Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje parano despertar a mi mujer, puse los palos en el carro, y procedí asacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora, Volví a entrar el carro al garaje, puse la radio y me enteré deque el mal tiempo iba a durar todo el día... Que decepción!
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me arrunché contra su espalda, le puse la mano en la nalguita y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible mi amor'.
Ella me contestó medio dormida:
'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el güevón de mi marido se fue a jugar golf?'
Nota: También aplica para los que salen a correr temprano, a caminar, al gimnasio, a mercal, a trabajar... etc, etc, etc
Siga madrugando…siga madrugando...
miércoles, 2 de septiembre de 2009
martes, 1 de septiembre de 2009
VENEZOLANOS
PERDONE.... ¿ES UD. VENEZOLANA?
Un Iraní llega a Venezuela y es inmediatamente trasladado a un hotel en Caracas.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Caminando por Sabana Grande, para a la primera persona que ve y le dice, en un castellano no muy bien pronunciado:
"Gracias amigo venezolano por permitirme estar en este país donde me han dado casa, comida gratis, seguro medico, educación gratis, y cedula... gracias."
La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy boliviano! pero a mi me estan dando lo mismo'
El iraní continúa caminando y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: "Harmano venezolano, gracias por este
país tan bello que es Venezuela". La persona le responde: "Lo siento, no soy venezolano, soy de Ecuador"
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice:
"Gracias por esta Venezuela tan maravillosa...." La persona dándole la mano le dice: "Muy bien querido amigo pero yo no soy venezolano, soy de Nicaragua"
El iraní continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta: "¿ Es ud.. venezolana?"
La mujer sonríe y le dice: "No, yo soy cubana" Extrañado y confuso, el iraní pregunta a la mujer: "¿y dónde están los venezolanos? "
La cubana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde:
¡¡¡ Espero que trabajando, porque tienen que mantenernos !!!
martes, 25 de agosto de 2009
BREVE RESUMEN DE MIS 10 AÑOS EN EL PODER...
Mensaje: Hugo Rafael Chavez.
Para aquellos que no logran palpar mi obra de gobierno:
1. Logré separar a los venezolanos para que se tengan arrechera unos a otros (la más importante).
Así mismo induje al odio de clases, de razas y de credos.
2. Logré llevar el $ de Bs. 500 a Bs.2150 más el control de cambio.
3. Logré aumentar la deuda interna de Bs. 2.3 billones a 45 billones de bolívares.
4. Logré que seamos el país más caro de Latinoamérica.
5. Logré que tengamos la inflación más grande de Latinoamérica
6. Logré que tengamos la segunda inflación más alta del mundo.
7. Logré que colapsaran las vías más importantes del país.
8. Logré que los niños sean payasos de circo en los semáforos.
9. Logré ser el presidente del MUNDO, menos de Venezuela.
11. Logré invadir 3.500 viviendas.
12. Logré construir 130.000 viviendas en 10 años aunque no me explico cómo lo hice.
13. Logré que tengamos 160.000 homicidios en 10 años a razón de 16.000 por año; más muertos que en las ultimas guerras del Golfo Pérsico, Afganistán e Irak (aquí si se mata gente, no en esas guerras peorras).
14. Logré controlar en mis manos todos los poderes públicos.
15. Logré insertar en la policía metropolitana a los Tupamaros y convertirlos en agentes policiales (mosca con la PM).
16. Logré en el 2006 que el pueblo no saliera a votar en las parlamentarias para que ustedes vean que con apenas 12% de aceptación voy a meterles por el buche 10.000.000 millones de votos como hace mi pana Fidel.
17. Logré la mayor pobreza extrema en la última década.
18. Salvé al pueblo cubano de la muerte por inanición.
19. Le pagué la deuda externa a la Argentina.
20. Gasté 80.000 Millones de dólares para salvar a Suramérica.
21. Enriquecí a todos los ¨revolucionarios¨ que me acompañan en mi gestión.
22. Escoñeté todos los hospitales del país para que los enfermos no jodan tanto, muy especialmente el otrora hospital estrella de este país el Hospital Militar ¨Dr. Carlos Arvelo¨(en la total y absoluta inopia). Le entregue así mismo el piso 12 del ala Norte de ese Hospital a los cubanos, quienes manejan desde allí la llamada operación milagro (debe ser milagro de destrucción) y en donde está absolutamente prohibido el paso aún a los militares y familiares....
23. Permití la invasión cubana, en todas las instancias e instituciones del país.
24. Destruí la FAN.
25. Me asocié con las guerrillas colombianas, el Hammas Palestino y el terrorismo iraní y que para joder a los gringos.
26. Se cayó el viaducto I de la Autopista Caracas-La Guaira,
27. Permití los vuelos a la Habana para ayudar a mi compadre Fidel.
28. Le regalo 100.000 barriles diarios de petróleo a Cuba por que me da la gana, total el petróleo es MIO......OK?
29. Instruí a mis lacayos del CNE, AN y CSJ para que me preparen el terreno para una presidencia vitalicia. Que viva la Revolución Bonita y espero que voten nuevamente por mi.
30. Estoy a punto de pasar a los libros de Historia, permití que quebrara una Ciudad Moderna entera y el Cierre de una gran parte del aparato productivo del país, “CIUDAD GUAYANA”
PD: Mi próximo LOGRO será un solo canal de TV, un solo periodico, una sola radio y ver a todos mis camaradas comiendo mier… hasta que me muera;
tal como mi querido Fidel.
Con gran afecto para mi querido pueblo conformista y bolsiclon
Para aquellos que no logran palpar mi obra de gobierno:
1. Logré separar a los venezolanos para que se tengan arrechera unos a otros (la más importante).
Así mismo induje al odio de clases, de razas y de credos.
2. Logré llevar el $ de Bs. 500 a Bs.2150 más el control de cambio.
3. Logré aumentar la deuda interna de Bs. 2.3 billones a 45 billones de bolívares.
4. Logré que seamos el país más caro de Latinoamérica.
5. Logré que tengamos la inflación más grande de Latinoamérica
6. Logré que tengamos la segunda inflación más alta del mundo.
7. Logré que colapsaran las vías más importantes del país.
8. Logré que los niños sean payasos de circo en los semáforos.
9. Logré ser el presidente del MUNDO, menos de Venezuela.
11. Logré invadir 3.500 viviendas.
12. Logré construir 130.000 viviendas en 10 años aunque no me explico cómo lo hice.
13. Logré que tengamos 160.000 homicidios en 10 años a razón de 16.000 por año; más muertos que en las ultimas guerras del Golfo Pérsico, Afganistán e Irak (aquí si se mata gente, no en esas guerras peorras).
14. Logré controlar en mis manos todos los poderes públicos.
15. Logré insertar en la policía metropolitana a los Tupamaros y convertirlos en agentes policiales (mosca con la PM).
16. Logré en el 2006 que el pueblo no saliera a votar en las parlamentarias para que ustedes vean que con apenas 12% de aceptación voy a meterles por el buche 10.000.000 millones de votos como hace mi pana Fidel.
17. Logré la mayor pobreza extrema en la última década.
18. Salvé al pueblo cubano de la muerte por inanición.
19. Le pagué la deuda externa a la Argentina.
20. Gasté 80.000 Millones de dólares para salvar a Suramérica.
21. Enriquecí a todos los ¨revolucionarios¨ que me acompañan en mi gestión.
22. Escoñeté todos los hospitales del país para que los enfermos no jodan tanto, muy especialmente el otrora hospital estrella de este país el Hospital Militar ¨Dr. Carlos Arvelo¨(en la total y absoluta inopia). Le entregue así mismo el piso 12 del ala Norte de ese Hospital a los cubanos, quienes manejan desde allí la llamada operación milagro (debe ser milagro de destrucción) y en donde está absolutamente prohibido el paso aún a los militares y familiares....
23. Permití la invasión cubana, en todas las instancias e instituciones del país.
24. Destruí la FAN.
25. Me asocié con las guerrillas colombianas, el Hammas Palestino y el terrorismo iraní y que para joder a los gringos.
26. Se cayó el viaducto I de la Autopista Caracas-La Guaira,
27. Permití los vuelos a la Habana para ayudar a mi compadre Fidel.
28. Le regalo 100.000 barriles diarios de petróleo a Cuba por que me da la gana, total el petróleo es MIO......OK?
29. Instruí a mis lacayos del CNE, AN y CSJ para que me preparen el terreno para una presidencia vitalicia. Que viva la Revolución Bonita y espero que voten nuevamente por mi.
30. Estoy a punto de pasar a los libros de Historia, permití que quebrara una Ciudad Moderna entera y el Cierre de una gran parte del aparato productivo del país, “CIUDAD GUAYANA”
PD: Mi próximo LOGRO será un solo canal de TV, un solo periodico, una sola radio y ver a todos mis camaradas comiendo mier… hasta que me muera;
tal como mi querido Fidel.
Con gran afecto para mi querido pueblo conformista y bolsiclon
ATRACO AL BANCO
Dos Gallegos deciden atracar un banco. Armados hasta los dientes se presentan allá y gritan a los presentes: "Esto es un asalto. Todos al suelo con las manos hacia adelante".
Cuando dominan la situación los gochos proceden a abrir las bóvedas del banco. Abren la primera y sólo encuentran un yogurt.
Asombrados, dicen: "Pues nos comeremos este yogurt" y proceden a hacerlo hasta que se hartan.
Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran allí sólo yogurt.
"Pues a tomar yogurt otra vez", dicen, y proceden. Hartos ya deciden abrir la tercera y última bóveda pensando que allí si tendrían que encontrar la plata; pero... Nada, puro yogurt otra vez.
Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros presentes, permanecía boca abajo en el suelo con las manos hacia adelante:
¿¡ Dónde está la plata !? ¿Qué clase de porquería de banco es este que solo tiene yogurt?
Y el guardia les responde:
Sr. este es un banco de semen, no de dinero.
Cuando dominan la situación los gochos proceden a abrir las bóvedas del banco. Abren la primera y sólo encuentran un yogurt.
Asombrados, dicen: "Pues nos comeremos este yogurt" y proceden a hacerlo hasta que se hartan.
Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran allí sólo yogurt.
"Pues a tomar yogurt otra vez", dicen, y proceden. Hartos ya deciden abrir la tercera y última bóveda pensando que allí si tendrían que encontrar la plata; pero... Nada, puro yogurt otra vez.
Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros presentes, permanecía boca abajo en el suelo con las manos hacia adelante:
¿¡ Dónde está la plata !? ¿Qué clase de porquería de banco es este que solo tiene yogurt?
Y el guardia les responde:
Sr. este es un banco de semen, no de dinero.
viernes, 21 de agosto de 2009
ADOLESCENTE DE MARACAIBO
Sucedió en un hogar Maracucho (Maracaibo - Venezuela)............ Molleja e' Bueno
Una adolescente de catorce años nativa de Maracaibo va donde su maíta y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un 'kit' del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está ¡¡¡Embarazada!!!
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; el papá no comía, a la mamá se le quemaban los patacones que freía,
¡¡¡que buen verguero!!!,
¡¡¡que molleja!!!,
¡¡¡quien fué el coño e madre!!!,
¡¡que venga pa' cá!!!,
¡¡¡ese Trimardito!!!,
¡¡¡coño... verga!!!,
¡¡¡quiero ver al desgraciao ese!!!,
¡¡¡pa' caerle a vergajazos!!!
La muchachita una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada, media hora mas tarde se detiene un Ferrari último modelo, importado, y de aquella nave sale un tipo maduro, distinguido, con cara de ganadero fino, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje Armani carísimo.
Se sienta en la sala ante el padre, la madre y la hija y dice:
Buenos días, la jóven aquí presente me ha informado del problema, sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo:
-'Si nace niña le puedo dejar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar, una cuenta de 500.000 euros y 500 cabezas de ganado'.
-'Si nace un varoncito ahí cambiaria la cosa... le dejaría un par de
fábricas, además de 500.000 euros y 2.000 cabezas de ganado'.
-'Si son gemelos un fábrica y 250.000 euros por cada muchachito, mas 10.000 cabezas de ganado'.
- 'Pero si perdiera el bebé.......! '
En este punto el papá casi tirando la cerveza al suelo y sudando del
susto, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
'¡¡¡¡¡ COMPADRE, SI LO PIERDE.... TE LA VOLVEIS A COGER !!!!!'
Una adolescente de catorce años nativa de Maracaibo va donde su maíta y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un 'kit' del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está ¡¡¡Embarazada!!!
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; el papá no comía, a la mamá se le quemaban los patacones que freía,
¡¡¡que buen verguero!!!,
¡¡¡que molleja!!!,
¡¡¡quien fué el coño e madre!!!,
¡¡que venga pa' cá!!!,
¡¡¡ese Trimardito!!!,
¡¡¡coño... verga!!!,
¡¡¡quiero ver al desgraciao ese!!!,
¡¡¡pa' caerle a vergajazos!!!
La muchachita una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada, media hora mas tarde se detiene un Ferrari último modelo, importado, y de aquella nave sale un tipo maduro, distinguido, con cara de ganadero fino, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje Armani carísimo.
Se sienta en la sala ante el padre, la madre y la hija y dice:
Buenos días, la jóven aquí presente me ha informado del problema, sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo:
-'Si nace niña le puedo dejar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar, una cuenta de 500.000 euros y 500 cabezas de ganado'.
-'Si nace un varoncito ahí cambiaria la cosa... le dejaría un par de
fábricas, además de 500.000 euros y 2.000 cabezas de ganado'.
-'Si son gemelos un fábrica y 250.000 euros por cada muchachito, mas 10.000 cabezas de ganado'.
- 'Pero si perdiera el bebé.......! '
En este punto el papá casi tirando la cerveza al suelo y sudando del
susto, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
'¡¡¡¡¡ COMPADRE, SI LO PIERDE.... TE LA VOLVEIS A COGER !!!!!'
sábado, 25 de julio de 2009
VENEZUELA LO MAXIMO
Definitivamente...
Lo nuestro es lo mejor!!!
Pensándolo bien, me doy cuenta de que cada país tiene algo de
lo cual sentirse orgulloso:
*Brasil, por la Samba.
*México, por los Mariachis, los Tacos y los Aztecas.
*Colombia, por el Café y la Cumbia.
*Panamá, por el Canal.
*España, por ser la 'Madre Patria'.
*China, por la Muralla.
*Italia, por la Pasta.
*Estados Unidos, por ser la 'Primera Potencia Mundial'.
*Argentina, por el Tango y por creerse los 'Mejores del Mundo' jajajaja!!
*Perú, por los Incas.
ETC...ETC... ETC...ETC. ..ETC...ETC.!
Pero definitivamente, en VENEZUELA estamos orgullosos de TODO:
*Petróleo,
*Playas Exuberantes,
*Montañas Nevadas,
*Flora y Fauna espectaculares,
*Clima Tropical,
*Mujeres Hermosas... Las más BELLAS del Mundo,
*Pabellón Criollo, Arepas, Hallacas, Cachapas, Caraotas, Dulce de Lechoza, ETC...ETC... ETC...
*Rumba Buena,
*Gente Jodedora...
Y es que...
-En Venezuela no decimos Amigo, decimos: Pana, Costilla, Chamo(a)
-En Venezuela no decimos FIESTA, decimos: Rumba, Bochinche, Parranda
-En Venezuela no decimos Hola, decimos: Epa Pana, que más????
-En Venezuela no decimos QUE Borrachera, decimos: Tremenda PEA!!!
-En Venezuela no decimos Cervezas, decimos: Birras, Curdas
-En Venezuela no decimos HAZME UN FAVOR, decimos: Hazme la 2da ahi!
-En Venezuela no decimos Dinero, decimos: Rial, Lucas, Fuerza
-En Venezuela no decimos HOT Dog, decimos: Perro Caliente
-En Venezuela no decimos Burla, decimos: Chalequeo!!!
-En Venezuela no decimos Enamorar, decimos: Echar los Perrossss!!! !!
-En Venezuela no decimos cómprame Eso, decimos: Bríndame Ahi!!!
-En Venezuela no decimos Divertirse, decimos: Echar Vaina, Joder...
-En Venezuela no decimos TOMAR Licor, decimos: Tomar Caña, echarnos Unos Palos!!
-En Venezuela no decimos HAMBRE,decimos: Filo..
-En Venezuela no decimos MALO, decimos: Rataaa!!!!!
En venezuela no decimos TENIS,decimos: Zapato è goma...
En Venezuela no decimos:LLevame,
decimos:Dame la COLA...
-Y así podía seguir todooo el Día....
-Caracas, Los Roques, Margarita, Puerto La Cruz, Canaima, Isla de Coche, Barquisimeto, Maracaibo, Maracay, Valencia, Coro, La Gran Sabana, Mérida,San Cristóbal, Barinas, Acarigua, Mochima,Vargas y todo el resto del País!!!!!!!!!
Los Orientales,
Los Guaros,
Los panas Caraqueños,
Los Llanerísimos, Los Gochos,
Los Maracuchos, Los Margariteños,
Los Varguenses, etc.; etc. ; etc!!!!!!!!!
*Si hablamos de nuestro Béisbol...Nada más Apasionante que un Caracas-Magallanes! !!!!
y TIBURONES
y la Vinotinto ni hablar...
*La Feria de la Chinita, La Feria Internacional de Barquisimeto, La Feria de San Sebastián, Los Carnavales y las Navidades; Son excelentes motivos para armar una buena rumba o un buen bochinche!!
*Nuestro Salto Angel, orgullo Nacional, el más alto del MUNDO.
*El Puente sobre el Lago (Zulia), El Teleférico más alto del MUNDO (Mérida), las Playas más Hermosas (Costas Orientales), Nuestro hermoso Obelisco (Lara), ETC....ETC.. ..ETC.... ETC....
*Y si hablamos de las votaciones.. .que te digo nos vamos hacer nuestra cola tempranito para darnos tiempo de cuadrar el sancochito y la tomadera....
-Ojo, lo de las cervecitas la compramos una semana antes ya que para ese fin de semana de las votaciones corremos el riesgo de no conseguirlas pues eso no lo podemos pelar ni pasar por debajo de la mesa es una excusa perfecta para celebrar que vivimos en un país democrático.
DEFINITIVAMENTE COMO VENEZUELA NO HAY OTRA TIERRA MI PANA!!!
Qué Estados Unidos..., Qué Inglaterra..., Qué Argentina..., Qué Alemania... ni qué Nada!!!!
Venezuela es Venezuela!!
Lo nuestro es lo mejor!!!
Pensándolo bien, me doy cuenta de que cada país tiene algo de
lo cual sentirse orgulloso:
*Brasil, por la Samba.
*México, por los Mariachis, los Tacos y los Aztecas.
*Colombia, por el Café y la Cumbia.
*Panamá, por el Canal.
*España, por ser la 'Madre Patria'.
*China, por la Muralla.
*Italia, por la Pasta.
*Estados Unidos, por ser la 'Primera Potencia Mundial'.
*Argentina, por el Tango y por creerse los 'Mejores del Mundo' jajajaja!!
*Perú, por los Incas.
ETC...ETC... ETC...ETC. ..ETC...ETC.!
Pero definitivamente, en VENEZUELA estamos orgullosos de TODO:
*Petróleo,
*Playas Exuberantes,
*Montañas Nevadas,
*Flora y Fauna espectaculares,
*Clima Tropical,
*Mujeres Hermosas... Las más BELLAS del Mundo,
*Pabellón Criollo, Arepas, Hallacas, Cachapas, Caraotas, Dulce de Lechoza, ETC...ETC... ETC...
*Rumba Buena,
*Gente Jodedora...
Y es que...
-En Venezuela no decimos Amigo, decimos: Pana, Costilla, Chamo(a)
-En Venezuela no decimos FIESTA, decimos: Rumba, Bochinche, Parranda
-En Venezuela no decimos Hola, decimos: Epa Pana, que más????
-En Venezuela no decimos QUE Borrachera, decimos: Tremenda PEA!!!
-En Venezuela no decimos Cervezas, decimos: Birras, Curdas
-En Venezuela no decimos HAZME UN FAVOR, decimos: Hazme la 2da ahi!
-En Venezuela no decimos Dinero, decimos: Rial, Lucas, Fuerza
-En Venezuela no decimos HOT Dog, decimos: Perro Caliente
-En Venezuela no decimos Burla, decimos: Chalequeo!!!
-En Venezuela no decimos Enamorar, decimos: Echar los Perrossss!!! !!
-En Venezuela no decimos cómprame Eso, decimos: Bríndame Ahi!!!
-En Venezuela no decimos Divertirse, decimos: Echar Vaina, Joder...
-En Venezuela no decimos TOMAR Licor, decimos: Tomar Caña, echarnos Unos Palos!!
-En Venezuela no decimos HAMBRE,decimos: Filo..
-En Venezuela no decimos MALO, decimos: Rataaa!!!!!
En venezuela no decimos TENIS,decimos: Zapato è goma...
En Venezuela no decimos:LLevame,
decimos:Dame la COLA...
-Y así podía seguir todooo el Día....
-Caracas, Los Roques, Margarita, Puerto La Cruz, Canaima, Isla de Coche, Barquisimeto, Maracaibo, Maracay, Valencia, Coro, La Gran Sabana, Mérida,San Cristóbal, Barinas, Acarigua, Mochima,Vargas y todo el resto del País!!!!!!!!!
Los Orientales,
Los Guaros,
Los panas Caraqueños,
Los Llanerísimos, Los Gochos,
Los Maracuchos, Los Margariteños,
Los Varguenses, etc.; etc. ; etc!!!!!!!!!
*Si hablamos de nuestro Béisbol...Nada más Apasionante que un Caracas-Magallanes! !!!!
y TIBURONES
y la Vinotinto ni hablar...
*La Feria de la Chinita, La Feria Internacional de Barquisimeto, La Feria de San Sebastián, Los Carnavales y las Navidades; Son excelentes motivos para armar una buena rumba o un buen bochinche!!
*Nuestro Salto Angel, orgullo Nacional, el más alto del MUNDO.
*El Puente sobre el Lago (Zulia), El Teleférico más alto del MUNDO (Mérida), las Playas más Hermosas (Costas Orientales), Nuestro hermoso Obelisco (Lara), ETC....ETC.. ..ETC.... ETC....
*Y si hablamos de las votaciones.. .que te digo nos vamos hacer nuestra cola tempranito para darnos tiempo de cuadrar el sancochito y la tomadera....
-Ojo, lo de las cervecitas la compramos una semana antes ya que para ese fin de semana de las votaciones corremos el riesgo de no conseguirlas pues eso no lo podemos pelar ni pasar por debajo de la mesa es una excusa perfecta para celebrar que vivimos en un país democrático.
DEFINITIVAMENTE COMO VENEZUELA NO HAY OTRA TIERRA MI PANA!!!
Qué Estados Unidos..., Qué Inglaterra..., Qué Argentina..., Qué Alemania... ni qué Nada!!!!
Venezuela es Venezuela!!
viernes, 24 de julio de 2009
HUMOR MÉDICO
INFORME:
Estimado Sr.. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice: Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
Y el señor le contesta: Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
¿De tórax, Doctor?
No... de mármol.
Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... inalmente, el cirujano le pregunta: ¿Desea la señora algo más?.
Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuandoel médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
Seno materno, responde la señora.
Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
Una anciana a su odontólogo
Vengo a que me saque los dientes...
Pero señora, si usted no tiene dientes.
Sí doctor; acabo de tragármelos.
Huevos calientes.
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice: ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice: ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
Pero que diablo te pasó?
Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije: ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
Emergencias..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:
¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy
todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma
boca arriba.
Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero..... ¿para qué las
2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
Estimado Sr.. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice: Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
Y el señor le contesta: Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
¿De tórax, Doctor?
No... de mármol.
Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... inalmente, el cirujano le pregunta: ¿Desea la señora algo más?.
Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuandoel médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
Seno materno, responde la señora.
Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
Una anciana a su odontólogo
Vengo a que me saque los dientes...
Pero señora, si usted no tiene dientes.
Sí doctor; acabo de tragármelos.
Huevos calientes.
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice: ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice: ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
Pero que diablo te pasó?
Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije: ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
Emergencias..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:
¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy
todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma
boca arriba.
Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero..... ¿para qué las
2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
jueves, 23 de julio de 2009
BUEN VENDEDOR
Un Guajirito de nombre Dirimo decide buscar trabajo en una tienda por departamentos en el Sambil de Maracaibo.
Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
Tenéis alguna experiencia en Ventas?'
A lo que Dirimo responde: Sí, trabajé un tiempo en el mercado Las Pulgas vendiendo ropa.
Al gerente le cayó en gracia el guajirito y lo contrata.
Empezáis mañana....!!! ' A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue..
El primer día de trabajo fue duro, pero Dirimo sale airoso.
Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta: '¿Cuántas ventas hicisteis hoy?.....'
Y Dirimo responde... 'Una sólita patrón'
'¿Una sola?'.....Le dice el gerente medio arrecho. Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día
Guajiro del Coñoo....decíme... ¿de cuánto fue la venta?
'145 millones' le dice Dirimo....
'Qué molleja!! 145 millones! ¿Pero qué le vendísteis?'
'Primero le vendí un anzuelo Pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde
iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Sinamaica. Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno mollejúo con motor doble, fuera de borda.
Después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el vergajo'e bote, así es que lo llevé a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4.
El jefe visiblemente impresionado por las
aptitudes del guajirito le pregunta: 'Así que un guevón vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendísteis un bote y una 4X4?'
A lo que Dirimo le responde: 'No patrón.... La verdad es que el tipo vino a comprar Tampax pa`la mujer y le
dije: Compadre, ya que estáis jodío pa'l fin de semana... ¿Por qué no te váis a pescar?'
Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
Tenéis alguna experiencia en Ventas?'
A lo que Dirimo responde: Sí, trabajé un tiempo en el mercado Las Pulgas vendiendo ropa.
Al gerente le cayó en gracia el guajirito y lo contrata.
Empezáis mañana....!!! ' A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue..
El primer día de trabajo fue duro, pero Dirimo sale airoso.
Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta: '¿Cuántas ventas hicisteis hoy?.....'
Y Dirimo responde... 'Una sólita patrón'
'¿Una sola?'.....Le dice el gerente medio arrecho. Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día
Guajiro del Coñoo....decíme... ¿de cuánto fue la venta?
'145 millones' le dice Dirimo....
'Qué molleja!! 145 millones! ¿Pero qué le vendísteis?'
'Primero le vendí un anzuelo Pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde
iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Sinamaica. Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno mollejúo con motor doble, fuera de borda.
Después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el vergajo'e bote, así es que lo llevé a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4.
El jefe visiblemente impresionado por las
aptitudes del guajirito le pregunta: 'Así que un guevón vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendísteis un bote y una 4X4?'
A lo que Dirimo le responde: 'No patrón.... La verdad es que el tipo vino a comprar Tampax pa`la mujer y le
dije: Compadre, ya que estáis jodío pa'l fin de semana... ¿Por qué no te váis a pescar?'
lunes, 20 de julio de 2009
CHISTES RELIGIOSOS
JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un
momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un
sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda, extiende sus brazos y clama al cielo: Es o no para traicionarlo!
EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:
-Bien Padre! ¿con qué, masturbándose, eh?
-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere...
MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño, entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
...¡PINOCHO!
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un
momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un
sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda, extiende sus brazos y clama al cielo: Es o no para traicionarlo!
EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:
-Bien Padre! ¿con qué, masturbándose, eh?
-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere...
MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño, entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
...¡PINOCHO!
jueves, 16 de julio de 2009
MALENTENDIDO
La hija regresa a casa después de años de haberse ido.
Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!.
Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes!
Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!
Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabia que Ustedes no me aceptarian y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano
y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo Ultimo modelo, que está afuera en la puerta...
Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá.
¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa....
Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!.
Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes!
Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!
Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabia que Ustedes no me aceptarian y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano
y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo Ultimo modelo, que está afuera en la puerta...
Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá.
¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa....
CUENTOS DE LA TERCERA EDAD
EL TARRITO
Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta.
El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.
Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los
dientes, pero no hubo forma...
¡No pudimos abrir el tarrito.....!
--------------------------------------------------------------------------------
MÁS DE VIEJITOS
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a
endurecerse y llama a su viejita:
- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita.
- ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!
--------------------------------------------------------------------------------
EN MISA
El padre dice en la misa:
- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.
La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el Cura dijo milagro, no resurrección.
--------------------------------------------------------------------------------
¡CUÁNTAS CANAS!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
- ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
- No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!
--------------------------------------------------------------------------------
EN TRATAMIENTO
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contestó:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así que en tratamiento?
- Pues sí: el trata y yo miento.
--------------------------------------------------------------------------------
VISITA CONYUGAL
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia
- Señor yo vengo a la visita conyugal.
- El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién?
- Con cualquiera, con cualquiera...
--------------------------------------------------------------------------------
LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una
ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió e n rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que
mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!! .
Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta.
El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.
Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los
dientes, pero no hubo forma...
¡No pudimos abrir el tarrito.....!
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MÁS DE VIEJITOS
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a
endurecerse y llama a su viejita:
- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita.
- ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!
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EN MISA
El padre dice en la misa:
- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.
La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el Cura dijo milagro, no resurrección.
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¡CUÁNTAS CANAS!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
- ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
- No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!
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EN TRATAMIENTO
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contestó:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así que en tratamiento?
- Pues sí: el trata y yo miento.
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VISITA CONYUGAL
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia
- Señor yo vengo a la visita conyugal.
- El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién?
- Con cualquiera, con cualquiera...
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LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una
ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió e n rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que
mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!! .
lunes, 22 de junio de 2009
PALABRAS DEL PADRE GERARDO MORENO
PALABRAS DEL PADRE GERARDO MORENO
Este mensaje lo escribió el Padre Gerardo Moreno, el párroco de la iglesia Santa Teresa de Jesús, la que está bajando por el Uyapar en el Edo Bolivar. El hombre, además de sacerdote, es escritor, poeta y está terminando la carrera de derecho. Tiene varias publicaciones y ha sido reconocido internacionalmente. Creo que no llega a 30 años de edad y tiene un estilo muy particular.
Es este el mejor mensaje que le han escrito al Presidente , no tiene ni una coma de desperdicio, al fin alguien y tenia que ser un Sacerdote le dijo la verdad en su cara.. ¡Ojala y este mensaje le llegue a él...!!!!
----------------------------
PRESIDENTE, CIERRE TAMBIÉN A VENEZUELA
"El que tenga oídos que oiga", palabras de Jesús, el Señor, que usted Presidente Chávez, algunas veces cita a su conveniencia, Y yo las retomo para que, por favor, no sólo cierre GLOBOVISION, sino también a Venezuela. Sí, cierre a nuestro país y siga haciendo lo que le dé la gana, porque si hay algo que los venezolanos y venezolanas tenemos claro es que usted no ama este país, porque si lo amara no hubiera sembrando tanto odio de unos con otros.
Cierre también a Venezuela, porque un pueblo sin libertad no es pueblo, sino súbdito, y esto es lo que usted persigue.
Cierre también a Venezuela,porque no es de todos, sino de los delincuentes de cuello rojo y delincuentes de a pie. Es de los secuestradores, corruptos y oportunistas revestidos de revolucionarios.
Cierre también a Venezuela, porque los hospitales no cuentan con medicina, estructura y personal suficiente para salvar vidas. Por cierto, venga a Ciudad Guayana o mande al gobernador del estado Bolívar y díganles que pasen por el Hospital Uyapar o el Seguro Social Raúl Leoni para que verifiquen el deterioro en que se encuentran.
Cierre también a Venezuela, porque el desabastecimiento es galopante. ¡No hay comida,( no hay mantequilla ,huevos, carne , leche y pare de contar...) Presidente! El pueblo está pasando hambre, o está "jodío" como dicen los chamos.
Cierre también a Venezuela, porque usted Presidente es más eficiente hacia afuera, hacia otros países que hacia "su propio país". Ciertamente, los presidentes latinoamericanos y de El Caribe deben estar muy alegres con usted, porque les ha regalado lo que nos pertenece a los venezolanos. Esos presidentes también son de cuello rojo.
Cierre también a Venezuela, porque los militares, con sus pocas excepciones, perdieron su honor, su valentía y su dignidad, esta última no sé si la han tenido. Ellos ya no están para defender al país, sino para defender su locura revolucionaria. De hecho en todos los cuarteles se repite una y otra vez,"Patria,Socialismo o Muerte". "Tremenda consigna para el progreso".
Cierre también a Venezuela, porque será la única forma de ocultar su cobardía, arrogancia, resentimiento, odio y "arrechera", por no alcanzar sus logros con sus propios méritos, sino a fuerza de armas de militares que han bajado la cabeza y han vendido su honor. A fuerza de persecución política, de compra de los Poderes Públicos y hasta del Tribunal Supremo de Justicia.
Cierre también a Venezuela, porque no ha cumplido sus promesas, lo único que usted ha cumplido es la promesa del fracaso como sucedió con el golpe que llevó a cabo. Por cierto, Presidente, ¿recuerda cuando era candidato y recorría Venezuela? ¿Recuerda cuándo estuvo en El Callao? Bueno, allá la gente está cada día más pobre, los mineros, los verdaderos hombres y mujeres que aman este país, no tienen como llevar el sustento a su familia.
Cierre también a Venezuela, porque un pueblo que pierde su derecho de expresarse, es un pueblo sumiso y cobarde, sin embargo, VENEZUELA es un pueblo aguerrido, es un BRAVO PUEBLO que no permitirá que usted y sus altos funcionarios continúen deteriorando las familias con leyes obsoletas, maltratando la educación con leyes que apuntan a la ideologización, acabando con la propiedad privada con leyes en las cuales ni usted mismo cree.
Cierre, también a Venezuela y verá como se prende el peo, de hecho, ya está prendido y eso usted lo sabe.
Si es tan valiente cierre definitivamente a Venezuela.
Padre Gerardo Moreno
Este mensaje lo escribió el Padre Gerardo Moreno, el párroco de la iglesia Santa Teresa de Jesús, la que está bajando por el Uyapar en el Edo Bolivar. El hombre, además de sacerdote, es escritor, poeta y está terminando la carrera de derecho. Tiene varias publicaciones y ha sido reconocido internacionalmente. Creo que no llega a 30 años de edad y tiene un estilo muy particular.
Es este el mejor mensaje que le han escrito al Presidente , no tiene ni una coma de desperdicio, al fin alguien y tenia que ser un Sacerdote le dijo la verdad en su cara.. ¡Ojala y este mensaje le llegue a él...!!!!
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PRESIDENTE, CIERRE TAMBIÉN A VENEZUELA
"El que tenga oídos que oiga", palabras de Jesús, el Señor, que usted Presidente Chávez, algunas veces cita a su conveniencia, Y yo las retomo para que, por favor, no sólo cierre GLOBOVISION, sino también a Venezuela. Sí, cierre a nuestro país y siga haciendo lo que le dé la gana, porque si hay algo que los venezolanos y venezolanas tenemos claro es que usted no ama este país, porque si lo amara no hubiera sembrando tanto odio de unos con otros.
Cierre también a Venezuela, porque un pueblo sin libertad no es pueblo, sino súbdito, y esto es lo que usted persigue.
Cierre también a Venezuela,porque no es de todos, sino de los delincuentes de cuello rojo y delincuentes de a pie. Es de los secuestradores, corruptos y oportunistas revestidos de revolucionarios.
Cierre también a Venezuela, porque los hospitales no cuentan con medicina, estructura y personal suficiente para salvar vidas. Por cierto, venga a Ciudad Guayana o mande al gobernador del estado Bolívar y díganles que pasen por el Hospital Uyapar o el Seguro Social Raúl Leoni para que verifiquen el deterioro en que se encuentran.
Cierre también a Venezuela, porque el desabastecimiento es galopante. ¡No hay comida,( no hay mantequilla ,huevos, carne , leche y pare de contar...) Presidente! El pueblo está pasando hambre, o está "jodío" como dicen los chamos.
Cierre también a Venezuela, porque usted Presidente es más eficiente hacia afuera, hacia otros países que hacia "su propio país". Ciertamente, los presidentes latinoamericanos y de El Caribe deben estar muy alegres con usted, porque les ha regalado lo que nos pertenece a los venezolanos. Esos presidentes también son de cuello rojo.
Cierre también a Venezuela, porque los militares, con sus pocas excepciones, perdieron su honor, su valentía y su dignidad, esta última no sé si la han tenido. Ellos ya no están para defender al país, sino para defender su locura revolucionaria. De hecho en todos los cuarteles se repite una y otra vez,"Patria,Socialismo o Muerte". "Tremenda consigna para el progreso".
Cierre también a Venezuela, porque será la única forma de ocultar su cobardía, arrogancia, resentimiento, odio y "arrechera", por no alcanzar sus logros con sus propios méritos, sino a fuerza de armas de militares que han bajado la cabeza y han vendido su honor. A fuerza de persecución política, de compra de los Poderes Públicos y hasta del Tribunal Supremo de Justicia.
Cierre también a Venezuela, porque no ha cumplido sus promesas, lo único que usted ha cumplido es la promesa del fracaso como sucedió con el golpe que llevó a cabo. Por cierto, Presidente, ¿recuerda cuando era candidato y recorría Venezuela? ¿Recuerda cuándo estuvo en El Callao? Bueno, allá la gente está cada día más pobre, los mineros, los verdaderos hombres y mujeres que aman este país, no tienen como llevar el sustento a su familia.
Cierre también a Venezuela, porque un pueblo que pierde su derecho de expresarse, es un pueblo sumiso y cobarde, sin embargo, VENEZUELA es un pueblo aguerrido, es un BRAVO PUEBLO que no permitirá que usted y sus altos funcionarios continúen deteriorando las familias con leyes obsoletas, maltratando la educación con leyes que apuntan a la ideologización, acabando con la propiedad privada con leyes en las cuales ni usted mismo cree.
Cierre, también a Venezuela y verá como se prende el peo, de hecho, ya está prendido y eso usted lo sabe.
Si es tan valiente cierre definitivamente a Venezuela.
Padre Gerardo Moreno
sábado, 4 de abril de 2009
TERNURA DE HOMBRE
TERNURA DE HOMBRE
¿Hola, mi reina?..
¿Cómo estás mi amor?.. ¿Bien?
-Sí muy bien!... -¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto... ¿Almorzaron?
-Si, almorzaron muy bien.
-¿Sí?.. ¡Qué bueno!.. Dime, preciosa.. ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!.. ¡Te adoro divina!.. Siempre complaciéndome..
-Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y (luego en tono malicioso) el postre que tanto te gusta...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo...
¿Me prometes que esta noche te pones ese babydoll transparente que tanto me
gusta?
-Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
-¿Sí?.. Gracias cosita, por eso te quiero tanto…
Bueno amorcito, ahora pásame a mi esposa un momento, ¿sí?
-Patronaaa !!!!.. la llama el ingenieroooooo...
¿Hola, mi reina?..
¿Cómo estás mi amor?.. ¿Bien?
-Sí muy bien!... -¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto... ¿Almorzaron?
-Si, almorzaron muy bien.
-¿Sí?.. ¡Qué bueno!.. Dime, preciosa.. ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!.. ¡Te adoro divina!.. Siempre complaciéndome..
-Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y (luego en tono malicioso) el postre que tanto te gusta...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo...
¿Me prometes que esta noche te pones ese babydoll transparente que tanto me
gusta?
-Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
-¿Sí?.. Gracias cosita, por eso te quiero tanto…
Bueno amorcito, ahora pásame a mi esposa un momento, ¿sí?
-Patronaaa !!!!.. la llama el ingenieroooooo...
viernes, 3 de abril de 2009
DIOS TIENE COSAS ASOMBROSAS GUARDADAS PARA TI
Las estrellas no luchan para brillar, los ríos no luchan para fluir, y TÚ nunca tendrás que luchar para sobresalir en la vida, porque TÚ mereces lo mejor. Aférrate a tus sueños y ellos estarán bien contigo....Amén. Los ojos que leen este mensaje no verán el mal. La mano que envía éste mensaje a otros, no trabajará en vano, la boca que dice Amén a ésta oración, reirá por siempre, permanecerá en el amor de Dios.
Buenos días. Tu sueño no morirá, tus planes no fallarán, tu destino no será abortado, y el deseo de tu corazón será concedido en el nombre de Jesús.
Di una gran Amén y si lo crees, envíalo a tus amigos. El dinero sabrá tu nombre y dirección, antes del fin de este mes. Si lo crees, envíalo de vuelta a tus amigos. Nadie va al río temprano en la mañana y trae agua sucia. Al levantarte esta mañana, que tu vida sea limpia, calmada y clara, como el agua fresca de la mañana. Que la Gracia del Todopoderoso apoye, sostenga y provea, todas tus necesidades, de acuerdo a Su riqueza en Gloria. Amén. Ama al Señor. Ten un día maravilloso en el nombre de Jesús. La voluntad de Dios nunca te llevará, donde la Gracia de Dios no te proteja. Yo veo algo bueno sucediéndote a Algo que has estado esperando experimentar. Este no es un chiste; tu vas a recibir una visita Divina, que moverá tu vida hacia adelante poderosamente, por el trabajo del Poder imparable de Dios. No rompas esta oración. TÚ eres bendecido más allá de cualquier maledicencia, en el nombre de Jesús Amén No acepto disculpas: Quiero junto contigo, hacer esta brevísima oración. La haremos rápido... Señor mío y Dios mío: Te doy gracias por las noches y los días con los que das con tu sola presencia vida a mi vida, por el alimento seguro que nunca me ha faltado, por haber llegado al final de cada día a reparar mis fuerzas en mi lecho, en mi hogar.... Y darte gracias por sobre todo, Señor, por haberme regalado un día, la vida. Bendice Señor a cada uno de mis amigos! Tú sabes Señor cuanto amo a este ser que en este instante está orando junto conmigo gracias a este e-mail, y te pido para él la victoria en todas sus adversidades, barreras; y por aquellas situaciones que por estar a veces alejados de Ti se hacen tan largas y parecen no tener fin. Bendice también sus proyectos, sueños y que la esperanza en tu Infinita Misericordia le recuerde que pase lo que pase, Tú nunca nos abandonas. Amén.
Buenos días. Tu sueño no morirá, tus planes no fallarán, tu destino no será abortado, y el deseo de tu corazón será concedido en el nombre de Jesús.
Di una gran Amén y si lo crees, envíalo a tus amigos. El dinero sabrá tu nombre y dirección, antes del fin de este mes. Si lo crees, envíalo de vuelta a tus amigos. Nadie va al río temprano en la mañana y trae agua sucia. Al levantarte esta mañana, que tu vida sea limpia, calmada y clara, como el agua fresca de la mañana. Que la Gracia del Todopoderoso apoye, sostenga y provea, todas tus necesidades, de acuerdo a Su riqueza en Gloria. Amén. Ama al Señor. Ten un día maravilloso en el nombre de Jesús. La voluntad de Dios nunca te llevará, donde la Gracia de Dios no te proteja. Yo veo algo bueno sucediéndote a Algo que has estado esperando experimentar. Este no es un chiste; tu vas a recibir una visita Divina, que moverá tu vida hacia adelante poderosamente, por el trabajo del Poder imparable de Dios. No rompas esta oración. TÚ eres bendecido más allá de cualquier maledicencia, en el nombre de Jesús Amén No acepto disculpas: Quiero junto contigo, hacer esta brevísima oración. La haremos rápido... Señor mío y Dios mío: Te doy gracias por las noches y los días con los que das con tu sola presencia vida a mi vida, por el alimento seguro que nunca me ha faltado, por haber llegado al final de cada día a reparar mis fuerzas en mi lecho, en mi hogar.... Y darte gracias por sobre todo, Señor, por haberme regalado un día, la vida. Bendice Señor a cada uno de mis amigos! Tú sabes Señor cuanto amo a este ser que en este instante está orando junto conmigo gracias a este e-mail, y te pido para él la victoria en todas sus adversidades, barreras; y por aquellas situaciones que por estar a veces alejados de Ti se hacen tan largas y parecen no tener fin. Bendice también sus proyectos, sueños y que la esperanza en tu Infinita Misericordia le recuerde que pase lo que pase, Tú nunca nos abandonas. Amén.
jueves, 2 de abril de 2009
EXCELENTE TERAPIA PARA PAREJAS
Excelente terapia!!!
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que ibamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!! ..
- Como, ¿¡ya no tienes màs dolor de cabeza!!!? - el marido le preguntó.
La esposa le respondió:- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me himnoptizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza.
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció. ..
El marido todo maravillado le respondió: ..- ¡¡¡Que maravilla!!!
¡Esto es fabuloso!.
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo,
¿porque no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar,
y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza.
La acostó en la cama y le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso! !
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera.
La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo: ..-
No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa
Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla del Cementerio ..........
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que ibamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!! ..
- Como, ¿¡ya no tienes màs dolor de cabeza!!!? - el marido le preguntó.
La esposa le respondió:- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me himnoptizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza.
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció. ..
El marido todo maravillado le respondió: ..- ¡¡¡Que maravilla!!!
¡Esto es fabuloso!.
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo,
¿porque no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar,
y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza.
La acostó en la cama y le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso! !
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera.
La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo: ..-
No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa
Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla del Cementerio ..........
lunes, 30 de marzo de 2009
JONATHAN VIVE
Ana Alvarez de Radio Marindia me envía un email solicitando mi ayuda en la difusión del caso de Jonathan desaparecido hace 18 años en Uruguay.
No es solo la historia de un chico desaparecido, es también la historia desgarradora de una madre a la que hace 18 años le robaron a su hijo de su misma casa, y que ha perseverado en la búsqueda incansable del chico luchando contra un montón de obstáculos durante todo este tiempo.
Existen 600 folios de expediente que atestiguan las numerosas deficiencias e irregularidades cometidas en la investigación de este caso por parte de los encargados de las labores de búsqueda. Deficiencias que inclinaron la balanza en contra de una humilde familia sin recursos a su alcance, 18 años sin más ayuda que su tenacidad en la búsqueda de la verdad.
Desde la dirección de Radio Marindia (Uruguay), se han propuesto ayudar a esta familia difundiendo una fotografía de Jonathan tomada un mes antes de su desaparición, a través de la red.
El objetivo es, además de difundir este caso, conseguir a una persona que haga la perspectiva del rostro de Jonathan tal como sería ahora este joven de 22 años.
En el blog de Radio Marindia (Uruguay) se puede escuchar un audio con una entrevista desgarradora hecha a la madre de Jonathan y leer una petición invitando a todo aquel que quiera colaborar a difundir a través de la red la historia de Jonathan.
Una hermosa familia que NUNCA ha bajado los brazos espera a Jonathan.
No es solo la historia de un chico desaparecido, es también la historia desgarradora de una madre a la que hace 18 años le robaron a su hijo de su misma casa, y que ha perseverado en la búsqueda incansable del chico luchando contra un montón de obstáculos durante todo este tiempo.
Existen 600 folios de expediente que atestiguan las numerosas deficiencias e irregularidades cometidas en la investigación de este caso por parte de los encargados de las labores de búsqueda. Deficiencias que inclinaron la balanza en contra de una humilde familia sin recursos a su alcance, 18 años sin más ayuda que su tenacidad en la búsqueda de la verdad.
Desde la dirección de Radio Marindia (Uruguay), se han propuesto ayudar a esta familia difundiendo una fotografía de Jonathan tomada un mes antes de su desaparición, a través de la red.
El objetivo es, además de difundir este caso, conseguir a una persona que haga la perspectiva del rostro de Jonathan tal como sería ahora este joven de 22 años.
En el blog de Radio Marindia (Uruguay) se puede escuchar un audio con una entrevista desgarradora hecha a la madre de Jonathan y leer una petición invitando a todo aquel que quiera colaborar a difundir a través de la red la historia de Jonathan.
Una hermosa familia que NUNCA ha bajado los brazos espera a Jonathan.
domingo, 29 de marzo de 2009
CONVERSACION ENTRE EL PIE Y EL PENE
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le
pregunta
¿Cómo estás?
Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo.
Y a ti ¿cómo te trata?
¡¡Excelente!!
Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos.
Luego nos vamos a caminar todo el día.
Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
¿Y a ti cómo te trata?
Conmigo es un hijo de put….
Te cuento:
Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: "tú tranquilito, eh!!!".
Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento.
¡Ahhh!
Pero eso sí….
Por la noche quiere que esté bien firme.
Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva
No sabes cómo me jode su indecisión.
¿Cuál cueva?
¿Qué indecisión?
¡¡Hombre!!
Si, entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo.
Me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca… y así por un rato laaaaargo...
¿Y entonces qué pasa?
¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!!
Obviamente
¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!!!
pregunta
¿Cómo estás?
Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo.
Y a ti ¿cómo te trata?
¡¡Excelente!!
Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos.
Luego nos vamos a caminar todo el día.
Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
¿Y a ti cómo te trata?
Conmigo es un hijo de put….
Te cuento:
Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: "tú tranquilito, eh!!!".
Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento.
¡Ahhh!
Pero eso sí….
Por la noche quiere que esté bien firme.
Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva
No sabes cómo me jode su indecisión.
¿Cuál cueva?
¿Qué indecisión?
¡¡Hombre!!
Si, entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo.
Me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca… y así por un rato laaaaargo...
¿Y entonces qué pasa?
¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!!
Obviamente
¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!!!
jueves, 26 de marzo de 2009
jueves, 12 de febrero de 2009
GRANDES TEMAS MEDICOS
Una contribución a los grandes temas médicos:
Lo que siempre quisiste saber... y nunca se te dio la cara para preguntar.
1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelido por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de
Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.
2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El frijol, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros).
3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.
4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día te pedorreas. Pensá en esto como en un pequeño experimento científico: Anotá todo lo que comés y contá el número de veces que alegremente te pedorreas. Entonces podes tomar nota de la cantidad y olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos.
5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una víctima inocente?
Depende de las condiciones meteorológicas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales: cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas,
porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes...
6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?
¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa...)
7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?
¡Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.
8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?
Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como 'Cantata Matinal' o 'Allegro, ma non tropo'. Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa!
9- ¿El frijol hace que las personas pedorreen más?
El frijol contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y
Producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?
No. La frase... 'Eructo es un pedo que tomó el ascensor', o el poema 'Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo... ¡son puro folklore! El eructo viene del estómago y
tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana...
11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces UD se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido?
¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó? Los médicos están de
acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido.
Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran.
12- ¿Es posible encender los pedos?
La respuesta es SI. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de 'cagó fuego'.
Lo que siempre quisiste saber... y nunca se te dio la cara para preguntar.
1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelido por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de
Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.
2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El frijol, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros).
3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.
4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día te pedorreas. Pensá en esto como en un pequeño experimento científico: Anotá todo lo que comés y contá el número de veces que alegremente te pedorreas. Entonces podes tomar nota de la cantidad y olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos.
5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una víctima inocente?
Depende de las condiciones meteorológicas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales: cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas,
porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes...
6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?
¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa...)
7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?
¡Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.
8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?
Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como 'Cantata Matinal' o 'Allegro, ma non tropo'. Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa!
9- ¿El frijol hace que las personas pedorreen más?
El frijol contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y
Producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?
No. La frase... 'Eructo es un pedo que tomó el ascensor', o el poema 'Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo... ¡son puro folklore! El eructo viene del estómago y
tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana...
11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces UD se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido?
¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó? Los médicos están de
acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido.
Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran.
12- ¿Es posible encender los pedos?
La respuesta es SI. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de 'cagó fuego'.
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