal, retransmitiendo este mensaje. Es un caso real y es una niña que padece una rara enfermedad:
FOP (FibrodisplasiaOsidificanteProgresiva).
Esta enfermedad no tiene cura y la idea es saber más sobre ella nacen huesos en cualquier zona del cuerpo: (músculos, tendones, etc. y estos no son operables, si no, crece uno más fuerte ) .
Solo les pido divulgar este mensaje entre todos sus contactos porque falta ubicar a 3 familias para ubicar el gen exacto y así estudiarlo y hallar remedio a estas criaturas que tanto sufren, ya que los llegan a incapacitar y encajonar, ya que su cuerpo se va convirtiendo en huesos.
María Claudia actualmente es oxigeno-dependiente y su caja toráxica no se desarrolla, pero sus órganos sí, eso hace que el espacio sea cada vez más pequeño y no le permite respirar.
La semana pasada salió en un Reportaje en Canal 5 (donde la han visto varios países).
martes, 8 de julio de 2008
MOMENTOS EN LA VIDA
Hay momentos en la vida en que echas ¡tanto! de menos a alguien, que te dan ganas de sacarlo de tus sueños y darle un abrazo de verdad!
Cuando una puerta se cierra, otra se abre; pero hay veces que nos quedamos tanto tiempo mirando a una cerrada que no nos deja ver todas las demás que si están abiertas para nosotros.
No te guies sólo por las apariencias, pueden engañarte. No busques la riqueza, incluso eso se desvanece. Ve por aquella persona que te haga sonreir basta una sonrisa para que se haga la luz en un día oscuro. Encuentra a esa persona que haga sonreir a tu corazón.
Sueña con lo que quieras soñar. Ve a donde quieras ir. Sé lo que quieras ser….sólo tienes una vida y una oportunidad para hacer todo aquello que tu quieras y te propongas.
Espero que tengas… suficiente felicidad, para hacerte dulce… suficientes pruebas, para hacerte fuerte… suficientes tristezas, para seguir siendo humano… suficiente esperanza, para hacerte y ser feliz.
El más feliz no es necesariamente el que tiene “lo mejor de todo”, sino el que sabe sacar lo mejor de todo lo que se le cruza en su camino.
Un brillante futuro se basará siempre en un pasado olvidado. Si quieres ir hacia adelante despréndete de penas pasadas.
Cuando naciste, tu llorabas y los demás sonreían. Vive tu vida de tal manera que cuando se termine tú estés sonriendo.
Cuando una puerta se cierra, otra se abre; pero hay veces que nos quedamos tanto tiempo mirando a una cerrada que no nos deja ver todas las demás que si están abiertas para nosotros.
No te guies sólo por las apariencias, pueden engañarte. No busques la riqueza, incluso eso se desvanece. Ve por aquella persona que te haga sonreir basta una sonrisa para que se haga la luz en un día oscuro. Encuentra a esa persona que haga sonreir a tu corazón.
Sueña con lo que quieras soñar. Ve a donde quieras ir. Sé lo que quieras ser….sólo tienes una vida y una oportunidad para hacer todo aquello que tu quieras y te propongas.
Espero que tengas… suficiente felicidad, para hacerte dulce… suficientes pruebas, para hacerte fuerte… suficientes tristezas, para seguir siendo humano… suficiente esperanza, para hacerte y ser feliz.
El más feliz no es necesariamente el que tiene “lo mejor de todo”, sino el que sabe sacar lo mejor de todo lo que se le cruza en su camino.
Un brillante futuro se basará siempre en un pasado olvidado. Si quieres ir hacia adelante despréndete de penas pasadas.
Cuando naciste, tu llorabas y los demás sonreían. Vive tu vida de tal manera que cuando se termine tú estés sonriendo.
NUESTRA CRUZ
Señor, es demasiado pesada, por favor déjeme cortarla un poquito
Señor, por favor, cortarla un poquito más y podré cargarla mejor
Señor, muchas gracias…
Usa esto como puente y cruza por encima
Ahhh, es demasiado corta y no puedo cruzar…
Sólo hay una salida para los sufrimientos…pasando por ellos, Dios nunca te dará más de lo que puedes cargar.Así que carga tu cruz y regocíjate en el premio.
Aprendamos a cargar nuestra cruz sin renegar y sólo pidamos al Señor fuerza y fortaleza para salir adelante y salir triunfadores.
Cualquiera sea tu cruz, Cualquiera sea tu dolor, siempre habrá un resplandor, un atardecer, después de la lluvia …..
Quizás puedas tropezar, quizás hasta caer…..Pero Dios siempre está listo a responder a tu llamada ……
Dios siempre enviará un arco iris después de la lluvia DE COLORES
Señor, por favor, cortarla un poquito más y podré cargarla mejor
Señor, muchas gracias…
Usa esto como puente y cruza por encima
Ahhh, es demasiado corta y no puedo cruzar…
Sólo hay una salida para los sufrimientos…pasando por ellos, Dios nunca te dará más de lo que puedes cargar.Así que carga tu cruz y regocíjate en el premio.
Aprendamos a cargar nuestra cruz sin renegar y sólo pidamos al Señor fuerza y fortaleza para salir adelante y salir triunfadores.
Cualquiera sea tu cruz, Cualquiera sea tu dolor, siempre habrá un resplandor, un atardecer, después de la lluvia …..
Quizás puedas tropezar, quizás hasta caer…..Pero Dios siempre está listo a responder a tu llamada ……
Dios siempre enviará un arco iris después de la lluvia DE COLORES
SIEMPRE SE PUEDE APRENDER
DE TODO SE PUEDE APRENDER"
Yo, que creí saber tanto respecto a relaciones amorosas, últimamente, sin querer y sin darme cuenta, en medio de un amor y otro, observando mis experiencias, mis aciertos y sobre todo, mis errores, he visto que en materia de amor, aun me falta tanto por APRENDER, por ENTENDER, por CAMBIAR, por CORREGIR, por ACEPTAR, por MEJORAR...
DEBO APRENDER que no debo poner toda la motivación de mi vida en una persona. DEBO ENTENDER que no se debe rogar amor y que una relación de pareja no es para vivir angustiado.
DEBO ACEPTAR que en el amor, como en cualquier otra cosa de la vida, existen los tropiezos, las caídas y los dolores, y el miedo lo único que hace es dificultar más las cosas.
DEBO APRENDER que no es bueno sobrevalorar, endiosar, ni idealizar a nadie. Porque todos somos humanos, y no debo esperar de mi pareja más de lo que puedo esperar de un ser humano.
DEBO APRENDER que es bueno ser como soy, siempre y cuando eso no implique irrespetar a quien esté conmigo.
DEBO ACEPTAR que en algunas ocasiones es necesario pasar por un gran dolor para conocer una gran felicidad, ya que a veces el suelo del fondo es el más apto para brincar.
DEBO TENER PRESENTE que el sentir algo hoy, no implica que lo sienta mañana, y así como me permito disfrutar, también debo permitirme llorar, ya que el dolor es parte de la vida, al igual que el placer.
DEBO ENTENDER que la comodidad que me brinda la rutina es falsa, porque la vida está en constante cambio, por eso es necesario aprender a tolerar la inseguridad natural que se maneja en la vida cotidiana.
DEBO ACEPTAR que los planes pueden desaparecer en un instante, porque el futuro se mueve como él desee y no como a mí me de la gana. Si éste me permite hacer algunas cosas sobre él, debo estar agradecido y no lamentándome por todo lo que no pude hacer.
DEBO ACEPTAR que alrededor del amor, la sociedad ha creado muchas cosas que son un fraude. Por eso debo dejar de volverle la
cara a la verdad sólo por seguir en una falsa comodidad o por miedo al dolor. Si la vida me demuestra que aquello en lo que puse mi corazón es una mentira, debo aceptarlo; llorando, desahogándome y renaciendo como la nueva persona que seré.
DEBO MEJORAR mi autoestima... Para que la partida de quien quiero no me haga sentir despreciado, humillado o rechazado. Para no ser tan sensible al abandono. Para que no hiera mi ego. Para no terminar creyendo que me dejaron por feo o por tonto. Para poder aceptar que simplemente funcionó el tiempo que tuvo que funcionar. Para no arrastrarme poniéndome de alfombra a los pies de nadie.
DEBO ACEPTAR que a quien le agrado hoy, no es seguro que le agrade mañana. Y eso no tiene por qué ofenderme si lo acepto. Si acepto que a veces las personas no pueden dar más. Si acepto que quien esté conmigo tiene derecho a no estarlo y a que yo ya no le guste. Si acepto que quien amo, tiene derecho a tomar sus propias decisiones, aunque a mi no me satisfagan.
DEBO RECORDAR que a veces, lo bueno se obtiene esperando y presionando se arruina. Por eso es necesario tener paciencia, esperar tranquilamente y RECORDAR... Que la impaciencia es producto de un impulso emocional que tal vez pronto pasará. Que la impaciencia asfixia a quien está conmigo. Que la presión se puede convertir en irrespeto. Que tomar una decisión mientras estoy impaciente es peligroso, porque estoy influido por un estado emocional extremo y pierdo toda objetividad, ahí no va mi verdad, va mi impulso, mi compulsión, y podría hacer algo de lo que me arrepienta. Además, si soy paciente no veré como sufrimiento el tiempo que estoy en espera.
DEBO APRENDER a no ser posesivo. El que alguien se vaya no es perder una pertenencia que me gustaba mucho. Mi pareja no es mía, es prestada, y "su dueño" tiene derecho a llevársela cuando desee. Y aunque "ser dueño" de alguien brinde más seguridad que tenerlo prestado, debo entender que eso es una ilusión. Aunque crea que es mía, no lo es, por lo tanto... No puedo decidir sobre la vida de quien esté conmigo. No puedo esperar que haga sólo lo que yo desee.
No puedo controlarle, manipularle, adueñarme de ella, ni controlar su destino. No debo reclamarle a la vida porque me quitó lo que me prestó.
Pero sobre todo, DEBO APRENDER QUE NUNCA DEJARÉ DE APRENDER, y que mientras continúo aprendiendo, debo permitirme vivir y sentir. Y ahora, que me empiezo a recuperar de los dolores que sufrí gracias a que ni siquiera había aprendido que había mucho que aprender, lo único que me queda es, tomar un gran suspiro y decirme a mí mismo...
VUELVO A EMPEZAR...
Yo, que creí saber tanto respecto a relaciones amorosas, últimamente, sin querer y sin darme cuenta, en medio de un amor y otro, observando mis experiencias, mis aciertos y sobre todo, mis errores, he visto que en materia de amor, aun me falta tanto por APRENDER, por ENTENDER, por CAMBIAR, por CORREGIR, por ACEPTAR, por MEJORAR...
DEBO APRENDER que no debo poner toda la motivación de mi vida en una persona. DEBO ENTENDER que no se debe rogar amor y que una relación de pareja no es para vivir angustiado.
DEBO ACEPTAR que en el amor, como en cualquier otra cosa de la vida, existen los tropiezos, las caídas y los dolores, y el miedo lo único que hace es dificultar más las cosas.
DEBO APRENDER que no es bueno sobrevalorar, endiosar, ni idealizar a nadie. Porque todos somos humanos, y no debo esperar de mi pareja más de lo que puedo esperar de un ser humano.
DEBO APRENDER que es bueno ser como soy, siempre y cuando eso no implique irrespetar a quien esté conmigo.
DEBO ACEPTAR que en algunas ocasiones es necesario pasar por un gran dolor para conocer una gran felicidad, ya que a veces el suelo del fondo es el más apto para brincar.
DEBO TENER PRESENTE que el sentir algo hoy, no implica que lo sienta mañana, y así como me permito disfrutar, también debo permitirme llorar, ya que el dolor es parte de la vida, al igual que el placer.
DEBO ENTENDER que la comodidad que me brinda la rutina es falsa, porque la vida está en constante cambio, por eso es necesario aprender a tolerar la inseguridad natural que se maneja en la vida cotidiana.
DEBO ACEPTAR que los planes pueden desaparecer en un instante, porque el futuro se mueve como él desee y no como a mí me de la gana. Si éste me permite hacer algunas cosas sobre él, debo estar agradecido y no lamentándome por todo lo que no pude hacer.
DEBO ACEPTAR que alrededor del amor, la sociedad ha creado muchas cosas que son un fraude. Por eso debo dejar de volverle la
cara a la verdad sólo por seguir en una falsa comodidad o por miedo al dolor. Si la vida me demuestra que aquello en lo que puse mi corazón es una mentira, debo aceptarlo; llorando, desahogándome y renaciendo como la nueva persona que seré.
DEBO MEJORAR mi autoestima... Para que la partida de quien quiero no me haga sentir despreciado, humillado o rechazado. Para no ser tan sensible al abandono. Para que no hiera mi ego. Para no terminar creyendo que me dejaron por feo o por tonto. Para poder aceptar que simplemente funcionó el tiempo que tuvo que funcionar. Para no arrastrarme poniéndome de alfombra a los pies de nadie.
DEBO ACEPTAR que a quien le agrado hoy, no es seguro que le agrade mañana. Y eso no tiene por qué ofenderme si lo acepto. Si acepto que a veces las personas no pueden dar más. Si acepto que quien esté conmigo tiene derecho a no estarlo y a que yo ya no le guste. Si acepto que quien amo, tiene derecho a tomar sus propias decisiones, aunque a mi no me satisfagan.
DEBO RECORDAR que a veces, lo bueno se obtiene esperando y presionando se arruina. Por eso es necesario tener paciencia, esperar tranquilamente y RECORDAR... Que la impaciencia es producto de un impulso emocional que tal vez pronto pasará. Que la impaciencia asfixia a quien está conmigo. Que la presión se puede convertir en irrespeto. Que tomar una decisión mientras estoy impaciente es peligroso, porque estoy influido por un estado emocional extremo y pierdo toda objetividad, ahí no va mi verdad, va mi impulso, mi compulsión, y podría hacer algo de lo que me arrepienta. Además, si soy paciente no veré como sufrimiento el tiempo que estoy en espera.
DEBO APRENDER a no ser posesivo. El que alguien se vaya no es perder una pertenencia que me gustaba mucho. Mi pareja no es mía, es prestada, y "su dueño" tiene derecho a llevársela cuando desee. Y aunque "ser dueño" de alguien brinde más seguridad que tenerlo prestado, debo entender que eso es una ilusión. Aunque crea que es mía, no lo es, por lo tanto... No puedo decidir sobre la vida de quien esté conmigo. No puedo esperar que haga sólo lo que yo desee.
No puedo controlarle, manipularle, adueñarme de ella, ni controlar su destino. No debo reclamarle a la vida porque me quitó lo que me prestó.
Pero sobre todo, DEBO APRENDER QUE NUNCA DEJARÉ DE APRENDER, y que mientras continúo aprendiendo, debo permitirme vivir y sentir. Y ahora, que me empiezo a recuperar de los dolores que sufrí gracias a que ni siquiera había aprendido que había mucho que aprender, lo único que me queda es, tomar un gran suspiro y decirme a mí mismo...
VUELVO A EMPEZAR...
lunes, 7 de julio de 2008
EL ORGULLO
Enviado al campo para ver si estaba ya a punto para ser segado, el muchacho
volvió a su padre y le dijo:
Me parece que la cosecha será muy pobre, padre mío.
Por qué? le preguntó éste.
Porque he notado que la mayor parte de las espigas están dobladas hacia abajo, como desmayadas, seguramente que no valen nada.
¡Mi hijo pequeño! le dijo su padre. Has de saber que las espigas que viste dobladas, lo están por el peso del grano, en tanto que las que están levantadas, rectas hacia el cielo, pueden hacerlo porque están medio vacías.
Así en la vida de los hombres. Cuando alguno levanta la frente lleno del mal orgullo, es porque en su interior tienen bien poco peso de juicio.
El hombre sabio, cuanto más sabe, más siente la humillación de lo que le falta saber.
El hombre de veras noble de corazón, no puede enorgullecerse de ello, porque
conoce cuánto más noble debería ser.
"No te preocupes de que el sol salga o no, prepárate para disfrutarlo".
Dos hombres fueron condenados. La sentencia consistía en que en un día determinado, en veinte años, serían torturados lentamente hasta la muerte.
Al escuchar la sentencia, el más joven se retorció de la pena y del dolor, y a partir de ese día, cayó en una profunda depresión.
"Para qué vivir?" se preguntaba, "si de todas maneras van a arrebatarme la vida, y de una manera inconcebiblemente terrible?"
Desde ese día nunca fue el mismo. Cuando alguno de sus cercanos, compadecido por su estado, le ofrecía apoyo para tratar de alegrarlo, respondía rencorosamente diciendo: Claro, como tú no tienes que cargar mis penas, todo
te parece fácil.
En otras ocasiones también replicaba: Tú no sabes lo que sufro, no es posible que me entiendas...
Y, a veces, alegaba en voz alta: Para qué me esfuerzo? Si de todas formas... Y así, poco a poco, el hombre se fue encerrando en su amarga soledad y murió
mucho antes de que se cumpliera el plazo de los veinte años.
El otro hombre, al escuchar la sentencia, se asustó y se impresionó, sin embargo a los pocos días resolvió que, como sus días estaban contados, los disfrutaría.
Con frecuencia afirmaba: No voy a anticipar el dolor y el miedo empezando a sufrir desde ahora.
Otras veces decía: Voy a agradecer con intensidad cada día que me quede. Y, en vez de alejarse de los demás, decidió acercarse y disfrutar a los suyos, para sembrar en ellos lo mejor de sí.
Cuando alguien le mencionaba su condena, respondía en broma: Ellos me condenaron, yo no me voy a condenar sufriendo anticipadamente y, por ahora, estoy vivo.
Fue así que, paulatinamente, se convirtió en un hombre sabio y sencillo, conocido por su alegría y su espíritu de servicio. Tanto, que mucho antes de
los veinte años, le fue perdonada su condena.
El 99% de tus miedos no se realizarán. Cree en tu fuerza, disfruta la libertad
de ser feliz. La verdadera libertad no está en lo que haces, sino en la forma como eliges vivir lo que haces, y sólo a ti te pertenece tal facultad.
"Para ayudar a los demás, no se necesita ser millonario, sino sólo ser generoso.
Dios premiará con creces su generosidad".
Una mujer pobremente vestida, con un rostro que reflejaba derrota, entró a una tienda. La mujer se acercó al dueño de la tienda y, en la manera más humilde, le preguntó si podía llevarse algunas cosas a crédito (lo que los mexicanos conocemos como fiado).
Con voz suave le explicó que su esposo estaba muy enfermo y que no podía trabajar; tenían siete niños y necesitaban comida. El dueño le gritó y le pidió
que abandonara su tienda. Viendo la necesidad que estaba pasando su familia la mujer continuó:
"¡Por favor señor! Se lo pagaré tan pronto como pueda". El
dueño le dijo que no podía darle crédito ya que no tenía una cuenta de crédito en su tienda.
De pie cerca del mostrador se encontraba un cliente que escuchó la conversación
entre el dueño de la tienda y la mujer. El cliente se acercó y le dijo al dueño de la tienda que él se haría cargo de lo que la mujer necesitara para su familia.
El dueño, de una manera muy tosca, preguntó a la mujer: "Tiene usted una lista de compra?".
La mujer dijo: "Si señor". "Está bien," dijo el dueño, "ponga su lista en la balanza y lo que pese su lista, le daré yo en comestibles".
La mujer titubeó por un momento y cabizbaja, buscó en su cartera un pedazo de papel y escribió algo en él. Puso el pedazo de papel, cabizbaja aún, en la balanza. Los ojos del dueño y el cliente se llenaron de asombro cuando la balanza se fue hasta lo mas bajo y se
quedó así. El dueño entonces, sin dejar de mirar la balanza y de mala gana, dijo: "¡No lo puedo creer!".
El cliente sonrió y el dueño comenzó a poner comestibles al otro lado de la balanza.
La balanza no se movió por lo que continuó poniendo más y más comestibles hasta que no aguantó más.
El dueño se quedó allí parado con gran disgusto. Finalmente, agarró el pedazo de papel y lo miró con mucho más asombro.... No era una lista de compra, era una oración que decía:
"Querido Señor, tú conoces mis necesidades y yo voy a dejar esto en tus manos".
El dueño de la tienda le dio los comestibles que había reunido y quedó allí en silencio.
La mujer le agradeció y abandonó su tienda. El cliente le entregó un billete de cincuenta dólares al dueño y le dijo: "Valió cada centavo de este
billete".
Sólo Dios sabe cuánto pesa una Oración.
Nuestra recompensa se encuentra en el esfuerzo y no en el resultado. Un esfuerzo total es una victoria completa.
Gandhi, Mahatma.
Los Extras
El esfuerzo Extra es lo que separa al ser superior del mediocre; al profesional del aficionado;
al héroe del general; al desprendido del caritativo;
al ganador del competidor; al amigo del conocido;
al sabio del culto; al invencible del perdedor.
En ese Extra que se saca de donde nadie sabe, cuando ya las fuerzas no alcanzan, cuando la noche acecha y la soledad quiere invadir el espíritu, es cuando los hombres se crecen. Ahí es donde se prueban las voluntades y donde el hombre se hace más hombre porque reconoce el poder divino de la esperanza y el valor inquebrantable de la fe.
Pero hay también aquellos que en su diario y común vivir hacen de sus horas
libres un continuo Extra.
Extra son los días cuando en un anonimato voluntario comparte su tiempo con unos ancianos o con unos enfermos;
las horas que un maestro aporta en su tiempo libre para preparar mejor una clase;
los momentos que un médico batalla en silencio para salvar a un paciente que no conoce.
Extra es salirse de la comunicación técnica y preguntarle al compañero por sus hijos y su familia.
Extra es el detalle de dar gracias, sonreír y saludar a aquel con el que te cruzas.
Extra es decir una palabra agradable, es ceder el paso, es no solo acordarse del cumpleaños de alguien, sino hacerle saber que no lo olvidas.
Extra son muchos actos que distinguen al hombre educado del cortés, al generoso del egoísta, al social del huraño.
Extra es bendecir a Dios por sus bondades, por habernos enviado la lluvia que calma la sed y nutre las plantas, por ser capaces de disfrutar de la belleza
del mar y del sol, que son regalos de la naturaleza para nuestros ojos y espíritu.
Extra es alabar cada amanecer porque nos brinda un comienzo limpio y nuevo, diferente del de ayer.
Extra es terminar cada día dando gracias por el hoy a Dios, que nos permitió unas horas con nuestros compañeros de viaje, y que tal vez estuvo pleno de retos. Extras que nos sirvieron para saborear en toda su extensión las recompensas implícitas de nuestros actos extras.
volvió a su padre y le dijo:
Me parece que la cosecha será muy pobre, padre mío.
Por qué? le preguntó éste.
Porque he notado que la mayor parte de las espigas están dobladas hacia abajo, como desmayadas, seguramente que no valen nada.
¡Mi hijo pequeño! le dijo su padre. Has de saber que las espigas que viste dobladas, lo están por el peso del grano, en tanto que las que están levantadas, rectas hacia el cielo, pueden hacerlo porque están medio vacías.
Así en la vida de los hombres. Cuando alguno levanta la frente lleno del mal orgullo, es porque en su interior tienen bien poco peso de juicio.
El hombre sabio, cuanto más sabe, más siente la humillación de lo que le falta saber.
El hombre de veras noble de corazón, no puede enorgullecerse de ello, porque
conoce cuánto más noble debería ser.
"No te preocupes de que el sol salga o no, prepárate para disfrutarlo".
Dos hombres fueron condenados. La sentencia consistía en que en un día determinado, en veinte años, serían torturados lentamente hasta la muerte.
Al escuchar la sentencia, el más joven se retorció de la pena y del dolor, y a partir de ese día, cayó en una profunda depresión.
"Para qué vivir?" se preguntaba, "si de todas maneras van a arrebatarme la vida, y de una manera inconcebiblemente terrible?"
Desde ese día nunca fue el mismo. Cuando alguno de sus cercanos, compadecido por su estado, le ofrecía apoyo para tratar de alegrarlo, respondía rencorosamente diciendo: Claro, como tú no tienes que cargar mis penas, todo
te parece fácil.
En otras ocasiones también replicaba: Tú no sabes lo que sufro, no es posible que me entiendas...
Y, a veces, alegaba en voz alta: Para qué me esfuerzo? Si de todas formas... Y así, poco a poco, el hombre se fue encerrando en su amarga soledad y murió
mucho antes de que se cumpliera el plazo de los veinte años.
El otro hombre, al escuchar la sentencia, se asustó y se impresionó, sin embargo a los pocos días resolvió que, como sus días estaban contados, los disfrutaría.
Con frecuencia afirmaba: No voy a anticipar el dolor y el miedo empezando a sufrir desde ahora.
Otras veces decía: Voy a agradecer con intensidad cada día que me quede. Y, en vez de alejarse de los demás, decidió acercarse y disfrutar a los suyos, para sembrar en ellos lo mejor de sí.
Cuando alguien le mencionaba su condena, respondía en broma: Ellos me condenaron, yo no me voy a condenar sufriendo anticipadamente y, por ahora, estoy vivo.
Fue así que, paulatinamente, se convirtió en un hombre sabio y sencillo, conocido por su alegría y su espíritu de servicio. Tanto, que mucho antes de
los veinte años, le fue perdonada su condena.
El 99% de tus miedos no se realizarán. Cree en tu fuerza, disfruta la libertad
de ser feliz. La verdadera libertad no está en lo que haces, sino en la forma como eliges vivir lo que haces, y sólo a ti te pertenece tal facultad.
"Para ayudar a los demás, no se necesita ser millonario, sino sólo ser generoso.
Dios premiará con creces su generosidad".
Una mujer pobremente vestida, con un rostro que reflejaba derrota, entró a una tienda. La mujer se acercó al dueño de la tienda y, en la manera más humilde, le preguntó si podía llevarse algunas cosas a crédito (lo que los mexicanos conocemos como fiado).
Con voz suave le explicó que su esposo estaba muy enfermo y que no podía trabajar; tenían siete niños y necesitaban comida. El dueño le gritó y le pidió
que abandonara su tienda. Viendo la necesidad que estaba pasando su familia la mujer continuó:
"¡Por favor señor! Se lo pagaré tan pronto como pueda". El
dueño le dijo que no podía darle crédito ya que no tenía una cuenta de crédito en su tienda.
De pie cerca del mostrador se encontraba un cliente que escuchó la conversación
entre el dueño de la tienda y la mujer. El cliente se acercó y le dijo al dueño de la tienda que él se haría cargo de lo que la mujer necesitara para su familia.
El dueño, de una manera muy tosca, preguntó a la mujer: "Tiene usted una lista de compra?".
La mujer dijo: "Si señor". "Está bien," dijo el dueño, "ponga su lista en la balanza y lo que pese su lista, le daré yo en comestibles".
La mujer titubeó por un momento y cabizbaja, buscó en su cartera un pedazo de papel y escribió algo en él. Puso el pedazo de papel, cabizbaja aún, en la balanza. Los ojos del dueño y el cliente se llenaron de asombro cuando la balanza se fue hasta lo mas bajo y se
quedó así. El dueño entonces, sin dejar de mirar la balanza y de mala gana, dijo: "¡No lo puedo creer!".
El cliente sonrió y el dueño comenzó a poner comestibles al otro lado de la balanza.
La balanza no se movió por lo que continuó poniendo más y más comestibles hasta que no aguantó más.
El dueño se quedó allí parado con gran disgusto. Finalmente, agarró el pedazo de papel y lo miró con mucho más asombro.... No era una lista de compra, era una oración que decía:
"Querido Señor, tú conoces mis necesidades y yo voy a dejar esto en tus manos".
El dueño de la tienda le dio los comestibles que había reunido y quedó allí en silencio.
La mujer le agradeció y abandonó su tienda. El cliente le entregó un billete de cincuenta dólares al dueño y le dijo: "Valió cada centavo de este
billete".
Sólo Dios sabe cuánto pesa una Oración.
Nuestra recompensa se encuentra en el esfuerzo y no en el resultado. Un esfuerzo total es una victoria completa.
Gandhi, Mahatma.
Los Extras
El esfuerzo Extra es lo que separa al ser superior del mediocre; al profesional del aficionado;
al héroe del general; al desprendido del caritativo;
al ganador del competidor; al amigo del conocido;
al sabio del culto; al invencible del perdedor.
En ese Extra que se saca de donde nadie sabe, cuando ya las fuerzas no alcanzan, cuando la noche acecha y la soledad quiere invadir el espíritu, es cuando los hombres se crecen. Ahí es donde se prueban las voluntades y donde el hombre se hace más hombre porque reconoce el poder divino de la esperanza y el valor inquebrantable de la fe.
Pero hay también aquellos que en su diario y común vivir hacen de sus horas
libres un continuo Extra.
Extra son los días cuando en un anonimato voluntario comparte su tiempo con unos ancianos o con unos enfermos;
las horas que un maestro aporta en su tiempo libre para preparar mejor una clase;
los momentos que un médico batalla en silencio para salvar a un paciente que no conoce.
Extra es salirse de la comunicación técnica y preguntarle al compañero por sus hijos y su familia.
Extra es el detalle de dar gracias, sonreír y saludar a aquel con el que te cruzas.
Extra es decir una palabra agradable, es ceder el paso, es no solo acordarse del cumpleaños de alguien, sino hacerle saber que no lo olvidas.
Extra son muchos actos que distinguen al hombre educado del cortés, al generoso del egoísta, al social del huraño.
Extra es bendecir a Dios por sus bondades, por habernos enviado la lluvia que calma la sed y nutre las plantas, por ser capaces de disfrutar de la belleza
del mar y del sol, que son regalos de la naturaleza para nuestros ojos y espíritu.
Extra es alabar cada amanecer porque nos brinda un comienzo limpio y nuevo, diferente del de ayer.
Extra es terminar cada día dando gracias por el hoy a Dios, que nos permitió unas horas con nuestros compañeros de viaje, y que tal vez estuvo pleno de retos. Extras que nos sirvieron para saborear en toda su extensión las recompensas implícitas de nuestros actos extras.
VENTAJAS DE LAS MUJERES VENEZOLANAS.
En Irán las mujeres estudian hasta los 12 años.
En Venezuela, las tipas son hasta ministras
En Irán no pueden mostrar ni su rostro, o sea no pueden usar faldas, pantalones, blusas, ni mucho menos hilos dentales.
Aquí muestran el ombligo, el culo, las tetas, ...¡toda vaina!.
En Irán no pueden ver TV, ni escuchar Radio.
En Venezuela si no les compras un TV pantalla plana, estás jodido. Además del DVD que jamás saben usar, y solo para decir que tienen uno, ya que es un deber llevarlas al cine todas las semanas, comprarles todas la huevonadas que pidan, cotufas, sushi, cocacola ligera, miramar, platanitos y similares. Y si la película es una cagada, ¡mierda!, te arman ese tronco e' peo delante de todos sus panas, porque no le dejaste que ella escogiera la película.
En Irán no hay cumpleaños, ningún tipo de festejos.En Venezuela por toda ****** quieren que hagas una fiesta. Y aquel peo si se te olvida el aniversario, el cumpleaños, no le regalas una vaina cuando cumplen una semana de empatados, no le regalas en el día de los enamorados, no la llevas a comer en el día de la amistad, el día de la madre, de la mujer, de la secretaria, etc.
En Irán los hombres pueden tener más de una esposa.
Aquí se enteran que hablaste con una amiguita del gimnasio, el peo mi hermanazo!. Terminan, se divorcian, te embargan el sueldo, te quitan el carro, la casa, te dejan en la calle, y más rápido que imediatamente se empatan con tu mejor amigo y andan montados en el carro que te embargaron, y pasándola del carajo en el club que era tuyo, pero que ya no lo es por vainas de su mejor amiga que es una Abogada hija de ****.
En Irán la mujer que le monta los cachos al marido es desterrada.
Aquí eso es como una gracia, algo que "sucedió", dicen que "no sé como pasó", que "solo fue sexo", que "no recuerdo nada", que "estaba rascada", y lo peor no es el cacho en sí, sino la joda de los panas, el chalequeo.
En Irán a las mujeres les toca andar a pie. Aquí te mandan a la ****** si no les cambias el carro todos los años. Y que sea mejor que el de la amiga.
En Irán las mujeres respetan y veneran a sus maridos. Los tratan como un Dios.
Aquí te tratan como un esclavo. "Busca los carajitos al colegio". "Ve para el Automercado". "Lávame el carro". "Vamos para la playa". "Vamos al babyshower de mi amiga del colegio". ¡Mierda que ladilla!. Te gritan, y si se te ocurre protestar, te sale dormir en el sofá con el perro que es horrible pero que a ella le parece bellísimo, y de paso apesta...y sin DirecTV, porque está en el cuarto. Te toca ver las cadenas de Chavez hasta que te duermas, y la coño e' madre viendo el Clon o la Escava Isaura. ¡Que arrechera!.
En Irán si el hombre resulta "mal polvo", nadie se entera porque la mujer iraní ni por el carajo lo dice. En Venezuela, si eres mal polvo, ¡usted se jodió mi pana!. Mejor que se meta su coctelito de camarones, chipi chipi, mejillón, rompe colchón, guacuco, con un mezcladito de viagra, por que si resultas "mal polvo", se entera tútti il mundachi. Dicen que lo tienes como un pepito mojado, y se burla con las amigas. Y para más colmo te llevan a Maite a "hablar de tu problema". ¡Coño que cagada!. Pero si eres un "buen polvo" no se lo dicen a ninguna otra cuaima para que no le pase por la cabeza acostarse contigo.
Y para colmo son tan arrechas que nos dicen MACHISTAS....UNOS HUEVONES es lo que somos. Pero lo mas triste de todo es que nos calamos todo eso porque no hay nada más ARRECHO que tener por esposa, querida, amiga o amante a una VENEZOLANA, porque a esas mujeres mi pana, no hay otra que las igualen. Son una exquisitez!!!!.
Firma: Un venezolano arrecho.....pero contento.
En Venezuela, las tipas son hasta ministras
En Irán no pueden mostrar ni su rostro, o sea no pueden usar faldas, pantalones, blusas, ni mucho menos hilos dentales.
Aquí muestran el ombligo, el culo, las tetas, ...¡toda vaina!.
En Irán no pueden ver TV, ni escuchar Radio.
En Venezuela si no les compras un TV pantalla plana, estás jodido. Además del DVD que jamás saben usar, y solo para decir que tienen uno, ya que es un deber llevarlas al cine todas las semanas, comprarles todas la huevonadas que pidan, cotufas, sushi, cocacola ligera, miramar, platanitos y similares. Y si la película es una cagada, ¡mierda!, te arman ese tronco e' peo delante de todos sus panas, porque no le dejaste que ella escogiera la película.
En Irán no hay cumpleaños, ningún tipo de festejos.En Venezuela por toda ****** quieren que hagas una fiesta. Y aquel peo si se te olvida el aniversario, el cumpleaños, no le regalas una vaina cuando cumplen una semana de empatados, no le regalas en el día de los enamorados, no la llevas a comer en el día de la amistad, el día de la madre, de la mujer, de la secretaria, etc.
En Irán los hombres pueden tener más de una esposa.
Aquí se enteran que hablaste con una amiguita del gimnasio, el peo mi hermanazo!. Terminan, se divorcian, te embargan el sueldo, te quitan el carro, la casa, te dejan en la calle, y más rápido que imediatamente se empatan con tu mejor amigo y andan montados en el carro que te embargaron, y pasándola del carajo en el club que era tuyo, pero que ya no lo es por vainas de su mejor amiga que es una Abogada hija de ****.
En Irán la mujer que le monta los cachos al marido es desterrada.
Aquí eso es como una gracia, algo que "sucedió", dicen que "no sé como pasó", que "solo fue sexo", que "no recuerdo nada", que "estaba rascada", y lo peor no es el cacho en sí, sino la joda de los panas, el chalequeo.
En Irán a las mujeres les toca andar a pie. Aquí te mandan a la ****** si no les cambias el carro todos los años. Y que sea mejor que el de la amiga.
En Irán las mujeres respetan y veneran a sus maridos. Los tratan como un Dios.
Aquí te tratan como un esclavo. "Busca los carajitos al colegio". "Ve para el Automercado". "Lávame el carro". "Vamos para la playa". "Vamos al babyshower de mi amiga del colegio". ¡Mierda que ladilla!. Te gritan, y si se te ocurre protestar, te sale dormir en el sofá con el perro que es horrible pero que a ella le parece bellísimo, y de paso apesta...y sin DirecTV, porque está en el cuarto. Te toca ver las cadenas de Chavez hasta que te duermas, y la coño e' madre viendo el Clon o la Escava Isaura. ¡Que arrechera!.
En Irán si el hombre resulta "mal polvo", nadie se entera porque la mujer iraní ni por el carajo lo dice. En Venezuela, si eres mal polvo, ¡usted se jodió mi pana!. Mejor que se meta su coctelito de camarones, chipi chipi, mejillón, rompe colchón, guacuco, con un mezcladito de viagra, por que si resultas "mal polvo", se entera tútti il mundachi. Dicen que lo tienes como un pepito mojado, y se burla con las amigas. Y para más colmo te llevan a Maite a "hablar de tu problema". ¡Coño que cagada!. Pero si eres un "buen polvo" no se lo dicen a ninguna otra cuaima para que no le pase por la cabeza acostarse contigo.
Y para colmo son tan arrechas que nos dicen MACHISTAS....UNOS HUEVONES es lo que somos. Pero lo mas triste de todo es que nos calamos todo eso porque no hay nada más ARRECHO que tener por esposa, querida, amiga o amante a una VENEZOLANA, porque a esas mujeres mi pana, no hay otra que las igualen. Son una exquisitez!!!!.
Firma: Un venezolano arrecho.....pero contento.
EL CANCER Y SU CURACIÓN
DESPUÉS DE MUCHOS AÑOS DE ESTAR ASEGURANDO QUE LA QUIMIOTERAPIA ES LA MANERA DE TRATAR (literalmente) EL CÁNCER Y QUE ALGUNAS VECES LO ELIMINA,
JOHNS HOPKINS ESTÁ FINALMENTE COMUMICANDO A LA GENTE QUE HAY MUCHAS ALTERNATIVAS Y QUE LA QUIMIOTERAPIA NO ES LO ÚNICO.
1. Toda persona tiene células cancerígenas en el cuerpo. Estas células no se ven en los chequeos regulares hasta que se han multiplicado a unos pocos billones. Cuando los doctores les dicen a los pacientes de cáncer que no hay más células cancerígenas después del tratamiento, solo significa que los chequeos no las detectan porque ellas no han alcanzado una cantidad detectable.
2. Las células de cáncer ocurren 6 de 10 veces en la vida de las personas
3. Cuando el sistema inmunológico de una persona es fuerte, las células cancerígenas serán destruidas y se prevendrá la multiplicación y formación de tumores.
4. Cuando una persona tiene cáncer, esto indica que esa persona tiene muchas deficiencias de nutrición. Esto puede ocurrir por diferentes motivos como genéticos, de medio ambiente, alimenticios y por modo de vida.
5. Para resolver esas muchas deficiencias de nutrición, el cambiar de dieta e incluir suplementos es imprescindible para reforzar el sistema inmunológico.
6. La quimioterapia en realidad envenena las células de cáncer pero también destruye las células sanas de la médula espinal como así también del intestino y eso produce daño en órganos como el hígado, riñones, corazón y pulmones.
7. La radiación cuando destruye las células cancerígenas también quema y daña las células sanas y los órganos así como también los tejidos.
8. El tratamiento inicial de quimioterapia y radiación muchas veces reduce el tamaño de los tumores. Pero prolongado uso de la quimioterapia y la radiación no tiene como resultado la destrucción total de los tumores.
9. Cuando el cuerpo tiene muchas toxinas debido a la quimioterapia y la radiación el sistema inmunológico está comprometido o destruído, por eso las personas pueden sufrir varios tipos de infecciones y complicaciones.
10. Quimioterapia y radiación pueden causar la mutación de las células cancerígenas, que se resistan y se haga difícil su destrucción total. La cirugía puede también provocar la invasión de las células a otros órganos.
11. Una manera efectiva de combatir el cáncer es no darle de comer a las células cancerígenas aquellos alimentos que necesita para multiplicarse.
LAS CÉLULAS DE CÁNCER SE ALIMENTAN DE
a. AZÚCAR es un alimento del cáncer. No consumiendo azúcar se corta uno de los más importantes elementos de las células cancerígenas. Existen sustitutos del azúcar como sacarina pero esos están hechos con Aspartame y es muy nocivo. Un mejor sustituto del azúcar es miel de manuka o melaza pero en pequeñas cantidades. La SAL tiene un químico que se le agrega para que se vea blanca. Una mejor alternativa para la sal es la sal de mar o sales vegetales.
B. LA LECHE causa al cuerpo la producción de mucus, especialmente en el conducto intestinal. Las células cancerigenas se alimentan de mucus. Eliminando la leche y sustituyendo por leche de soya, las células de cáncer no tienen qué comer; por consiguiente se mueren.
c. Las células de cáncer maduran en un medio ambiente ácido. Una dieta basada en CARNE ROJA es ácida; es mejor comer pescado, y un poco de pollo, en lugar de carne vacuna o cerdo... La carne además tiene antibióticos, hormonas y parásitos, que son muy nocivos, especialmente para las personas con cáncer.
D. Una dieta de 80 % de vegetales frescos y jugos, granos, semillas, nueces, almendras y solo un poco de frutas, ponen al cuerpo en un ambiente alcalino. Solo un 20& se debe consumir en comidas cocidas, incluidos los porotos. Jugo de vegetales frescos proporcionan al cuerpo enzimas que son fáciles de absorber y llegan a las células después de 15 minutos de haber sido consumidos, para nutrir y ayudar a formar células sanas.
Para obtener enzimas vivas que ayudan a construir células sanas se debe tratar de tomar jugos vegetales (casi todos, incluyendo alfalfa) y comer muchos vegetales frescos 2 o 3 veces al día.
Evitar tomar CAFÉ, TE Y CHOCOLATE, pues tienen mucha cafeína. El TE VERDE es una mejor alternativa y tiene propiedades que combaten al cáncer. EL AGUA es mejor tomarla purificada, o filtrada, para evitar las toxinas y metales pesados del agua de la canilla. El agua destilada es ácida, no tomarla.
12. La proteína de la carne es muy difícil de digerir y requiere muchas enzimas. La carne que no se digiere queda en los intestinos y se pudre y lleva a la creación de más toxinas.
13. Las paredes de las células de cáncer están cubiertas por una proteína muy dura. Evitando comer carne estas paredes liberan más enzimas que atacan las proteínas de las células de cáncer y permite al sistema inmunológico destruir las células cancerígenas.
14. Algunos suplementos ayudan a reconstruir el sistema inmunológico (Floressence, Essiac, anti-oxidantes, vitaminas, minerales, EFAs (fish oil, flat seed oils, etc) para ayudar a las células a luchar y destruir las células cancerígenas. Otros suplementos como la vitamina E son muy conocidos porque causan apoptosis, el método normal del cuerpo de eliminar las células innecesarias o defectuosas.
15. El cáncer es una enfermedad de la mente, el cuerpo y el espíritu. Una más activa y positiva actitud ayudará a combatir al enfermo de cáncer, a convertirse en un sobreviviente. La rabia, la incomprensión, el no perdonar, ponen al cuerpo en una situación de estrés y en un medio ambiente ácido. Aprender a tener un espíritu amable y amoroso con una actitud positiva es muy beneficioso para la salud. Aprender a relajarse y disfrutar de la vida.
16. Las células de cáncer no pueden vivir en un ambiente oxigenado. Ejercicio diario, y respiración profunda ayuda a recibir mas oxígeno hasta niveles celulares.
Terapia de oxígeno es otro elemento que ayuda a destruir las células de cáncer.
1. No contenedores de plástico en el microondas
2. No botellas de agua en el frigorífico
3. No papel plástico en el microondas
17. Químicos como la dioxina causan cáncer, especialmente del seno. Dioxina es muy destructiva especialmente para las células del cuerpo. No ponga en el frigorífico sus botellas de agua de plástico ya que el plástico elimina dioxina y envenena el agua. Recientemente, el doctor Edward Fujimoto, Wellnes Program Manager en Castle Hospital, estuvo en un programa de televisión y explicó el peligro de la dioxina.
Dijo que no debemos poner contenedores de plástico en el microondas. Especialmente con comidas que tienen grasas. Dijo que la combinación de grasa y calor fuerte con el plástico, elimina dioxina dentro de la comida y por consiguiente luego a nuestro cuerpo. En su lugar se debe usar vidrio, como Pyrex, o cerámica para calentar la comida.
JOHNS HOPKINS ESTÁ FINALMENTE COMUMICANDO A LA GENTE QUE HAY MUCHAS ALTERNATIVAS Y QUE LA QUIMIOTERAPIA NO ES LO ÚNICO.
1. Toda persona tiene células cancerígenas en el cuerpo. Estas células no se ven en los chequeos regulares hasta que se han multiplicado a unos pocos billones. Cuando los doctores les dicen a los pacientes de cáncer que no hay más células cancerígenas después del tratamiento, solo significa que los chequeos no las detectan porque ellas no han alcanzado una cantidad detectable.
2. Las células de cáncer ocurren 6 de 10 veces en la vida de las personas
3. Cuando el sistema inmunológico de una persona es fuerte, las células cancerígenas serán destruidas y se prevendrá la multiplicación y formación de tumores.
4. Cuando una persona tiene cáncer, esto indica que esa persona tiene muchas deficiencias de nutrición. Esto puede ocurrir por diferentes motivos como genéticos, de medio ambiente, alimenticios y por modo de vida.
5. Para resolver esas muchas deficiencias de nutrición, el cambiar de dieta e incluir suplementos es imprescindible para reforzar el sistema inmunológico.
6. La quimioterapia en realidad envenena las células de cáncer pero también destruye las células sanas de la médula espinal como así también del intestino y eso produce daño en órganos como el hígado, riñones, corazón y pulmones.
7. La radiación cuando destruye las células cancerígenas también quema y daña las células sanas y los órganos así como también los tejidos.
8. El tratamiento inicial de quimioterapia y radiación muchas veces reduce el tamaño de los tumores. Pero prolongado uso de la quimioterapia y la radiación no tiene como resultado la destrucción total de los tumores.
9. Cuando el cuerpo tiene muchas toxinas debido a la quimioterapia y la radiación el sistema inmunológico está comprometido o destruído, por eso las personas pueden sufrir varios tipos de infecciones y complicaciones.
10. Quimioterapia y radiación pueden causar la mutación de las células cancerígenas, que se resistan y se haga difícil su destrucción total. La cirugía puede también provocar la invasión de las células a otros órganos.
11. Una manera efectiva de combatir el cáncer es no darle de comer a las células cancerígenas aquellos alimentos que necesita para multiplicarse.
LAS CÉLULAS DE CÁNCER SE ALIMENTAN DE
a. AZÚCAR es un alimento del cáncer. No consumiendo azúcar se corta uno de los más importantes elementos de las células cancerígenas. Existen sustitutos del azúcar como sacarina pero esos están hechos con Aspartame y es muy nocivo. Un mejor sustituto del azúcar es miel de manuka o melaza pero en pequeñas cantidades. La SAL tiene un químico que se le agrega para que se vea blanca. Una mejor alternativa para la sal es la sal de mar o sales vegetales.
B. LA LECHE causa al cuerpo la producción de mucus, especialmente en el conducto intestinal. Las células cancerigenas se alimentan de mucus. Eliminando la leche y sustituyendo por leche de soya, las células de cáncer no tienen qué comer; por consiguiente se mueren.
c. Las células de cáncer maduran en un medio ambiente ácido. Una dieta basada en CARNE ROJA es ácida; es mejor comer pescado, y un poco de pollo, en lugar de carne vacuna o cerdo... La carne además tiene antibióticos, hormonas y parásitos, que son muy nocivos, especialmente para las personas con cáncer.
D. Una dieta de 80 % de vegetales frescos y jugos, granos, semillas, nueces, almendras y solo un poco de frutas, ponen al cuerpo en un ambiente alcalino. Solo un 20& se debe consumir en comidas cocidas, incluidos los porotos. Jugo de vegetales frescos proporcionan al cuerpo enzimas que son fáciles de absorber y llegan a las células después de 15 minutos de haber sido consumidos, para nutrir y ayudar a formar células sanas.
Para obtener enzimas vivas que ayudan a construir células sanas se debe tratar de tomar jugos vegetales (casi todos, incluyendo alfalfa) y comer muchos vegetales frescos 2 o 3 veces al día.
Evitar tomar CAFÉ, TE Y CHOCOLATE, pues tienen mucha cafeína. El TE VERDE es una mejor alternativa y tiene propiedades que combaten al cáncer. EL AGUA es mejor tomarla purificada, o filtrada, para evitar las toxinas y metales pesados del agua de la canilla. El agua destilada es ácida, no tomarla.
12. La proteína de la carne es muy difícil de digerir y requiere muchas enzimas. La carne que no se digiere queda en los intestinos y se pudre y lleva a la creación de más toxinas.
13. Las paredes de las células de cáncer están cubiertas por una proteína muy dura. Evitando comer carne estas paredes liberan más enzimas que atacan las proteínas de las células de cáncer y permite al sistema inmunológico destruir las células cancerígenas.
14. Algunos suplementos ayudan a reconstruir el sistema inmunológico (Floressence, Essiac, anti-oxidantes, vitaminas, minerales, EFAs (fish oil, flat seed oils, etc) para ayudar a las células a luchar y destruir las células cancerígenas. Otros suplementos como la vitamina E son muy conocidos porque causan apoptosis, el método normal del cuerpo de eliminar las células innecesarias o defectuosas.
15. El cáncer es una enfermedad de la mente, el cuerpo y el espíritu. Una más activa y positiva actitud ayudará a combatir al enfermo de cáncer, a convertirse en un sobreviviente. La rabia, la incomprensión, el no perdonar, ponen al cuerpo en una situación de estrés y en un medio ambiente ácido. Aprender a tener un espíritu amable y amoroso con una actitud positiva es muy beneficioso para la salud. Aprender a relajarse y disfrutar de la vida.
16. Las células de cáncer no pueden vivir en un ambiente oxigenado. Ejercicio diario, y respiración profunda ayuda a recibir mas oxígeno hasta niveles celulares.
Terapia de oxígeno es otro elemento que ayuda a destruir las células de cáncer.
1. No contenedores de plástico en el microondas
2. No botellas de agua en el frigorífico
3. No papel plástico en el microondas
17. Químicos como la dioxina causan cáncer, especialmente del seno. Dioxina es muy destructiva especialmente para las células del cuerpo. No ponga en el frigorífico sus botellas de agua de plástico ya que el plástico elimina dioxina y envenena el agua. Recientemente, el doctor Edward Fujimoto, Wellnes Program Manager en Castle Hospital, estuvo en un programa de televisión y explicó el peligro de la dioxina.
Dijo que no debemos poner contenedores de plástico en el microondas. Especialmente con comidas que tienen grasas. Dijo que la combinación de grasa y calor fuerte con el plástico, elimina dioxina dentro de la comida y por consiguiente luego a nuestro cuerpo. En su lugar se debe usar vidrio, como Pyrex, o cerámica para calentar la comida.
domingo, 6 de julio de 2008
LUIS DE GONGORA
¿De dónde bueno, Juan, con pedorreras?
Señora tía, de Cagalarache.
Sobrino, ¿y cuántos fuistes a Alfarache?
Treinta soldados en tres mil galeras.
¿Tanta gente?. Tomámoslo de veras
¿Desembarcastes, Juan?. ¡Tarde piache!
Que al dar un Santiago de azabache
Dio la playa más moros que veneras.
¿Luego es de moros?. Sí, señora tía.
Mucha algaraza, pero poca ropa.
¿Hiciéronos los perros algún daño?
No, que en ladrando con su artillería,
A todos nos dio cámaras de popa.
¡Salud serían para todo el año!
Señora tía, de Cagalarache.
Sobrino, ¿y cuántos fuistes a Alfarache?
Treinta soldados en tres mil galeras.
¿Tanta gente?. Tomámoslo de veras
¿Desembarcastes, Juan?. ¡Tarde piache!
Que al dar un Santiago de azabache
Dio la playa más moros que veneras.
¿Luego es de moros?. Sí, señora tía.
Mucha algaraza, pero poca ropa.
¿Hiciéronos los perros algún daño?
No, que en ladrando con su artillería,
A todos nos dio cámaras de popa.
¡Salud serían para todo el año!
CUMPLEAÑOS
Un tío al que le encantaba la Fabada, su vida era la Fabada, pero esto le suponía siempre un problema: Unas pedorreras de un olor tan insoportable que ni el mismo podía soportar. Cierto día se hecha novia se casa y demás, y decide dejar la fabada ya que el problema de las pedorreras le podría suponer un divorcio directo. Un día en el trabajo lo llama su mujer y le dice que se de prisa en llegar a casa que le tiene preparada una sorpresa. Llega la hora de plegar y el tío sale pitando, pero al girar la esquina encuentra un bar nuevo donde servían especialidad de Fabada a 5€ dos raciones, al tío le entran las ansias, y se casca dos raciones enteras. Al salir del bar ya empieza a notar los efectos y piensa: bueno descargo del todo antes de llegar a casa y ya esta, y eso hace.
Nada mas llegar a casa su mujer al ver que entra le pone una venda en los ojos y lo sienta en la mesa del salón y al ir a quitarle la venda para darle la sorpresa, suena el teléfono y la mujer va a cogerlo...en esos momentos le empiezan a dar las insoportables pedorreras y le tío las suelta, levantando bastante el culo de la mesa, la olor era increíblemente asqueroso producido seguramente por los nervios de la situación. (la mujer aun hablando por teléfono), el se desespera y empieza a ventilar como puede con las manos, pero de golpe le entra otro apretón y venga placa esta vez era mucho peor, no paraba de sudar y ponerse muy nervioso y el olor no se iba. Esto que tantea la mesa y encuentra una servilleta con la que empieza a dar Bandazos de un lado al otro desesperado tirando cubiertos y demás por el suelo al agacharse pumba!!! otra vez esta vez encuentra dos servilletas y empieza a ventilar mas a lo bestia todavía. En ese momento la mujer cuelga el teléfono y va hacia el salón y se pone detrás de el para quitarle la venda de los ojos y ella dice:
- Bueno cariño aquí tienes tu sorpresa por el día de tu cumpleaños.
Le quita le venda a poco a poco y en la mesa había....TRES FAMILIAS INVITADAS ASOMBRADAS, AVERGONZADAS Y ASFIXIADAS.
Nada mas llegar a casa su mujer al ver que entra le pone una venda en los ojos y lo sienta en la mesa del salón y al ir a quitarle la venda para darle la sorpresa, suena el teléfono y la mujer va a cogerlo...en esos momentos le empiezan a dar las insoportables pedorreras y le tío las suelta, levantando bastante el culo de la mesa, la olor era increíblemente asqueroso producido seguramente por los nervios de la situación. (la mujer aun hablando por teléfono), el se desespera y empieza a ventilar como puede con las manos, pero de golpe le entra otro apretón y venga placa esta vez era mucho peor, no paraba de sudar y ponerse muy nervioso y el olor no se iba. Esto que tantea la mesa y encuentra una servilleta con la que empieza a dar Bandazos de un lado al otro desesperado tirando cubiertos y demás por el suelo al agacharse pumba!!! otra vez esta vez encuentra dos servilletas y empieza a ventilar mas a lo bestia todavía. En ese momento la mujer cuelga el teléfono y va hacia el salón y se pone detrás de el para quitarle la venda de los ojos y ella dice:
- Bueno cariño aquí tienes tu sorpresa por el día de tu cumpleaños.
Le quita le venda a poco a poco y en la mesa había....TRES FAMILIAS INVITADAS ASOMBRADAS, AVERGONZADAS Y ASFIXIADAS.
FUNCION DEL PEDO EN LA PAREJA
Realmente el pedo juega un papel fundamental en cualquier relación de pareja que proyecte una duración en el largo plazo. El pedo te valida como sujeto, permite manifestarle a la pareja que tu cuerpo humano no se limita a una superficie para acariciar o besar (primordialmente labios, manos, brazos, caja torácica y genitales) y a un cerebro y un corazón que generan todas esas palabras, gestos, detalles con y de los que nos enamoramos. No, el cuerpo de la novia y el novio posee un conjunto de sistemas fundamentales para llevar una existencia decente; uno de ellos el aparato digestivo, del cual proviene el popó en su forma gaseosa: los pedos.
Los pedos pues, nos recuerdan que dentro de este cuerpecito dispuesto siempre a dar y a recibir amor de un millón de maneras, hay también unas vísceras, órganos y glándulas ellas, que nos mantienen funcionando en este bello pero breve recorrido que es la vida.
Los pedos pues, nos recuerdan que dentro de este cuerpecito dispuesto siempre a dar y a recibir amor de un millón de maneras, hay también unas vísceras, órganos y glándulas ellas, que nos mantienen funcionando en este bello pero breve recorrido que es la vida.
OTRAS CLASFICACIONES DE PEDOS
1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.
2-PEDO CóMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.
3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.
4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.
5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios, jueces... Son una verdadera guarrada.
6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.
7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua
8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.
9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.
10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.
11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.
12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.
13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.
14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.
15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.
16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.
17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.
18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.
19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".
20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".
21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡¡zas!! . Después se trabaja al 100%.
2-PEDO CóMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.
3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.
4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.
5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios, jueces... Son una verdadera guarrada.
6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.
7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua
8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.
9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.
10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.
11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.
12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.
13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.
14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.
15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.
16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.
17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.
18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.
19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".
20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".
21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡¡zas!! . Después se trabaja al 100%.
sábado, 5 de julio de 2008
¿COMPUTADOR O COMPUTADORA?
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen generos y que se designan como Femeninos y Masculinos.
La casa es femenino (el sustantivo)
El lapiz masculino.-
Un alumno pregunto, COMO SE DEBE DECIR; COMPUTADORA O COMPUTADOR???
En lugar de darle una respuesta el maestro dividio la clase en 2 grupos: Varones por un lado y mujeres por el otro y les pidio que dicidierán si debería ser computadora o computador. Les pidió a cada grupo que fundamentara su decisión en al menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente femenino: porque?
1.- Casi nadie entiende su logica interna.
2.- El idioma nativo en que ellas se comunican entre si es incomprensible para todos los demás.
3.- Incluso los errores mas pequeños se guardan en memorias de largo plazo para ser revisados mucho tiempo después.
4.- En cuanto Ud tenga una se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser Maculinos: porque?
1.- Para hacer algo con ellos Ud debe encenderlos.....
2.- Ellos almacenan muchos datos pero todavia no pueden pensar por si mismos.....
3.- Se supone que estan para ayudar a resolver un problema pero la mayor parte del tiempo ellos "SON" en el problema.
4.-En cuanto Ud tenga uno comprenderá enseguida que si hubiera esperado un poco mas podría haber conseguido un modelo mejor!!.-
Un beso windows para todos...jeje!!
La casa es femenino (el sustantivo)
El lapiz masculino.-
Un alumno pregunto, COMO SE DEBE DECIR; COMPUTADORA O COMPUTADOR???
En lugar de darle una respuesta el maestro dividio la clase en 2 grupos: Varones por un lado y mujeres por el otro y les pidio que dicidierán si debería ser computadora o computador. Les pidió a cada grupo que fundamentara su decisión en al menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente femenino: porque?
1.- Casi nadie entiende su logica interna.
2.- El idioma nativo en que ellas se comunican entre si es incomprensible para todos los demás.
3.- Incluso los errores mas pequeños se guardan en memorias de largo plazo para ser revisados mucho tiempo después.
4.- En cuanto Ud tenga una se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser Maculinos: porque?
1.- Para hacer algo con ellos Ud debe encenderlos.....
2.- Ellos almacenan muchos datos pero todavia no pueden pensar por si mismos.....
3.- Se supone que estan para ayudar a resolver un problema pero la mayor parte del tiempo ellos "SON" en el problema.
4.-En cuanto Ud tenga uno comprenderá enseguida que si hubiera esperado un poco mas podría haber conseguido un modelo mejor!!.-
Un beso windows para todos...jeje!!
COMO SE BAÑA UNA MUJER, PASO A PASO:
Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo segun sea blanca o de color.
Se dirige hacia el baño envuelta en su bata larga.
Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que esta.
Se mete en la bañera.
Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pomez.
Se lava el pelo con champu de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.
Se lo vuelve a lavar con champu de aguacate-miel con 83 vitaminas.
Se echa acondicionador de aguacate-miel y se lo deja durante 10 minutos.
Se lava la cara con una locion a base de melocoton durante 10 minutos.
Se lava con un jabon para el cuerpo de nueces y fresas.
Se afeita las axilas y las piernas.
Grita como una posesa cuando su novio usa la cisterna y pierde presion el agua.
Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de Africa.
Se pone una toalla superabsorbente en la cabeza.
Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higienico.
Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca con pinzas.
Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda una hora en vestirse.
COMO SE BAÑA UN HOMGRE:
Te quitas toda la ropa en la habitacion y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño.
Si ves a tu novia en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como de elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu fisico, hundes la barriga, te miras el tamaño del pene.
Te rascas los huevos y te hueles las manos.
Te metes en la ducha y pasas de esponjas, tu no las usas.
Te lavas tus partes intimas y alrededores.
Dejas pelos en el jabon.
Te tronchas de risa por el sonido de un pedo que te acabas de tirar dentro de la ducha.
Te lavas el pelo con el primer champu que encuentras a mano.
Te haces un peinado punk y abres la cortina de la ducha para verte en el espejo.
Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.
Te meas dentro de la ducha.
Sales y te medio secas.
Te pones una toalla en la cintura.
Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra del baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
Camino de tu cuarto, si ves a tu novia le enseñas el pene y vuelves a hacer sonido de elefante.
Tiras la toalla mojada sobre la cama (alli se queda durante todo el dia) y te vistes en dos minutos.
Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo segun sea blanca o de color.
Se dirige hacia el baño envuelta en su bata larga.
Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que esta.
Se mete en la bañera.
Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pomez.
Se lava el pelo con champu de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.
Se lo vuelve a lavar con champu de aguacate-miel con 83 vitaminas.
Se echa acondicionador de aguacate-miel y se lo deja durante 10 minutos.
Se lava la cara con una locion a base de melocoton durante 10 minutos.
Se lava con un jabon para el cuerpo de nueces y fresas.
Se afeita las axilas y las piernas.
Grita como una posesa cuando su novio usa la cisterna y pierde presion el agua.
Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de Africa.
Se pone una toalla superabsorbente en la cabeza.
Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higienico.
Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca con pinzas.
Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda una hora en vestirse.
COMO SE BAÑA UN HOMGRE:
Te quitas toda la ropa en la habitacion y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño.
Si ves a tu novia en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como de elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu fisico, hundes la barriga, te miras el tamaño del pene.
Te rascas los huevos y te hueles las manos.
Te metes en la ducha y pasas de esponjas, tu no las usas.
Te lavas tus partes intimas y alrededores.
Dejas pelos en el jabon.
Te tronchas de risa por el sonido de un pedo que te acabas de tirar dentro de la ducha.
Te lavas el pelo con el primer champu que encuentras a mano.
Te haces un peinado punk y abres la cortina de la ducha para verte en el espejo.
Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.
Te meas dentro de la ducha.
Sales y te medio secas.
Te pones una toalla en la cintura.
Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra del baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
Camino de tu cuarto, si ves a tu novia le enseñas el pene y vuelves a hacer sonido de elefante.
Tiras la toalla mojada sobre la cama (alli se queda durante todo el dia) y te vistes en dos minutos.
LA FELICIDAD
Ser Feliz
En cierta ocasión durante un seminario para matrimonios, le preguntaron a una mujer:
-"¿Te hace feliz tu esposo?", ¿Verdaderamente te hace feliz?
En ese momento el esposo levantó ligeramente el cuello en señal de seguridad, sabía que su esposa diría que sí, pues ella jamás se había quejado durante su matrimonio. Sin embargo la esposa respondió con un rotundo
- No..... no me hace feliz... Y ante el asombro del marido... continuó:
- No me hace feliz ¡Yo soy feliz! ... El que yo sea feliz o no, eso no depende de él, sino de mí.
Yo soy la única persona, de quien depende, mi felicidad. Yo determino ser feliz en cada situación y en cada momento de mi vida, pues si mi felicidad dependiera... de alguna persona, cosa... circunstancia. ... sobre la faz de esta tierra, yo estaría en serios problemas.
Todo lo que existe en esta vida, cambia continuamente. El ser humano, las riquezas, mi cuerpo, el clima, los placeres, etc. Y así podría decir una lista interminable. A través de toda mi vida, he aprendido algo; decido ser feliz y lo demás lo llamo... "experiencias": amar, perdonar, ayudar, comprender, aceptar, escuchar, consolar.
Hay gente que dice: - No puedo ser feliz porque estoy enfermo, porque no tengo dinero, porque hace mucho calor, porque alguien me insultó, porque alguien ha dejado de amarme, porque alguien no me valoró... Pero... lo que no sabes es que... PUEDES SER FELIZ ... aunque ... estés enfermo, aunque ... haga calor, aunque ... no tengas dinero, aunque ... alguien te haya insultado, aunque ... alguien no te ame, o no te haya valorado.
SER FELIZ ES...... ¡UNA ACTITUD ANTE LA VIDA, QUE CADA UNO DECIDE...!
En cierta ocasión durante un seminario para matrimonios, le preguntaron a una mujer:
-"¿Te hace feliz tu esposo?", ¿Verdaderamente te hace feliz?
En ese momento el esposo levantó ligeramente el cuello en señal de seguridad, sabía que su esposa diría que sí, pues ella jamás se había quejado durante su matrimonio. Sin embargo la esposa respondió con un rotundo
- No..... no me hace feliz... Y ante el asombro del marido... continuó:
- No me hace feliz ¡Yo soy feliz! ... El que yo sea feliz o no, eso no depende de él, sino de mí.
Yo soy la única persona, de quien depende, mi felicidad. Yo determino ser feliz en cada situación y en cada momento de mi vida, pues si mi felicidad dependiera... de alguna persona, cosa... circunstancia. ... sobre la faz de esta tierra, yo estaría en serios problemas.
Todo lo que existe en esta vida, cambia continuamente. El ser humano, las riquezas, mi cuerpo, el clima, los placeres, etc. Y así podría decir una lista interminable. A través de toda mi vida, he aprendido algo; decido ser feliz y lo demás lo llamo... "experiencias": amar, perdonar, ayudar, comprender, aceptar, escuchar, consolar.
Hay gente que dice: - No puedo ser feliz porque estoy enfermo, porque no tengo dinero, porque hace mucho calor, porque alguien me insultó, porque alguien ha dejado de amarme, porque alguien no me valoró... Pero... lo que no sabes es que... PUEDES SER FELIZ ... aunque ... estés enfermo, aunque ... haga calor, aunque ... no tengas dinero, aunque ... alguien te haya insultado, aunque ... alguien no te ame, o no te haya valorado.
SER FELIZ ES...... ¡UNA ACTITUD ANTE LA VIDA, QUE CADA UNO DECIDE...!
MANIFIESTO POR UNA LENGUA COMUN
'Manifiesto por una lengua común'
Documento presentado en el Ateneo de Madrid
Desde hace algunos años hay crecientes razones para preocuparse en nuestro país por la situación institucional de la lengua castellana, la única lengua juntamente oficial y común de todos los ciudadanos españoles. Desde luego, no se trata de una desazón meramente cultural -nuestro idioma goza de una pujanza envidiable y creciente en el mundo entero, sólo superada por el chino y el inglés- sino de una inquietud estrictamente política: se refiere a su papel como lengua principal de comunicación democrática en este país, así como de los derechos educativos y cívicos de quienes la tienen como lengua materna o la eligen con todo derecho como vehículo preferente de expresión, comprensión y comunicación.
Como punto de partida, establezcamos una serie de premisas:
1. Todas las lenguas oficiales en el Estado son igualmente españolas y merecedoras de protección institucional como patrimonio compartido, pero sólo una de ellas es común a todos, oficial en todo el territorio nacional y por tanto sólo una de ellas -el castellano- goza del deber constitucional de ser conocida y de la presunción consecuente de que todos la conocen. Es decir, hay una asimetría entre las lenguas españolas oficiales, lo cual no implica injusticia (?) de ningún tipo porque en España hay diversas realidades culturales pero sólo una de ellas es universalmente oficial en nuestro Estado democrático. Y contar con una lengua política común es una enorme riqueza para la democracia, aún más si se trata de una lengua de tanto arraigo histórico en todo el país y de tanta vigencia en el mundo entero como el castellano.
2. Son los ciudadanos quienes tienen derechos lingüísticos, no los territorios ni mucho menos las lenguas mismas. O sea: los ciudadanos que hablan cualquiera de las lenguas cooficiales tienen derecho a recibir educación y ser atendidos por la administración en ella, pero las lenguas no tienen el derecho de conseguir coactivamente hablantes ni a imponerse como prioritarias en educación, información, rotulación, instituciones, etc... en detrimento del castellano (y mucho menos se puede llamar a semejante atropello «normalización lingüística»).
3. En las comunidades bilingües es un deseo encomiable aspirar a que todos los ciudadanos lleguen a conocer bien la lengua cooficial, junto a la obligación de conocer la común del país (que también es la común dentro de esa comunidad, no lo olvidemos). Pero tal aspiración puede ser solamente estimulada, no impuesta. Es lógico suponer que siempre habrá muchos ciudadanos que prefieran desarrollar su vida cotidiana y profesional en castellano, conociendo sólo de la lengua autonómica lo suficiente para convivir cortésmente con los demás y disfrutar en lo posible de las manifestaciones culturales en ella. Que ciertas autoridades autonómicas anhelen como ideal lograr un máximo techo competencial bilingüe no justifica decretar la lengua autonómica como vehículo exclusivo ni primordial de educación o de relaciones con la Administración pública. Conviene recordar que este tipo de imposiciones abusivas daña especialmente las posibilidades laborales o sociales de los más desfavorecidos, recortando sus alternativas y su movilidad.
4. Ciertamente, el artículo tercero, apartado 3, de la Constitución establece que «las distintas modalidades lingüísticas de España son un patrimonio cultural que será objeto de especial respeto y protección». Nada cabe objetar a esta disposición tan generosa como justa, proclamada para acabar con las prohibiciones y restricciones que padecían esas lenguas. Cumplido sobradamente hoy tal objetivo, sería un fraude constitucional y una auténtica felonía utilizar tal artículo para justificar la discriminación, marginación o minusvaloración de los ciudadanos monolingües en castellano en alguna de las formas antes indicadas.
Por consiguiente los abajo firmantes solicitamos del Parlamento español una normativa legal del rango adecuado (que en su caso puede exigir una modificación constitucional y de algunos estatutos autonómicos) para fijar inequívocamente los siguientes puntos:
1. La lengua castellana es COMUN Y OFICIAL a todo el territorio nacional, siendo la única cuya comprensión puede serle supuesta a cualquier efecto a todos los ciudadanos españoles.
2. Todos los ciudadanos que lo deseen tienen DERECHO A SER EDUCADOS en lengua castellana, sea cual fuere su lengua materna. Las lenguas cooficiales autonómicas deben figurar en los planes de estudio de sus respectivas comunidades en diversos grados de oferta, pero nunca como lengua vehicular exclusiva. En cualquier caso, siempre debe quedar garantizado a todos los alumnos el conocimiento final de la lengua común.
3. En las autonomías bilingües, cualquier ciudadano español tiene derecho a ser ATENDIDO INSTITUCIONALMENTE EN LAS DOS LENGUAS OFICIALES. Lo cual implica que en los centros oficiales habrá siempre personal capacitado para ello, no que todo funcionario deba tener tal capacitación. En locales y negocios públicos no oficiales, la relación con la clientela en una o ambas lenguas será discrecional.
4. LA ROTULACION DE LOS EDIFICIOS OFICIALES Y DE LAS VIAS PUBLICAS, las comunicaciones administrativas, la información a la ciudadanía, etc... en dichas comunidades (o en sus zonas calificadas de bilingües) es recomendable que sean bilingües pero en todo caso nunca podrán expresarse únicamente en la lengua autonómica.
5. LOS REPRESENTANTES POLITICOS, tanto de la administración central como de las autonómicas, utilizarán habitualmente en sus funciones institucionales de alcance estatal la lengua castellana lo mismo dentro de España que en el extranjero, salvo en determinadas ocasiones características. En los parlamentos autonómicos bilingües podrán emplear indistintamente, como es natural, cualquiera de las dos lenguas oficiales.
Firmado por Mario Vargas Llosa, José Antonio Marina, Aurelio Arteta, Félix de Azúa, Albert Boadella, Carlos Castilla del Pino, Luis Alberto de Cuenca, Arcadi Espada, Alberto González Troyano, Antonio Lastra, Carmen Iglesias, Carlos Martínez Gorriarán, José Luis Pardo, Alvaro Pombo, Ramón Rodríguez, José Mª Ruiz Soroa, Fernando Savater y Fernando Sosa Wagner.
Documento presentado en el Ateneo de Madrid
Desde hace algunos años hay crecientes razones para preocuparse en nuestro país por la situación institucional de la lengua castellana, la única lengua juntamente oficial y común de todos los ciudadanos españoles. Desde luego, no se trata de una desazón meramente cultural -nuestro idioma goza de una pujanza envidiable y creciente en el mundo entero, sólo superada por el chino y el inglés- sino de una inquietud estrictamente política: se refiere a su papel como lengua principal de comunicación democrática en este país, así como de los derechos educativos y cívicos de quienes la tienen como lengua materna o la eligen con todo derecho como vehículo preferente de expresión, comprensión y comunicación.
Como punto de partida, establezcamos una serie de premisas:
1. Todas las lenguas oficiales en el Estado son igualmente españolas y merecedoras de protección institucional como patrimonio compartido, pero sólo una de ellas es común a todos, oficial en todo el territorio nacional y por tanto sólo una de ellas -el castellano- goza del deber constitucional de ser conocida y de la presunción consecuente de que todos la conocen. Es decir, hay una asimetría entre las lenguas españolas oficiales, lo cual no implica injusticia (?) de ningún tipo porque en España hay diversas realidades culturales pero sólo una de ellas es universalmente oficial en nuestro Estado democrático. Y contar con una lengua política común es una enorme riqueza para la democracia, aún más si se trata de una lengua de tanto arraigo histórico en todo el país y de tanta vigencia en el mundo entero como el castellano.
2. Son los ciudadanos quienes tienen derechos lingüísticos, no los territorios ni mucho menos las lenguas mismas. O sea: los ciudadanos que hablan cualquiera de las lenguas cooficiales tienen derecho a recibir educación y ser atendidos por la administración en ella, pero las lenguas no tienen el derecho de conseguir coactivamente hablantes ni a imponerse como prioritarias en educación, información, rotulación, instituciones, etc... en detrimento del castellano (y mucho menos se puede llamar a semejante atropello «normalización lingüística»).
3. En las comunidades bilingües es un deseo encomiable aspirar a que todos los ciudadanos lleguen a conocer bien la lengua cooficial, junto a la obligación de conocer la común del país (que también es la común dentro de esa comunidad, no lo olvidemos). Pero tal aspiración puede ser solamente estimulada, no impuesta. Es lógico suponer que siempre habrá muchos ciudadanos que prefieran desarrollar su vida cotidiana y profesional en castellano, conociendo sólo de la lengua autonómica lo suficiente para convivir cortésmente con los demás y disfrutar en lo posible de las manifestaciones culturales en ella. Que ciertas autoridades autonómicas anhelen como ideal lograr un máximo techo competencial bilingüe no justifica decretar la lengua autonómica como vehículo exclusivo ni primordial de educación o de relaciones con la Administración pública. Conviene recordar que este tipo de imposiciones abusivas daña especialmente las posibilidades laborales o sociales de los más desfavorecidos, recortando sus alternativas y su movilidad.
4. Ciertamente, el artículo tercero, apartado 3, de la Constitución establece que «las distintas modalidades lingüísticas de España son un patrimonio cultural que será objeto de especial respeto y protección». Nada cabe objetar a esta disposición tan generosa como justa, proclamada para acabar con las prohibiciones y restricciones que padecían esas lenguas. Cumplido sobradamente hoy tal objetivo, sería un fraude constitucional y una auténtica felonía utilizar tal artículo para justificar la discriminación, marginación o minusvaloración de los ciudadanos monolingües en castellano en alguna de las formas antes indicadas.
Por consiguiente los abajo firmantes solicitamos del Parlamento español una normativa legal del rango adecuado (que en su caso puede exigir una modificación constitucional y de algunos estatutos autonómicos) para fijar inequívocamente los siguientes puntos:
1. La lengua castellana es COMUN Y OFICIAL a todo el territorio nacional, siendo la única cuya comprensión puede serle supuesta a cualquier efecto a todos los ciudadanos españoles.
2. Todos los ciudadanos que lo deseen tienen DERECHO A SER EDUCADOS en lengua castellana, sea cual fuere su lengua materna. Las lenguas cooficiales autonómicas deben figurar en los planes de estudio de sus respectivas comunidades en diversos grados de oferta, pero nunca como lengua vehicular exclusiva. En cualquier caso, siempre debe quedar garantizado a todos los alumnos el conocimiento final de la lengua común.
3. En las autonomías bilingües, cualquier ciudadano español tiene derecho a ser ATENDIDO INSTITUCIONALMENTE EN LAS DOS LENGUAS OFICIALES. Lo cual implica que en los centros oficiales habrá siempre personal capacitado para ello, no que todo funcionario deba tener tal capacitación. En locales y negocios públicos no oficiales, la relación con la clientela en una o ambas lenguas será discrecional.
4. LA ROTULACION DE LOS EDIFICIOS OFICIALES Y DE LAS VIAS PUBLICAS, las comunicaciones administrativas, la información a la ciudadanía, etc... en dichas comunidades (o en sus zonas calificadas de bilingües) es recomendable que sean bilingües pero en todo caso nunca podrán expresarse únicamente en la lengua autonómica.
5. LOS REPRESENTANTES POLITICOS, tanto de la administración central como de las autonómicas, utilizarán habitualmente en sus funciones institucionales de alcance estatal la lengua castellana lo mismo dentro de España que en el extranjero, salvo en determinadas ocasiones características. En los parlamentos autonómicos bilingües podrán emplear indistintamente, como es natural, cualquiera de las dos lenguas oficiales.
Firmado por Mario Vargas Llosa, José Antonio Marina, Aurelio Arteta, Félix de Azúa, Albert Boadella, Carlos Castilla del Pino, Luis Alberto de Cuenca, Arcadi Espada, Alberto González Troyano, Antonio Lastra, Carmen Iglesias, Carlos Martínez Gorriarán, José Luis Pardo, Alvaro Pombo, Ramón Rodríguez, José Mª Ruiz Soroa, Fernando Savater y Fernando Sosa Wagner.
MANIFIESTO POR UNA LENGUA COMUN
'Manifiesto por una lengua común'
Documento presentado en el Ateneo de Madrid
Desde hace algunos años hay crecientes razones para preocuparse en nuestro país por la situación institucional de la lengua castellana, la única lengua juntamente oficial y común de todos los ciudadanos españoles. Desde luego, no se trata de una desazón meramente cultural -nuestro idioma goza de una pujanza envidiable y creciente en el mundo entero, sólo superada por el chino y el inglés- sino de una inquietud estrictamente política: se refiere a su papel como lengua principal de comunicación democrática en este país, así como de los derechos educativos y cívicos de quienes la tienen como lengua materna o la eligen con todo derecho como vehículo preferente de expresión, comprensión y comunicación.
Como punto de partida, establezcamos una serie de premisas:
1. Todas las lenguas oficiales en el Estado son igualmente españolas y merecedoras de protección institucional como patrimonio compartido, pero sólo una de ellas es común a todos, oficial en todo el territorio nacional y por tanto sólo una de ellas -el castellano- goza del deber constitucional de ser conocida y de la presunción consecuente de que todos la conocen. Es decir, hay una asimetría entre las lenguas españolas oficiales, lo cual no implica injusticia (?) de ningún tipo porque en España hay diversas realidades culturales pero sólo una de ellas es universalmente oficial en nuestro Estado democrático. Y contar con una lengua política común es una enorme riqueza para la democracia, aún más si se trata de una lengua de tanto arraigo histórico en todo el país y de tanta vigencia en el mundo entero como el castellano.
2. Son los ciudadanos quienes tienen derechos lingüísticos, no los territorios ni mucho menos las lenguas mismas. O sea: los ciudadanos que hablan cualquiera de las lenguas cooficiales tienen derecho a recibir educación y ser atendidos por la administración en ella, pero las lenguas no tienen el derecho de conseguir coactivamente hablantes ni a imponerse como prioritarias en educación, información, rotulación, instituciones, etc... en detrimento del castellano (y mucho menos se puede llamar a semejante atropello «normalización lingüística»).
3. En las comunidades bilingües es un deseo encomiable aspirar a que todos los ciudadanos lleguen a conocer bien la lengua cooficial, junto a la obligación de conocer la común del país (que también es la común dentro de esa comunidad, no lo olvidemos). Pero tal aspiración puede ser solamente estimulada, no impuesta. Es lógico suponer que siempre habrá muchos ciudadanos que prefieran desarrollar su vida cotidiana y profesional en castellano, conociendo sólo de la lengua autonómica lo suficiente para convivir cortésmente con los demás y disfrutar en lo posible de las manifestaciones culturales en ella. Que ciertas autoridades autonómicas anhelen como ideal lograr un máximo techo competencial bilingüe no justifica decretar la lengua autonómica como vehículo exclusivo ni primordial de educación o de relaciones con la Administración pública. Conviene recordar que este tipo de imposiciones abusivas daña especialmente las posibilidades laborales o sociales de los más desfavorecidos, recortando sus alternativas y su movilidad.
4. Ciertamente, el artículo tercero, apartado 3, de la Constitución establece que «las distintas modalidades lingüísticas de España son un patrimonio cultural que será objeto de especial respeto y protección». Nada cabe objetar a esta disposición tan generosa como justa, proclamada para acabar con las prohibiciones y restricciones que padecían esas lenguas. Cumplido sobradamente hoy tal objetivo, sería un fraude constitucional y una auténtica felonía utilizar tal artículo para justificar la discriminación, marginación o minusvaloración de los ciudadanos monolingües en castellano en alguna de las formas antes indicadas.
Por consiguiente los abajo firmantes solicitamos del Parlamento español una normativa legal del rango adecuado (que en su caso puede exigir una modificación constitucional y de algunos estatutos autonómicos) para fijar inequívocamente los siguientes puntos:
1. La lengua castellana es COMUN Y OFICIAL a todo el territorio nacional, siendo la única cuya comprensión puede serle supuesta a cualquier efecto a todos los ciudadanos españoles.
2. Todos los ciudadanos que lo deseen tienen DERECHO A SER EDUCADOS en lengua castellana, sea cual fuere su lengua materna. Las lenguas cooficiales autonómicas deben figurar en los planes de estudio de sus respectivas comunidades en diversos grados de oferta, pero nunca como lengua vehicular exclusiva. En cualquier caso, siempre debe quedar garantizado a todos los alumnos el conocimiento final de la lengua común.
3. En las autonomías bilingües, cualquier ciudadano español tiene derecho a ser ATENDIDO INSTITUCIONALMENTE EN LAS DOS LENGUAS OFICIALES. Lo cual implica que en los centros oficiales habrá siempre personal capacitado para ello, no que todo funcionario deba tener tal capacitación. En locales y negocios públicos no oficiales, la relación con la clientela en una o ambas lenguas será discrecional.
4. LA ROTULACION DE LOS EDIFICIOS OFICIALES Y DE LAS VIAS PUBLICAS, las comunicaciones administrativas, la información a la ciudadanía, etc... en dichas comunidades (o en sus zonas calificadas de bilingües) es recomendable que sean bilingües pero en todo caso nunca podrán expresarse únicamente en la lengua autonómica.
5. LOS REPRESENTANTES POLITICOS, tanto de la administración central como de las autonómicas, utilizarán habitualmente en sus funciones institucionales de alcance estatal la lengua castellana lo mismo dentro de España que en el extranjero, salvo en determinadas ocasiones características. En los parlamentos autonómicos bilingües podrán emplear indistintamente, como es natural, cualquiera de las dos lenguas oficiales.
Firmado por Mario Vargas Llosa, José Antonio Marina, Aurelio Arteta, Félix de Azúa, Albert Boadella, Carlos Castilla del Pino, Luis Alberto de Cuenca, Arcadi Espada, Alberto González Troyano, Antonio Lastra, Carmen Iglesias, Carlos Martínez Gorriarán, José Luis Pardo, Alvaro Pombo, Ramón Rodríguez, José Mª Ruiz Soroa, Fernando Savater y Fernando Sosa Wagner.
Documento presentado en el Ateneo de Madrid
Desde hace algunos años hay crecientes razones para preocuparse en nuestro país por la situación institucional de la lengua castellana, la única lengua juntamente oficial y común de todos los ciudadanos españoles. Desde luego, no se trata de una desazón meramente cultural -nuestro idioma goza de una pujanza envidiable y creciente en el mundo entero, sólo superada por el chino y el inglés- sino de una inquietud estrictamente política: se refiere a su papel como lengua principal de comunicación democrática en este país, así como de los derechos educativos y cívicos de quienes la tienen como lengua materna o la eligen con todo derecho como vehículo preferente de expresión, comprensión y comunicación.
Como punto de partida, establezcamos una serie de premisas:
1. Todas las lenguas oficiales en el Estado son igualmente españolas y merecedoras de protección institucional como patrimonio compartido, pero sólo una de ellas es común a todos, oficial en todo el territorio nacional y por tanto sólo una de ellas -el castellano- goza del deber constitucional de ser conocida y de la presunción consecuente de que todos la conocen. Es decir, hay una asimetría entre las lenguas españolas oficiales, lo cual no implica injusticia (?) de ningún tipo porque en España hay diversas realidades culturales pero sólo una de ellas es universalmente oficial en nuestro Estado democrático. Y contar con una lengua política común es una enorme riqueza para la democracia, aún más si se trata de una lengua de tanto arraigo histórico en todo el país y de tanta vigencia en el mundo entero como el castellano.
2. Son los ciudadanos quienes tienen derechos lingüísticos, no los territorios ni mucho menos las lenguas mismas. O sea: los ciudadanos que hablan cualquiera de las lenguas cooficiales tienen derecho a recibir educación y ser atendidos por la administración en ella, pero las lenguas no tienen el derecho de conseguir coactivamente hablantes ni a imponerse como prioritarias en educación, información, rotulación, instituciones, etc... en detrimento del castellano (y mucho menos se puede llamar a semejante atropello «normalización lingüística»).
3. En las comunidades bilingües es un deseo encomiable aspirar a que todos los ciudadanos lleguen a conocer bien la lengua cooficial, junto a la obligación de conocer la común del país (que también es la común dentro de esa comunidad, no lo olvidemos). Pero tal aspiración puede ser solamente estimulada, no impuesta. Es lógico suponer que siempre habrá muchos ciudadanos que prefieran desarrollar su vida cotidiana y profesional en castellano, conociendo sólo de la lengua autonómica lo suficiente para convivir cortésmente con los demás y disfrutar en lo posible de las manifestaciones culturales en ella. Que ciertas autoridades autonómicas anhelen como ideal lograr un máximo techo competencial bilingüe no justifica decretar la lengua autonómica como vehículo exclusivo ni primordial de educación o de relaciones con la Administración pública. Conviene recordar que este tipo de imposiciones abusivas daña especialmente las posibilidades laborales o sociales de los más desfavorecidos, recortando sus alternativas y su movilidad.
4. Ciertamente, el artículo tercero, apartado 3, de la Constitución establece que «las distintas modalidades lingüísticas de España son un patrimonio cultural que será objeto de especial respeto y protección». Nada cabe objetar a esta disposición tan generosa como justa, proclamada para acabar con las prohibiciones y restricciones que padecían esas lenguas. Cumplido sobradamente hoy tal objetivo, sería un fraude constitucional y una auténtica felonía utilizar tal artículo para justificar la discriminación, marginación o minusvaloración de los ciudadanos monolingües en castellano en alguna de las formas antes indicadas.
Por consiguiente los abajo firmantes solicitamos del Parlamento español una normativa legal del rango adecuado (que en su caso puede exigir una modificación constitucional y de algunos estatutos autonómicos) para fijar inequívocamente los siguientes puntos:
1. La lengua castellana es COMUN Y OFICIAL a todo el territorio nacional, siendo la única cuya comprensión puede serle supuesta a cualquier efecto a todos los ciudadanos españoles.
2. Todos los ciudadanos que lo deseen tienen DERECHO A SER EDUCADOS en lengua castellana, sea cual fuere su lengua materna. Las lenguas cooficiales autonómicas deben figurar en los planes de estudio de sus respectivas comunidades en diversos grados de oferta, pero nunca como lengua vehicular exclusiva. En cualquier caso, siempre debe quedar garantizado a todos los alumnos el conocimiento final de la lengua común.
3. En las autonomías bilingües, cualquier ciudadano español tiene derecho a ser ATENDIDO INSTITUCIONALMENTE EN LAS DOS LENGUAS OFICIALES. Lo cual implica que en los centros oficiales habrá siempre personal capacitado para ello, no que todo funcionario deba tener tal capacitación. En locales y negocios públicos no oficiales, la relación con la clientela en una o ambas lenguas será discrecional.
4. LA ROTULACION DE LOS EDIFICIOS OFICIALES Y DE LAS VIAS PUBLICAS, las comunicaciones administrativas, la información a la ciudadanía, etc... en dichas comunidades (o en sus zonas calificadas de bilingües) es recomendable que sean bilingües pero en todo caso nunca podrán expresarse únicamente en la lengua autonómica.
5. LOS REPRESENTANTES POLITICOS, tanto de la administración central como de las autonómicas, utilizarán habitualmente en sus funciones institucionales de alcance estatal la lengua castellana lo mismo dentro de España que en el extranjero, salvo en determinadas ocasiones características. En los parlamentos autonómicos bilingües podrán emplear indistintamente, como es natural, cualquiera de las dos lenguas oficiales.
Firmado por Mario Vargas Llosa, José Antonio Marina, Aurelio Arteta, Félix de Azúa, Albert Boadella, Carlos Castilla del Pino, Luis Alberto de Cuenca, Arcadi Espada, Alberto González Troyano, Antonio Lastra, Carmen Iglesias, Carlos Martínez Gorriarán, José Luis Pardo, Alvaro Pombo, Ramón Rodríguez, José Mª Ruiz Soroa, Fernando Savater y Fernando Sosa Wagner.
CADENAS DE MIERDA
A mis amigos y amigas
GRACIAS POR TODAS LAS CADENAS DE MIERDA QUE ME HAN MANDADO DURANTE TODO ESTE TIEMPO, QUE ME HAN TENIDO OCUPADO TRATANDO DE ENCONTRAR ALGUN HUEVON A QUIEN MANDARSELAS QUE NO ME LA HAYA MANDADO ANTES A MI. LAS HE SEGUIDO AL PIE DE LA LETRA Y GRACIAS A ELLAS Y A USTEDES MI VIDA HA SIDO UN INFIERNO Y HE ADOPTADO LAS SIGUIENTES ACTITUDES:
1. Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban mi dinero.
2. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los genitales y la ropa interior.
3. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA.
4. Apesto como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en las axilas.
5. No hago caso a las luces rojas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me violen.
6. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas guevadas más.
7. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus cadenas mariconas no son más que carne de quizás de que engendros horripilantes cultivados en un laboratorio.
8. Tampoco fui más a Mc Donald para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
9. Tampoco hago más el amor con algunas estupendas niñas por miedo a que los preservativos vengan intencionalmente pinchados y me contagie de algo.
10. Gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas conchas de su madre que venían infestadas con algún virus.
11. Doné unos $100.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.
12. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc. estoy mas aburrido que la cresta …
13. Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
14. El prometido viaje a Europa con gastos pagados tampoco llegó.
15. No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Jennifer López! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).
16. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa.
17. Firme 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las puras frazadas porque me robaron todas las sábanas.
Después de recibir sus cadenas de mierda mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna reputa cadena que se me olvidó renviar a 20 guevones antes de 3 días y me cayó encima una maldición de la puta madre.
Y si estas esperando que algún weon(a) te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad te puedes hacer un chape en el culo en cuatro patas y no te llegara de vuelta.
NOTA IMPORTANTE
Si no envías este e-mail por lo menos a 2.644 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del trabajo, si es que tenís trabajo, y además sufrirás de una hemorroide gigante que te va a salir justo al borde de la raja pa´ que cuando cagís te acordís hasta de tu abuelita.
Y DE AQUI PA' DELANTE METANSE SUS CADENAS EN LA SOBERANA CUEVA SI ES QUE LA HEMORROIDE SE LOS PERMITE Y NO ME GUEVEEN NUNCA MAS CON ESO DE "Si no envías esta cadena a 20 personas se te caerá el pene"
Un amigo que los quiere.
PD. ESTA NO ES UNA CADENA PERO COMO ESTOY MAS DESCONFIADO QUE LA CRESTA SE LA MANDE A 10 ... POR SI LAS MOSCAS. NO VAYA SER COSA QUE LA VACAS REALMENTE PUEDAN VOLAR Y ME CAIGA FLOR DE CAGASO EN LA CABEZA AL SALIR DE TRABAJO.
GRACIAS POR TODAS LAS CADENAS DE MIERDA QUE ME HAN MANDADO DURANTE TODO ESTE TIEMPO, QUE ME HAN TENIDO OCUPADO TRATANDO DE ENCONTRAR ALGUN HUEVON A QUIEN MANDARSELAS QUE NO ME LA HAYA MANDADO ANTES A MI. LAS HE SEGUIDO AL PIE DE LA LETRA Y GRACIAS A ELLAS Y A USTEDES MI VIDA HA SIDO UN INFIERNO Y HE ADOPTADO LAS SIGUIENTES ACTITUDES:
1. Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban mi dinero.
2. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los genitales y la ropa interior.
3. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA.
4. Apesto como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en las axilas.
5. No hago caso a las luces rojas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me violen.
6. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas guevadas más.
7. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus cadenas mariconas no son más que carne de quizás de que engendros horripilantes cultivados en un laboratorio.
8. Tampoco fui más a Mc Donald para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
9. Tampoco hago más el amor con algunas estupendas niñas por miedo a que los preservativos vengan intencionalmente pinchados y me contagie de algo.
10. Gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas conchas de su madre que venían infestadas con algún virus.
11. Doné unos $100.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.
12. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc. estoy mas aburrido que la cresta …
13. Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
14. El prometido viaje a Europa con gastos pagados tampoco llegó.
15. No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Jennifer López! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).
16. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa.
17. Firme 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las puras frazadas porque me robaron todas las sábanas.
Después de recibir sus cadenas de mierda mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna reputa cadena que se me olvidó renviar a 20 guevones antes de 3 días y me cayó encima una maldición de la puta madre.
Y si estas esperando que algún weon(a) te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad te puedes hacer un chape en el culo en cuatro patas y no te llegara de vuelta.
NOTA IMPORTANTE
Si no envías este e-mail por lo menos a 2.644 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del trabajo, si es que tenís trabajo, y además sufrirás de una hemorroide gigante que te va a salir justo al borde de la raja pa´ que cuando cagís te acordís hasta de tu abuelita.
Y DE AQUI PA' DELANTE METANSE SUS CADENAS EN LA SOBERANA CUEVA SI ES QUE LA HEMORROIDE SE LOS PERMITE Y NO ME GUEVEEN NUNCA MAS CON ESO DE "Si no envías esta cadena a 20 personas se te caerá el pene"
Un amigo que los quiere.
PD. ESTA NO ES UNA CADENA PERO COMO ESTOY MAS DESCONFIADO QUE LA CRESTA SE LA MANDE A 10 ... POR SI LAS MOSCAS. NO VAYA SER COSA QUE LA VACAS REALMENTE PUEDAN VOLAR Y ME CAIGA FLOR DE CAGASO EN LA CABEZA AL SALIR DE TRABAJO.
A MIS AMIGOS Y AMIGAS
Háganlo extensivo a vuestros amigos que todos juntos podemos vencer. Gracias por todas las cadenas de mierda que me han mandado durante todo este tiempo, que me han tenido ocupado tratando de encontrar algún pringao a quien mandárselas que no me la haya mandado antes a mi. Las he seguido al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes mi vida ha sido un infierno y he adoptado las siguientes actitudes:
Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban la pasta
Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los retretes y además oxida los cataplines y la ropa interior
Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA
Apesto como un cerdo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en los sobacos
No hago caso a la luz roja del semáforo por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el coche y quizás hasta me violen. Y ya debo 5.000 € en multas de tráfico
Dejé de consumir de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas gilipolleces más
Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus mariconadas de cadenas no son más que carne de algún engendro horripilante criado en un laboratorio
Tampoco fui más a McDonald´s para no papear hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices
Tampoco follo con muchas tías buenas por miedo a que los condones vengan intencionadamente pinchados y me contagie de algo o me graben con cámara oculta para después extorsionarme
Me gasté más de 50.000 € en limpiar de virus mi PC por las cadenas de su puta madre que venían infectadas con algún virus
Doné unos 100.000 € de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993
Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc... estoy mas aburrido que una ostra
Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 € que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails
El prometido viaje por Europa con gastos pagados tampoco llegó
No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con ¡Jennifer López! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo ¡Dalai Lama!)
Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me freirán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa
Firme 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las bajeras porque me robaron todas las sábanas
Después de recibir sus cadenas de mierda mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna mierda de cadena que se me olvidó reenviar a 20 güevones antes de 3 días y me cayó encima una maldición de dos pares de cojones
Y si estas esperando que algún cornudo(a) te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad te puedes hacer una paja con un guante de esparto y sufrirás lo mismo.
En los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del trabajo, si es que tienes trabajo, y además sufrirás de una hemorroide gigante que te va a salir justo al borde de la raya pa´ que cuando cagues te acuerdes hasta de tu abuelita
Y de aquí pa' delante métanse sus cadenas en la soberana zanja del ojete si es que la hemorroide se los permite y no me toquen más las pelotas con eso de “Si no envías esta cadena a 20 personas se te caerá el pene“
Un amigo que los quiere
PD:
Esta no es una cadena pero como estoy más mosqueado que un pavo en nochebuena, se lo mandé a 10 cabronazos por si las moscas. No vaya a ser cosa que la vacas realmente puedan volar y me caiga un peazo de bostazo en la cabeza al salir del trabajo
Me olvidaba
Bill Gates no va a cerrar el messenger, no toquen más los cojones
Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban la pasta
Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los retretes y además oxida los cataplines y la ropa interior
Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA
Apesto como un cerdo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en los sobacos
No hago caso a la luz roja del semáforo por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el coche y quizás hasta me violen. Y ya debo 5.000 € en multas de tráfico
Dejé de consumir de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas gilipolleces más
Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus mariconadas de cadenas no son más que carne de algún engendro horripilante criado en un laboratorio
Tampoco fui más a McDonald´s para no papear hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices
Tampoco follo con muchas tías buenas por miedo a que los condones vengan intencionadamente pinchados y me contagie de algo o me graben con cámara oculta para después extorsionarme
Me gasté más de 50.000 € en limpiar de virus mi PC por las cadenas de su puta madre que venían infectadas con algún virus
Doné unos 100.000 € de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993
Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc... estoy mas aburrido que una ostra
Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 € que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails
El prometido viaje por Europa con gastos pagados tampoco llegó
No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con ¡Jennifer López! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo ¡Dalai Lama!)
Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me freirán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa
Firme 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las bajeras porque me robaron todas las sábanas
Después de recibir sus cadenas de mierda mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna mierda de cadena que se me olvidó reenviar a 20 güevones antes de 3 días y me cayó encima una maldición de dos pares de cojones
Y si estas esperando que algún cornudo(a) te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad te puedes hacer una paja con un guante de esparto y sufrirás lo mismo.
En los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del trabajo, si es que tienes trabajo, y además sufrirás de una hemorroide gigante que te va a salir justo al borde de la raya pa´ que cuando cagues te acuerdes hasta de tu abuelita
Y de aquí pa' delante métanse sus cadenas en la soberana zanja del ojete si es que la hemorroide se los permite y no me toquen más las pelotas con eso de “Si no envías esta cadena a 20 personas se te caerá el pene“
Un amigo que los quiere
PD:
Esta no es una cadena pero como estoy más mosqueado que un pavo en nochebuena, se lo mandé a 10 cabronazos por si las moscas. No vaya a ser cosa que la vacas realmente puedan volar y me caiga un peazo de bostazo en la cabeza al salir del trabajo
Me olvidaba
Bill Gates no va a cerrar el messenger, no toquen más los cojones
viernes, 4 de julio de 2008
LA PREGUNTA MÁS IMPORTANTE
DURANTE MI SEGUNDO SEMESTRE EN LA ESCUELA DE ENFERMERÍA, NUESTRO PROFESOR NOS DIO UN EXAMEN SORPRESA. YO ERA UN ESTUDIANTE CONSCIENTE Y LEÍ RÁPIDAMENTE TODAS LAS PREGUNTAS, HASTA QUE LEÍ LA ULTIMA: "¿CUÁL ES EL NOMBRE DE LA MUJER QUE LIMPIA LA ESCUELA?”
SEGURAMENTE ESTO ERA ALGÚN TIPO DE BROMA. YO HABÍA VISTO MUCHAS VECES A LA MUJER QUE LIMPIABA LA ESCUELA.ELLA ERA ALTA, CABELLO OSCURO, COMO DE CINCUENTA AÑOS, PERO, ¿CÓMO IBA YO A SABER SU NOMBRE? ENTREGUÉ MI EXAMEN, DEJANDO LA ÚLTIMA PREGUNTA EN BLANCO.
ANTES DE QUE TERMINARA LA CLASE, ALGUIEN LE PREGUNTÓ AL PROFESOR SI LA ÚLTIMA PREGUNTA CONTARÍA PARA LA NOTA DEL EXAMEN. "ABSOLUTAMENTE", DIJO EL PROFESOR. "EN SUS CARRERAS USTEDES CONOCERÁN MUCHAS PERSONAS. TODAS SON IMPORTANTES. ELLOS MERECEN SU ATENCIÓN Y CUIDADO, AUNQUE SOLO LES SONRÍAN DIGAN: '¡HOLA!'"
NUNCA OLVIDÉ ESA LECCIÓN. TAMBIÉN APRENDÍ QUE SU NOMBRE ERA DOROTHY.
TODOS SOMOS IMPORTANTES
SEGURAMENTE ESTO ERA ALGÚN TIPO DE BROMA. YO HABÍA VISTO MUCHAS VECES A LA MUJER QUE LIMPIABA LA ESCUELA.ELLA ERA ALTA, CABELLO OSCURO, COMO DE CINCUENTA AÑOS, PERO, ¿CÓMO IBA YO A SABER SU NOMBRE? ENTREGUÉ MI EXAMEN, DEJANDO LA ÚLTIMA PREGUNTA EN BLANCO.
ANTES DE QUE TERMINARA LA CLASE, ALGUIEN LE PREGUNTÓ AL PROFESOR SI LA ÚLTIMA PREGUNTA CONTARÍA PARA LA NOTA DEL EXAMEN. "ABSOLUTAMENTE", DIJO EL PROFESOR. "EN SUS CARRERAS USTEDES CONOCERÁN MUCHAS PERSONAS. TODAS SON IMPORTANTES. ELLOS MERECEN SU ATENCIÓN Y CUIDADO, AUNQUE SOLO LES SONRÍAN DIGAN: '¡HOLA!'"
NUNCA OLVIDÉ ESA LECCIÓN. TAMBIÉN APRENDÍ QUE SU NOMBRE ERA DOROTHY.
TODOS SOMOS IMPORTANTES
AUXILIO EN LA LLUVIA
UNA NOCHE, A LAS 11:30 P.M., UNA MUJER AFROAMERICANA, DE EDAD AVANZADA ESTABA PARADA EN EL ACOTAMIENTO DE UNA AUTOPISTA DE ALABAMA, TRATANDO DE SOPORTAR UNA FUERTE TORMENTA. SU COCHE SE HABÍA DESCOMPUESTO Y ELLA NECESITABA DESESPERADAMENTE QUE LA LLEVARAN. TODA MOJADA, ELLA DECIDIÓ DETENER EL PRÓXIMO COCHE.
UN JOVEN BLANCO SE DETUVO A AYUDARLA, A PESAR DE TODOS LOS CONFLICTOS QUE HABÍAN OCURRIDO DURANTE LOS 60. EL JOVEN LA LLEVÓ A UN LUGAR SEGURO, LA AYUDÓ A OBTENER ASISTENCIA Y LA PUSO EN UN TAXI. ELLA PARECÍA ESTAR BASTANTE APURADA. ELLA ANOTÓ LA DIRECCIÓN DEL JOVEN, LE AGRADECIÓ Y SE FUE.
SIETE DÍAS PASARON, CUANDO TOCARON LA PUERTA DE SU CASA. PARA SU SORPRESA, UN TELEVISOR PANTALLA GIGANTE A COLOR LE FUE ENTREGADO POR CORREO A SU CASA. TENIA UNA NOTA ESPECIAL ADJUNTA AL PAQUETE. ESTA DECÍA: "MUCHÍSIMAS GRACIAS POR AYUDARME EN LA AUTOPISTA LA OTRA NOCHE. LA LLUVIA ANEGÓ NO SÓLO MI ROPA SINO MI ESPÍRITU.ENTONCES APARECIÓ USTED. GRACIAS A USTED, PUDE LLEGAR AL LADO DE LA CAMA DE MI MARIDO AGONIZANTE, JUSTO ANTES DE QUE MURIERA. DIOS LO BENDIGA POR AYUDARME Y POR SERVIR A OTROS DESINTERESADAMENTE.SINCERAMENTE: LA SEÑORA DE NAT KING COLE."
NO ESPERES NADA A CAMBIO Y LO RECIBIRÁS
UN JOVEN BLANCO SE DETUVO A AYUDARLA, A PESAR DE TODOS LOS CONFLICTOS QUE HABÍAN OCURRIDO DURANTE LOS 60. EL JOVEN LA LLEVÓ A UN LUGAR SEGURO, LA AYUDÓ A OBTENER ASISTENCIA Y LA PUSO EN UN TAXI. ELLA PARECÍA ESTAR BASTANTE APURADA. ELLA ANOTÓ LA DIRECCIÓN DEL JOVEN, LE AGRADECIÓ Y SE FUE.
SIETE DÍAS PASARON, CUANDO TOCARON LA PUERTA DE SU CASA. PARA SU SORPRESA, UN TELEVISOR PANTALLA GIGANTE A COLOR LE FUE ENTREGADO POR CORREO A SU CASA. TENIA UNA NOTA ESPECIAL ADJUNTA AL PAQUETE. ESTA DECÍA: "MUCHÍSIMAS GRACIAS POR AYUDARME EN LA AUTOPISTA LA OTRA NOCHE. LA LLUVIA ANEGÓ NO SÓLO MI ROPA SINO MI ESPÍRITU.ENTONCES APARECIÓ USTED. GRACIAS A USTED, PUDE LLEGAR AL LADO DE LA CAMA DE MI MARIDO AGONIZANTE, JUSTO ANTES DE QUE MURIERA. DIOS LO BENDIGA POR AYUDARME Y POR SERVIR A OTROS DESINTERESADAMENTE.SINCERAMENTE: LA SEÑORA DE NAT KING COLE."
NO ESPERES NADA A CAMBIO Y LO RECIBIRÁS
SIEMPRE RECUERDA AQUELLOS A QUIENES SIRVES.
EN LOS DÍAS EN QUE UN HELADO COSTABA MUCHO MENOS, UN NIÑO DE 10 AÑOS ENTRÓ EN UN ESTABLECIMIENTO Y SE SENTÓ A UNA MESA. LA MESERA PUSO UN VASO DE AGUA EN FRENTE DE ÉL. "¿CUÁNTO CUESTA UN HELADO DE CHOCOLATE CON ALMENDRAS?" PREGUNTO EL NIÑO. "CINCUENTA CENTAVOS", RESPONDIÓ LA MESERA. EL NIÑO SACÓ SU MANO DE SU BOLSILLO Y EXAMINÓ UN NÚMERO DE MONEDAS. "¿CUÁNTO CUESTA UN HELADO SOLO?", VOLVIÓ A PREGUNTAR.
ALGUNAS PERSONAS ESTABAN ESPERANDO POR UNA MESA Y LA MESERA YA ESTABA UN POCO IMPACIENTE. "TREINTA Y CINCO CENTAVOS", DIJO ELLA BRUSCAMENTE. EL NIÑO VOLVIÓ A CONTAR LAS MONEDAS. "QUIERO EL HELADO SOLO", DIJO EL NIÑO. LA MESERA LE TRAJO EL HELADO, Y PUSO LA CUENTA EN LA MESA Y SE FUE.
EL NIÑO TERMINÓ EL HELADO, PAGÓ EN LA CAJA Y SE FUE. CUANDO LA MESERA VOLVIÓ, ELLA EMPEZÓ A LIMPIAR LA MESA Y ENTONCES LE COSTÓ TRAGAR SALIVA CON LO QUE VIO. ALLÍ, PUESTO ORDENADAMENTE JUNTO AL PLATO VACÍO, HABÍA VEINTICINCO CENTAVOS... SU PROPINA.
JAMÁS JUZGUES A ALGUIEN ANTES DE TIEMPO
ALGUNAS PERSONAS ESTABAN ESPERANDO POR UNA MESA Y LA MESERA YA ESTABA UN POCO IMPACIENTE. "TREINTA Y CINCO CENTAVOS", DIJO ELLA BRUSCAMENTE. EL NIÑO VOLVIÓ A CONTAR LAS MONEDAS. "QUIERO EL HELADO SOLO", DIJO EL NIÑO. LA MESERA LE TRAJO EL HELADO, Y PUSO LA CUENTA EN LA MESA Y SE FUE.
EL NIÑO TERMINÓ EL HELADO, PAGÓ EN LA CAJA Y SE FUE. CUANDO LA MESERA VOLVIÓ, ELLA EMPEZÓ A LIMPIAR LA MESA Y ENTONCES LE COSTÓ TRAGAR SALIVA CON LO QUE VIO. ALLÍ, PUESTO ORDENADAMENTE JUNTO AL PLATO VACÍO, HABÍA VEINTICINCO CENTAVOS... SU PROPINA.
JAMÁS JUZGUES A ALGUIEN ANTES DE TIEMPO
LOS OBSTÁCULOS EN NUESTRO CAMINO
HACE MUCHO TIEMPO, UN REY COLOCÓ UNA GRAN ROCA OBSTACULIZANDO UN CAMINO. ENTONCES SE ESCONDIÓ Y MIRÓ PARA VER SI ALGUIEN QUITABA LA TREMENDA ROCA.
ALGUNOS DE LOS COMERCIANTES MÁS ADINERADOS DEL REY Y CORTESANOS VINIERON Y SIMPLEMENTE LE DIERON UNA VUELTA. MUCHOS CULPARON AL REY RUIDOSAMENTE DE NO MANTENER LOS CAMINOS DESPEJADOS, PERO NINGUNO HIZO ALGO PARA SACAR LA PIEDRA GRANDE DEL CAMINO.
ENTONCES UN CAMPESINO VINO, Y LLEVABA UNA CARGA DE VERDURAS. AL APROXIMARSE A LA ROCA, EL CAMPESINO PUSO SU CARGA EN EL PISO Y TRATÓ DE MOVER LA ROCA A UN LADO DEL CAMINO. DESPUÉS DE EMPUJAR Y FATIGARSE MUCHO, LO LOGRÓ. MIENTRAS RECOGÍA SU CARGA DE VEGETALES, NOTÓ UNA CARTERA EN EL SUELO, JUSTO DONDE HABÍA ESTADO LA ROCA.
LA CARTERA CONTENÍA MUCHAS MONEDAS DE ORO Y UNA NOTA DEL MISMO REY INDICANDO QUE EL ORO ERA PARA LA PERSONA QUE REMOVIERA LA PIEDRA DEL CAMINO. EL CAMPESINO APRENDIÓ LO QUE LOS OTROS NUNCA ENTENDIERON.
CADA OBSTÁCULO PRESENTA UNA OPORTUNIDAD PARA MEJORAR LA CONDICIÓN DE UNO.
ALGUNOS DE LOS COMERCIANTES MÁS ADINERADOS DEL REY Y CORTESANOS VINIERON Y SIMPLEMENTE LE DIERON UNA VUELTA. MUCHOS CULPARON AL REY RUIDOSAMENTE DE NO MANTENER LOS CAMINOS DESPEJADOS, PERO NINGUNO HIZO ALGO PARA SACAR LA PIEDRA GRANDE DEL CAMINO.
ENTONCES UN CAMPESINO VINO, Y LLEVABA UNA CARGA DE VERDURAS. AL APROXIMARSE A LA ROCA, EL CAMPESINO PUSO SU CARGA EN EL PISO Y TRATÓ DE MOVER LA ROCA A UN LADO DEL CAMINO. DESPUÉS DE EMPUJAR Y FATIGARSE MUCHO, LO LOGRÓ. MIENTRAS RECOGÍA SU CARGA DE VEGETALES, NOTÓ UNA CARTERA EN EL SUELO, JUSTO DONDE HABÍA ESTADO LA ROCA.
LA CARTERA CONTENÍA MUCHAS MONEDAS DE ORO Y UNA NOTA DEL MISMO REY INDICANDO QUE EL ORO ERA PARA LA PERSONA QUE REMOVIERA LA PIEDRA DEL CAMINO. EL CAMPESINO APRENDIÓ LO QUE LOS OTROS NUNCA ENTENDIERON.
CADA OBSTÁCULO PRESENTA UNA OPORTUNIDAD PARA MEJORAR LA CONDICIÓN DE UNO.
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