ANALIZANDO LA MIERDA

Publico.es El ‘abuelo americano’ vivió hace 14.300 años
El ADN de heces fósiles hace retroceder 1.000 años el poblamiento de América
JAVIER YANES - Madrid - 03/04/2008 20:30
Un equipo internacional de científicos, en el que han participado dos investigadores españoles, ha roto definitivamente la barrera de Clovis. Por este nombre se ha conocido a la que hasta mediados del siglo XX se consideraba la más antigua de las poblaciones humanas que ocupó el Nuevo Mundo, fechada en unos 13.000 años.
El trabajo, que se publica el viernes en la edición on-line de la revista Science, ha consistido en el análisis del ADN de coprolitos –heces fósiles– hallados en una cueva de Oregón (EEUU). El resultado confirma que hace 14.300 años los humanos ya habían conquistado América.
El descubrimiento en 1936 de artefactos de origen humano en Clovis, Nuevo México, fue saludado como el hallazgo de los primeros pobladores americanos. El dogma permaneció durante décadas, hasta que otros yacimientos, como el de Monte Verde en Chile, desafiaron esta teoría. Uno de los escépticos fue el antropólogo Luther Cressman, que ya en la década de 1930 dedicó su atención a las cuevas Paisley, en Oregón, donde una mujer había desenterrado huesos de animales antiguos.
Los hallazgos de Cressman en el lugar, que cuestionaban la barrera de Clovis, no lograron el consenso científico, pero sumaron partidarios a la teoría de que el poblamiento de América fue muy anterior.
Un tesoro en los desechos
Explorando el yacimiento de Paisley, el arqueólogo de la Universidad de Oregón David Jenkins recuperó numerosos restos de interés durante las campañas de 2002 y 2003.
El tesoro incluía fragmentos de hilos, cuerdas, cestas, pieles, huesos y puntas de proyectil, además de la joya de la excavación: coprolitos que podían conservar trazas de ADN.
Para el análisis de estas muestras, Jenkins contó con el Centro de Genética Antigua de la Universidad de Copenhague, en Dinamarca. Junto al director del equipo, Eske Willerslev, trabajaban el investigador Juan José Sánchez –hoy en la sede tinerfeña del Instituto Nacional de Toxicología y Ciencias Forenses– y la estudiante de doctorado Nuria Naverán –actualmente, en el Instituto de Medicina Legal de la Universidad de Santiago de Compostela–. Sánchez indica que su participación en el proyecto consistió en “analizar marcadores genéticos en el ADN mitocondrial”, que se transmite por línea materna y que permite reconstruir la historia de la migración humana.
Según Sánchez, su trabajo tuvo que salvar retos técnicos, como demostrar que el material genético “no se había filtrado en la roca desde estratos superiores más modernos” o que las muestras no se habían contaminado con ADN actual. “Al tratarse de europeos estudiando muestras americanas, fue más fácil descartar la contaminación”, explica el científico, “ya que los marcadores son distintos”. Los coprolitos se asignaron a las poblaciones o haplogrupos A2 y B2, que ocuparon América desde Siberia.
A la información genética, se unió la datación de los coprolitos por carbono-14, que, según Sánchez, “aporta puntos de referencia que son clave para ceñirse y establecer la cronología”.
Con esta técnica, la edad estimada es de 14.300 años. Se trata del ADN más antiguo hallado en América, lo que ha sido posible gracias a que el de Paisley “es un yacimiento muy seco y muy bien conservado”, concluye Sánchez.

CHISTE DE MIERDA

Esto es un tío que se levanta tarde para ir al curro y no le da tiempo ni pararse a cagar. En el autobús el tío se da cuenta de que la cosa se le esta complicando porque parece que tiene una diarrea del copon. Y el autbús que no para...y el tio que va a reventar....y el tio a los 10 minutos no aguanta más se baja los pantalones y se pone a cagar en pleno autobús y deja una montaña de mierda de medio metro de altura. El conductor que lo ha visto por el espejo, para en seco y le dice al tío: "es usted un puerco, pero esto que es? sabe usted que voy a dar parte a a la policia? y le dice el otro: "parte? por mi se la da usted entera!!.

EL NIÑO Y EL COMANDANTE

Va un niño Venezolano caminando por la calle, se cruza con Hugo R. Chávez., y al ver Hugo que el niño lo ignora, pregunta:- Oye niño, sabes tú quién soy yo? El niño mintiendo le contesta: - No señor, no se quién es usted, ni me interesa!!!Hugo muy enojado le dice:- Como castigo por no conocer al comandante Chávez, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Chávez con la letra C'. Y el niño le dice:
1. Compañero
2. Comandante
3. Chávez
4. Cómo y
5. Cuándo
6. Carajo
7. Comeremos
8. Carne
9. Con
10. Cerveza
11. Como
12. Comen los
13. Cabrones
14. Coños de su madre de los
15. Consejos
16. Comunales
17. Comunistas y
18. Chavista
Chávez se quedo mirándolo asombrado y le dice al niño: - Faltan dos! El niño concluyó: ..

19. ¡Cara
20. CULO!

REFLEXIONES SOBRE EL PEDO

Este trabajo va encaminado a defender esta necesidad fisiológica, execrada injustamente por casi todos los humanos, sin recordar que, casi todos nosotros nos pedemos cuando nadie nos oye y nos quedamos tan satisfechos después.

Los hipócritas se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso, que ofende y denigra al que lo oye y expele respectivamente. Nada de señores. El pedo es, ha sido y será siempre, una fuente de hilaridad sanísima, que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces.

Nadie desde que el mundo es mudo ha podido evitar el pedarse diariamente y detrás de Marco Antonio , se pedieron Nerón ,la Pompadur, Voltaire, Napoleón, (antes y después de Santa Elena), la Chelito, Picasso, y cuantos seres elegidos por la providencia han existido ,que por algo en la historiase cita a estos señores .

Se peden hoy en día por decirlo así: Magistrados, Militares (con o sin graduación), Catedráticos, Tarraconenses, Filósofos , y el publico en general ( y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo .Pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por que no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?.

Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír . !Por favor señores!! No condenemos al pedo sin oírlo!.

Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:

1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.

2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.

3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.

4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.

5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.

6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.

7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua

8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.

9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.

10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.

11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.

12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.

13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.

14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.

15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.

16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.

17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.

18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.

19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".

20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".

21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto.

"UN ERUPTO BIEN ECHADO, SEGÚN LAS REGLAS DE ANGULO, ES EL PEDO QUE CANSADO NO PUDO LLEGAR AL CULO"

MUERTO EL PERRO SE ACABO LA RABIA

Humano, ser con derecho a todo en la Tierra. Leyes para salvaguardarlos “hecha la ley, hecha la trampa”, lo que hace sobrevivir imposible a ese ser…el humano.
La fe y creencias conducen a la humanidad al caos. Los humanos peligran cuando tienen un comportamiento libre e independiente para pensar, y no digo mental sino prudente en su vida, en la forma de actuar en consonancia a saber estar con uno mismo.
“Muerto el perro se acabó la rabia” si los humanos vivieran como desean, omitiendo las pautas establecidas por esta nuestra sociedad, ¿aparecería el caos? No lo sabremos nunca, nos acobardamos ante los miedos que suscitan los que manejan los hilos “La mano que mece la cuna”. Corroboro, al caos ya nos mandan las creencias de una patada en el trasero y sin rechistar. Fieles, los humanos digo de nuevo, fieles a los sentimientos más pueriles, de los que somos los seres pensantes alumnos aventajados convencidos, seguimos aumentando con la procreación eso que llaman humanidad.
Organizaciones no gubernamentales y otras que si, surgen para proteger al niño, al anciano, porque al adulto de edad media no le protege ni dios, es el pilar del sistema. Continuo nombrando a esos seres a proteger como son los pobres (esto es una gran mentira, pero los políticos insisten), los enfermos, los muertos, los delincuentes, los vagos, los inconscientes…
Imprudencia, es la reina de los viajes al abismo de los agujeros negros, como las carreteras, guerras, ciudades, calles y más suburbios…subconjuntos de violencia, sin inocencia.
La globalización nos brinda visualizar el escaparate de la caverna, “coca cola para todos” pero sin sonrisa. Destruyen identidad de pueblos, a cambio de la golosina inalcanzable, creando la dehiscencia más absoluta de su amor por la naturaleza. Apartar a los conscientes, los nativos, los únicos con derecho a heredar la tierra, por cuidarla. Robar ilusión a cambio de ofrecer vacío interno.
Dicen hace tiempo que vendrá la Apocalipsis un día. Ni ella nos quiere, tras la catarsis hay demasiado trabajo y necesaria la alegría. Y en ese estado se debe escribir, no corren buenos tiempos pues si se escribe mierda, el lector…mierda respira.

MANERA CORRECTA DE LLEGAR BORRACHO A CASA

Manera correcta de llegar borracho a la casa

Método errado: Quitarse los zapatos antes de entrar, subir tratando de no hacer ruido, quitarse la ropa en el baño con la luz apagada, entrar en el cuarto bien despacito. De igual manera la mujer se va a levantar agarrar la cantaleta y a coñazos.

Método correcto: Llegar sonando los cauchos del carro, dando frenadas bruscas, tirar la puerta con fuerza, subir la escalera pisando fuerte, quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo, batir la puerta del closet, brincar a la cama y decirle a la mujer con aquella voz de tufo:

- “Mi Amor, hoy quiero culo!”

Así, Ella se hará la dormida…

Y Usted dormirá tranquilo.

PAISES DE MIERDA

¿Existe algún país que no sea "de mierda"?
Circula por la red en los últimos días una página web (paisdemierda.org) en el que David Navarro, un español residente en Israel, realiza una llamada de atención sobre la manipulación con que los medios de comunicación abordan todas las noticias que tengan que ver con Israel. Como ejercicio de réplica, David ha elaborado su propio video, en el que España aparece caracterizada como un “país de mierda” por los siguientes motivos:

Octavo exportador mundial de armas
Malos tratos de género en aumento
Tasa de consumo de cocaina más alta del mundo
Xenofobia y agresiones por motivos raciales
Alto índice de fracaso escolar (30% en secundaria)
Además, el autor de la página ha montado otro video en el que contrasta las imágenes que las televisiones españolas ofrecen de Israel, con la imagen que él mismo tiene de este país. Después, se nos ofrece la posibilidad de responder un cuestionario donde, en contra de prejuicios establecidos, se pretende que Israel aparezca como una sociedad moderna y tolerante.

La página resulta desde luego interesante y sugerente. Ello no impide que tratemos también de buscarle el truco: para empezar, la selección de la información. Las imágenes, lo sabemos, son impactantes y no suelen favorecer el razonamiento. El video que nos presenta sobre España es tan falso como el que ofrece del Israel que él vive. Ni España es el rincón más miserable del planeta ni Israel es un remanso de paz. También está sesgada la información del juego. Podrían elaborarse cuestionarios similares que trataran de sacarle las vergüenzas o de mostrar una imagen determinada de España, Japón o EEUU. Y, por supuesto, también de Israel. Son las cosas de la estadística y el número. Total que Israel, probablemente, no tenga mucho que ver con lo que nos dicen los diarios y las televisiones, pero tampoco sea exactamente lo que uno se imagina si ve el video de David y contesta a las preguntas. Otra cosa es que el utilizar imágenes resulte, a este respecto, mucho más efectivo, pero lo de que una imagen vale más que mil palabras parece un dogma ya fuertemente arraigado en nuestra forma de pensar (o quizás habría que decir de no pensar, quién sabe…).

Dejando de lado la polémica, quizás habría que elaborar un enorme video (o una gran enciclopedia) alrededor de los países de mierda. O del mundo de mierda, que en definitiva lo engloba todo. Lo que quiero decir con esto es que por muy desarrollados, civilizados, modernos y tolerantes que nos pensemos, todos los países tienen aspectos a mejorar: delincuencia, pobreza, paro, racismo, drogas, miseria, hambre, analfabetismo, violación sistemática de derechos humanos… Es verdad que “las mierdas” varían de unos a otros, pero el que quiera presentarse a sí mismo como la punta de lanza de la humanidad no hace más que engañarse: que mire justo debajo de su trasero. La humanidad está aún a medio camino, estamos en la mitad de un parto de miles de años y ni siquiera podemos tener la certeza de que al final logremos alumbrar algo positivo. Aquella idea kantiana del “tosco esbozo” del presente en relación al porvenir puede aplicarse aquí: no te engañes, David, todos vivimos en un país de mierda. Otra cosa es que haya que matizar, y distinguir las de unos y las de otros, y que posiblemente haya países más ensuciados y otros que empiezan (y subrayo lo de empezar) a usar papel higiénico. Y ahí si entran en juego políticos, medios de comunicación, intereses económicos… cuestiones sobre las que hay que discutir con argumentos, y no sólo con videos.

PEDOS DE MONJA

Este postre la verdad que nunca lo he preparado, pero ayer me lo paso mi amiga miranda y quiero compartirlo aquí, si alguien se anima a prepara lo, pues me cuentan que tal, honestamente se VE BIEN, veamos:

Cinco Plátanos frescos, 150 gramos de nuez de la india cortada en pequeños trozos harina de trigo y chocolate liquido.

Preparación:
Se hace un puré con los plátanos, en la licuadora. Se mezcla con los trozos de nuez y se hacen bolitas del tamaño de un limón. Se harinan o capean finamente con la harina de trigo. Y se echan al aceite de oliva al fuego hasta que queden como pequeñas croquetas, se escurren y se bañan en chocolate, se dejan enfriar y listo.

MAS DE CUATRO PEDOS

A veces silencioso, a veces oloroso, con disimulo, con elegancia, con vergüenza, con picardía, con indiferencia,... si es que levantas una piedra y te encuentras cuatro pedos!! je je.. porque al fin y al cabo todo el mundo pede, ya sea consciente o inconscientemente, de noche o de día, chico, chica, o perro,... pero sí, nadie se salva del placer!

Unos lo esconden, a otros les da lo mismo, hay algunos que se hacen los suecos y miran al de al lado para hecharle la culpa con la sutil frase de ¡¡uyy que mal huele!! (que si vas dos en un ascensor como que no cuela mucho)

Pero es que comer o beber cualquier cosa nos da gases. De hecho, es normal que nos tiremos entre 15 y 20 pedos al día. Cuando comemos o bebemos el aire nos entra al tragar, y hay que sacarlo de alguna manera.

En las colonias de bacteria shacked dentro de nuestro tubo digestivo, en el proceso de convertir nuestras comidas en sustancias nutritivas útiles, estos microbios que mascan el alimento, producen un subproducto maloliente de hidrógeno sulfide el gas - el mismo hedor que emana de huevos podridos.

Aunque la respuesta gaseosa de la bacteria al alimento se diferencia de persona a persona, es decir, todos pedos no huelen igual, los ingredientes que más generan gases son los azúcares, sobre todo los cuatro siguientes:

.la furctosa: un ingrediente natural en plantas (cebollas, grano, trigo, peras,..).

.la lactosa: el ingrediente dulce natural de la Leche.

.la "raffinose": encontrada en las judías, el brécol, la coliflor, la col, el espárrago y otras verduras.

.el sorbitol - Encontrado en casi todas las frutas, este azúcar indigesto es también son usado como un dulcificante artificial en "la dieta", en los chicles, caramelos,... (si os fijais en los chicles que contienen sorbitol se indica en el paquete que una una ingesta masiva puede producir diarrea).

Siempre había oído que la legumbre (sobre todo judía y garbanzos), la pimienta, la col, y todas esas comidas copiosas daban gases, pero visto lo visto,... el simple hecho de comer o beber, aunq sea agua, nos da gases.

Si queréis saber más sobre los pedos en la wikipedia y en esta web hay más historia y curiosidades.

Bueno y aunque hay infinidad de pedos, esta es una pequeña clasificación de esas que corren por Internet, (o Interñet como diríamos en España! jajaa):

NORMALES Y CORRIENTES son obviamente los más frecuentes, son parientes próximos de los furtivos (más abajo), pero salen con menos fuerza. generalmente se practican entre personas que se tienen confianza entre sí, alguien del grupo se tira el primero, y eso anima al resto a decidirse.

NERVIOSOS se expulsa en lugares donde el pedómano no quiere que los demás se enteren. seguro que ya has visto a personas en la biblioteca, el supermercado y por la calle tirándose ese tipo de pedos. normalmente se controlan, son de volumen muy bajo y se requiere gran destreza para dominar la técnica.

DE TOS sale cuando el pedómano intenta encubrirlo tosiendo, pero no siempre lo logra. normalmente el sujeto se va a una esquina del recinto en el que se encuentra, y entre tos y tos deja salir uno de estos pedos, lo importante es conseguir coordinar la expulsión del pedo con la tos, ya que a veces el pedo resulta ser más largo de lo esperado!!

PEGAJOSO tiene un sonido acuoso. generalmente nos avisa de que algo está al llegar, y es necesario ir al lavabo urgentemente, la variante mojada indica que ya es demasiado tarde.

VENDAVAL es similar al furtivo (véase más abajo), pero llega con un sonido más aéreo, como un fuerte viento, me recuerda a un vendaval. el pedómano expulsa los gases de forma rápida generando carcajadas entre aquéllos que tienen el honor de presenciar tal acontecimiento.

CON PRESIÓN es muy fácil de identificar, da la impresión de que la ropa interior de la víctima le va tan apretada que casi produce dolor. normalmente da tiempo a llegar al retrete, si uno es lo suficientemente educado para hacerlo en privado, claro.

FURTIVO este es mi preferido. es fuerte, ruidoso y siempre llama la atención de alguien. las características del pedo furtivo se dejan ver en otros pedos también, pero no nos engañemos un pedo furtivo es un señor pedo, un furioso fluido de gases.

CUATRO PEDOS

EN INVIERNO CON CUATRO PEDOS Y UNA LLUFA, NO LE HACE FALTA AL HISPANO ESTUFA

HIJO HERMAFRODITA

Una mujer acaba de dar a luz en el hospital. Al poco tiempo el médico acude a visitarla:

- "Su bebé se encuentra con buena salud, pero no obstante debo hacerle saber algo importante…"

La mujer se pone nerviosa :
- "Pero que pasa con mi bebé ... Por favor doctor, ¡ digame ! ¿Que es lo que no marcha bien ?"

- "Nada verdaderamente grave, pero su bebé es diferente... como decirlo... es distinto… …es HERMAFRODITA." Le responde el doctor.

- "¿Hermafrodita ? ¿ y qué diablos quiere decir eso ?"

- "Bueno...verá...quiere decir que tiene el aparato genital masculino propio de todo varón perooo además tiene el órgano de todas las mujeres."

La mujer palideció :
- "¡¡ Díos mío !!" "¿Quiere usted decir que tiene un pene... y un cerebro?"

TU ME EXPLICAS Y YO TE EXPLICO

Tú me explicas y yo te explico.
Cada vez que hacían el amor. El marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces. Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces repentinamente.
Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, lo que habían sido gritos de placer,se convirtieron en insultos.
¡Hijo de puta, cabrón! ¡IMPOTENTE! le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete... y tu me explicas lo de los niños'.

OCURRENCAS DEL VENEZOLANO

Llegan 3 hombres al infierno, un venezolano, un Gringo y un Hindú.
El diablo les dice:
- Bueno, pues les daré una oportunidad, aquel que aguante 3 latigazos míos, se puede ir al cielo, además se podrán poner lo que quieran en la espalda para tratar de aguantar los latigazos...
Los hombres aceptan..
Primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísimo, el diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice:
- Ya... ya!!!! la embarre, aquí me quedo!!!!!
Después el Hindú pasa y se arrodilla, y el diablo le dice:
- Este si es, no te vas a poner nada en la espalda para tratar de aguantar
mis latigazos?
Y el Hindú contesta:
- Yo solo necesito meditación!
El diablo contesta:
- Bueno, como quieras... Da el primer latigazo y el Hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el Hindú tranquilo.. el tercer latigazo y el Hindú fresco como una lechuga....!!!!!
- Entonces el diablo un tanto desconcertado le dice
al Hindú:
- Bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.!!!!
El Hindú le contesta:
-No....no!!! yo antes de irme al cielo quiero ver al Venezolano!!!!!!
El diablo le pregunta porque..???
El Hindú contesta:
Es que el venezolano ese siempre sale ganando en toda vaina, ahora quiero ver con que pendejada sale....!!!!!
El turno del venezolano, se arrodilla, y el diablo le dice:
- Tu tampoco te pones nada en la espalda?
El venezolano contesta:
- Puedo ponerme lo que yo quiera?
El diablo le contesta: - Lo que quieras!
El venezolano dice:
- Ven acá Hindú coño de tu madre!...................

NUNCA ENCONTRE UNA CACA EN LA PUERTA DEL AYUNTAMIENTO

¿Por qué los bebés llevan pañales y los perros pueden defecar a su gusto en calles y jardines?

¿Por qué nunca he visto una caca de perro en la explanada del ayuntamiento? ¿Por qué nuestras calles se parecen cada vez más a las de hace unos siglos, cuando la higiene brillaba por su ausencia? ¿Por qué personas que se suponen educadas y muy educadas NO recogen las cacas de sus queridos perros?

A menudo, cuando camino por las calles de Badajoz siento ganas de convocar a las madres de niños con pañales para que ellas también dejen los restos de sus vástagos por las calles contribuyendo así, como ciudadanos a un Badajoz aún más sucio.

Imaginen lo que estas cacas -por usar un término eufemístico- suponen para los invidentes, discapacitados, los mayores que pueden resbalar, usuarios de carritos, sillitas o cochecitos. En fin, como les decía, una vuelta al pasado en términos de higiene disfrazada de modernidad por lo decorativo que a algunos les parezca poner un perrito en sus vidas.

ALIENACION SOCIAL

Mis perros me obligan a relacionarme con el "exterior", lo que impide que acabe siendo una alienígena, y no me refiero a los aliens, por los cuales profeso mucho respeto, sino a mi alienación social. Lo de trabajar desde casa tienes su pro y sus contra. Pues eso, ya en la calle, me la paso pisando cacas -que los incivilizados dueños de chuchos no recogen- y aún así, reviso las papeletas que he adquirido para todos los sorteos y, hasta ahora, no he ganado ni un mísero reintegro. No pasa nada, ya estoy tan acostumbrada a ser pobre, que si me volviera millonaria repentinamente, mi existencia se podría complicar. No obstante reconozco que acepto ser pobre, pero preferiría no tener que traer a casa las mierdas que se quedan pegadas en las suelas de mis zapatos. Así que les pido a los dueños de encantadores perritos, que por favor no sean animales y que recojan las deposiciones de sus mascotas. Pero más que de cacas perrunas (me enorgullece afirmar que SIEMPRE recojo las de mis canes), quiero detenerme en las humanas. Las calles y los parques de Madrid están llenos de mierda nacional e importada (de los indigentes autóctonos y de los imigrantes), así como de los papeles impregnados de ese poco glamouroso "paté", con los que esta gente se asea, a fin de que no se les irrite el culete. De todos modos, y sin una pizca de sentimiento xenófobo, hay que diferenciar a los sin techo locales, de los forasteros. Los primeros saben y conocen las "facilidades" que les da la Comunidad, para hacer su vida menos pesarosa. Son muchos, pero no tantos como el contingente de los recién llegados que, seguramente por falta de comunicación y para mantener su identidad, se instalan en "colonias". Hay muchas zonas de Madrid que parecen hoteles o residencias de indigentes extranjeros. Pienso que el Gobierno local debería ayudarles y recolocarles en algún sitio mínimamente respetable en el que ellos puedan comenzar a organizar una nueva vida, sin que el resto de la gente les señale como una "plaga". Otra cosa, y no sólo adjudicable a la gente que vive en la calle, son los meódromos al aire libre. Hay muros, paredes y vías en los que es imposible pasar sin taparse la nariz, para contener las arcadas. Entiendo que todos tenemos que comer, y que también es necesario eliminar lo que ingerimos. Lo que no me cabe en la cabeza es que haya individuos que dejen sus "regalitos apestosos", al alcance de niños y de mascotas. Mi perrito, un auténtico trasto indomable, es muy dado a comer todo lo que pilla en su camino, lo que incluye precisamente toda esa mierdería. En cuestión de gustos... Ya se sabe, pero me he gastado un pastón en veterinaria para curarle una infección de hígado y vesícula que consiguió gracias a estos manjares. Tampoco pretendo llevar a la hoguera a esta pobre gente que vive en las vías públicas -ya bastante feo es no tener un hogar- ¿Pero no sería bueno que en la ciudad se instalaran aseos públicos gratuitos para librarnos de tan desagradables visiones y tufos? Mientras el Ayuntamiento no tome cartas en el asunto, lo tengo claro: por una parte, mi pequeño trasto de cuatro patas circulará por la ciudad con un saludable bozal para ahorrar la pasta del veterinario y, segundo, ya no jugaré a nada más. Lo único que sí llega inesperadamente cuando uno pisa mierda es sólo eso, más mierda.

CLASIFICACIÓN DE MIERDAS

LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas
al inodoro. No hay nada.

LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que sale y se ve en el inodoro. Pero
cuando té limpias no aparece en el papel higiénico.

LA MIERDA MOJADA: Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y
terminas poniéndote papel sanitario entre tu culo y tu ropa interior por
temor a dejarle esas vergonzosas manchas amarillas.

LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte
abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.

LA MIERDA DE HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que té hincha las venas en el
cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y
casi te da un derrame cerebral mientras cagas.

LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo
apretar el botón sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.

LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te
esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el
baño.

LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit." Es
el tipo de mierda que te sale tan rápido del culo que te deja las algas
mojadas con el agua del inodoro.

LA MIERDA LÍQUIDA: Es el tipo de mierda cafi-amarillenta que sale en chorros
líquidos por el culo y se embarra por todos los lados del inodoro y al
tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.

LA MIERDA DE LA COMIDA MEJICANA: Aislada en una clasificación muy especial.

LA MIERDA "ADORACIÓN DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en
tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo
antes de apretar el botón.

MIERDA "LEVANTA ÁNIMOS": Esta llega después de un largo periodo de
estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo
vuelva a la normalidad una vez más.

LA MIERDA RITUÁLISTA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y
es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.

LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser
archivada en los anales de la historia para admiración de futuras
generaciones.

LA MIERDA DE REACCIÓN PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que
por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada será
afectado.

LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún
tipo de asistencia vocal.

LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es
conocida por resurgir en el inodoro después de muchas descargas.

MIERDA FANTASMAL: Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite
haberla puesto allí.

LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta
burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el
momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando té esta
curando el dentista una carie o cuando no hay baño en las cercanías.

LA MIERDA VÍBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada
en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.

LA MIERDA OLÍMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un
evento deportivo. Del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.

LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.

LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas
té quitas los pantalones y ya acabaste.

LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el inodoro
hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la
mierda "Perro San Bernardo."

LA MIERDA DE DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que
jurarías que venía atravesada.

LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la
del Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de
cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.

LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece
nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarla, o correr el
riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado
e indefenso.

LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen
canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro.

LA MIERDA "¿QUÉ DIABLOS HA MUERTO AQUÍ?": También se la llama la mierda
"Material Tóxico." La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores.
Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al
baño y sale disparado ahogándose y vomitando.

TAMBIEN LAS HAY DE PERROS

ES LAMENTABLE QUE TODOS ESTEMOS BUSCANDO CALIDAD DE VIDA, VIVIR EN UN LUGAR TRANQUILO Y CON TODOS LOS SERVICIOS, Y LUEGO LOS DUEÑOS DE LOS PERROS DE LA ZONA DE SANTA TERESA HASTA LOS RESIDENCIALES SACAN A SUS PERROS A DESAHOGAR SUS NECESIDADES FISIOLOGICAS (CAGAR) EN LOS PARQUES DE LA ZONA, DEJANDOLOS EN UN ESTADO HIGIENICO LAMENTABLE.

¿SABRAN LO QUE ES EL PIPICAN? ¿Y LO QUE ES EDUCACIÓN?

SOLO TENGO UNA PALABRA PARA LOS DUEÑOS DE LOS PERROS QUE DEFECAN EN LOS PARQUES Y NO RECOGEN LOS RESTOS

¡¡¡¡ CERDOS !!!!

CAGADAS FRUSTRADAS

LA CAGADA FANTASMA: Es cuando sientes salir la mierda, hay mierda en el papel, pero nada en el inodoro.

LA CAGADA LIMPIA: Es cuando cagas, ves el mojón en el inodoro, pero nada en el papel.

LA CAGADA ENFADOSA: Es cuando te limpias el culo 30 veces y todavía lo sientes cagado, y te metes un canto de papel de baño para no manchar la ropa interior.

LA CAGADA DE SEGUNDA: Es cuando cagaste, te limpiaste el culo, te subiste el pantalón hasta la rodilla, y te dan ganas de cagar de nuevo.

LA CAGADA FRUSTRADA: Es cuando te sientas en el inodoro con ganas de cagar y lo único que te salen son tres pedos.

LA CAGADA DECEPCIONANTE: Es cuando te sientes con tremendas ganas de cagar un mojonsote y lo que te salen son unos mojoncitos de cabro.

LA CAGADA DE TERROR: Es cuando el mojón es tan enorme que te da miedo tirar la cadena sin que se tape la tubería.

LA CAGADA EXORCISTA: Es cuando te duele tanto el culo, que cuando terminas de cagar ves un tremendo demonio.

LA CAGADA DRAGON ECUPE FUEGO: Es cuando lo que te sale por el culo es como un liquido amarillento que te sale como un "spray" y te quema las nalgas.

LA CAGADA ANACONDA: Es cuando el mojón es tan largo que ves una cuello saliendo del agua

LA CAGADA IMPACTO PROFUNDO Es cuando el mojón sale disparado y se te moja todo el culo con agua del inodoro.

LA CAGADA DE LA MUERTE: Es cuando la peste se escapa del baño y hay que evacuar la casa.

LA CAGADA SORPRESA: Cuando sientes ganas de cagar, vas al baño, te bajas el pantaloncillo y ves el mojón saludándote.

LA CAGADA PESADILLA: Cuando cagas un mojón apoteósico, tiras la cadena, el inodoro se tapa y ves un éxodo de mojones salir del inodoro.

LA CAGADA AMNESICA: Das tremenda cagada, sales del baño y cuando llegas al salón de clases te acuerdas que no te limpiaste el culo.

LA CAGADA HOMOSEXUAL: Cuando estas en el clímax de una deliciosa cagada y cuando vas a mitad de ese recio mojón te dan deseos de que te entre de nuevo.

LA CAGADA OLIMPICA: Cagas olímpicamente y te das cuenta de que no hay papel y tienes que llevar el culo al lavamanos.

LA CAGADA PORFIADA: Cuando cagas en casa ajena, y no se va nunca el mojón por mas que tires la cadena.

LA CAGADA MAL ACABADA: Cuando crees haber botado todo, te limpias y sale un mojón blandito en el papel que te ensucia entero.

LA CAGADA ASUSTADORA: Cuando al limpiarte aparece sangre en el papel.

LA CAGADA VEGETARIANA: Cuando el mojón viene con incrustaciones.

LA CAGADA CON PLANCHA: Cuando estas en un baño múltiple (de cine, universidad, etc.), hay amigos dentro y no puedes evitar tirarte tremendos peos, aunque aprietes el culo.

LA CAGADA CON PLANCHA 2 : Cuando te pegas una cagada terriblemente (‘El regreso del mojón’) fétida en la casa de una amiga, sales del baño y al tiro entra ella.

LA CAGADA COLA DE CABALLO: Cuando cagas verde.

MAS CAGADAS.....

1. Cagada: Cagada normal, un trozo de mierda sin valor.
2: Cagada Abundante: Cagada que, de ser tan copiosa, no se va del pozo del inodoro aunque tires 30 veces de la cadena.
3. Cagada Comestible: Es una cagada que tiene aun trozos de comida sin digerir.
4: Cagada Hardcore: Lo mismo que la cagada abundante, pero te cuesta lágrimas de sangre expulsarla, de tan grande que es.
5: Cagada "Lite": Tanta necesidad de ir al cuarto de baño y luego es enana.
6: Cagada Inexistente: Colega, donde esta mi mierda?
7: Cagada a la Italiana: Es una fina y mas o menos con forma de spagetti. Te sale como si fuera la pasta que te comiste a la hora de comer.
8: Cagada Liquida: La mas peligrosa que existe. Pones la ropa interior hecha un asco aunque te limpies mil veces.
9: Cagada Superior: Dios mio, pero de verdad tenia tanta mierda en el intestino?
10: Cagada Régimen Alimentario: Es de color verde.
11: La Cagada del Tio Tom: Huele tan mal que vomitarias. La suelen soltar los abuelos.
12: La Cagada de la Tía Marta: No huele. De verdad que has ido al inodoro, tía?
13: La Cagada Flotante: Alguien se olvido de tirar de la cadena...
14: Cagada Windows: Cuando estas en el inodoro con el portátil.
15: Cagada Figurada: Se parece a una patata, a la cara de tu herman@...

LA CADENA NO FUNCIONA

Hoy es la primera vez en quizás 12 meses que voy a cagar y la cadena no baja. O sea, no quería bajar agua para que la mierda y el rollo de papel entero se vaya por el boquete. Por cierto, cuando la mierda y to eso se va por ahí, a donde cae eso?.
Yo leí en el Vocero que las aguas con caca y mierda caían en unos estanques y que ellos dejaban que la mierda saliera por unos filtros y después lo filtraban como mil veces hasta que logran sacarte todos los cantitos de mierda. Pa mi que eso es embuste porque yo he visto mierda liquida que parece mavi y eso puede pasar fácilmente por un filtro sin que se den cuenta. Es como el agua de piscina que siempre tiene meao pero nadie lo sabe. Estuve como 2 horas arreglando el inodoro hasta que funciono. Con esfuerzo y dedicación se pueden hacer millones de cosas. Si alguien sabe mas sobre como le quitan la mierda y el maíz al agua cagada me deja saber.

FORMAS DE DECIR: "VOY A CAGAR"

Voy a separar un lodo.
Voy a cambiarle el agua a las aceitunas
Voy a echar a la nutria a nadar
Voy a tirar la piedra
Voy a amasar un pastel.
Voy a liberar a Willy.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a manchar la porcelana.
Voy a tirar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a oir cantar al chato.
Voy a externar mi malestar.
Voy a hacer debutar a los mellizos.
Voy a sacar un tren del túnel.
Voy a tumbarle el puro al cacheton.
Ya va brincar el cangurito.
Voy a hacer unos adobes.
Voy a tirar el escombro.
Voy a descargar la conciencia.
O su variante: Préstame tu baño, voy a dejarte un recado.
Voy a desafanar unos beduinos.
O sus variantes fonéticas:
Viajero: Voy a desempacar unos pingüinos.
Presumido: !Uy, manito! !Voy a sacar a la solitaria en limusina!
Artistica: Voy a pintar un angelito negro.
Ecologista: Voy a reciclar material biodegradable.
Filosófico: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinario: Voy a ponerle sabor al caldo.
Políticamente incorrecto: Voy a liberar a Nelson Mandela.
Francote: Me voy a sincerar.
Bien intencionado: Voy a sacar lo mejor de mi.
Científico: Ahi te deje unas muestras, luego me avisas si traigo animales.
Coqueta: Me voy a echar aguita en los cachetes.
O bien, si es usted una personalidad compleja, diga:
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a evacuar a los rehenes de Piedras Negras.
Voy a desechar unas hipótesis.
Voy a descorchar la sidra para servir el champurrado.
Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda, porque ya me anda.

CAGADAS DUPLICADAS

Cagada ‘lámpara de Aladino’:
Te sientas en el inodoro con todos los deseos de cagar, pero solo terminás tirandote tres pedos locos.

Cagada amnésica:
Es tan terrible la cagada, que sales del baño, das unos pasos y recuerdas que no te limpiaste el culo.

Cagada ‘levanta ánimos’:
Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.

Cagada víbora:
Es cuando el sorete sale y se las arregla para quedar enroscado en una posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo.

Cagada fantasma:
Esa cuando uno siente que se está cagando, se sienta y nada sale.

Cagada limpia:
Esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio.

Cagada húmeda:
No importa que te hayas limpiado 50 veces, segues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Cagada ’segunda edición’:
Es cuando ya cagaste y te estás levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda más mierda por cagar.

Cagada ‘infla-venas’:
Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes terminás exhausto.

Isla cagada:
Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la mierda supera la línea del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para su evacuación.

Cagada explosiva:
Acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda.

Cagada alcohólica:
Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.

Cagada ‘Quiero pero no puedo’:
Es cuando uno se está cagando, se sienta en el inodoro pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.

Cagada ‘parto difícil’:
Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el sorete esta saliendo atravezado.

Cagada Splash!:
Esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica los cantos.

Cagada exorcista:
Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.

Cagada de la alta sociedad:
El tipo de cagada que no tiene olor.

Cagada de exhibición:
La clase de cagada tan monstruosa que es díficil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. ·

Cagada desintegrable:
Esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno apreta el botón parace explotar en miles de pequeños pedazos.

Cagada estalactita:
Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Cagada sorpresita:
Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Pero… ¿adivinen que?…

Cagada Papá Noel:
Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno aprieta el botón

Cagada Titanic:
Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

Cagada arco iris:
Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

Cagada orgullosa:
Es cuando uno lucha tanto con el sorete que una vez que logró sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.

Cagada dietética:
Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

Cagada ritual:
Es la que ocurre a la misma hora día tras día. Genera costumbres como ‘No puedo dormir sin mi cago de las 21:30′

Cagada gruñona:
La clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.

Cagada mosca:
Esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel.

Cagada anónima:
Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.

Cagada suicida:
Ese sorete que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón.

Cagada ‘¿y ahora…?’:
Sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suele sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío.

TIPOS PEDORROS

Los que se tiran peos, se catalogan de las siguientes formas:



audaz : el que se atreve a tirarse peos sabiendo que tiene colitis.

hipócrita : el que se tira los peos y le hecha la culpa al perro.

infantil : el que le gusta tirarse peos en la tina para ver como salen burbujas.

pirómano : el que le gusta tirarse peos pa' puro prenderse un fósforo en el poto y prenderlos

vanidoso : es el que le encantan el olor de sus peos.

egocéntrico: es el que se tira peos pa' puro hacerse notar.

ninja : es el que se tira esos peos piolas, pero dejan la media caga.

sufrido : es el que se tira los peos fuertes y le queda el hoyo del poto irrita'o.

masoquista : es el que se tira los peos con fuerza y los grita a toda raja.

fiestero : es el que celebra cada peo que se tira el chancho de mierda.

disimula'o : es el que se tira un peo hediondo y mueve la mano para que se desvanezca.

científico : es el que se mete una botella en el poto y luego se tira el peo para analizarlo al otro día.

orgulloso : el que se tira el peo y se lo comenta a todos sus amigos.

tonto : el que se tira el peo y luego mira pa'ver donde se jue'.

educado : el que se tira una peo y dice :"oh ! me tire un pedo..." y pide disculpas a la gente.

VA DE MAS CAGADAS

LA CAGADA FANTASMA: Es cuando sientes salir la mierda, hay mierda en el papel, pero nada en el inodoro.

LA CAGADA LIMPIA: Es cuando cagas, ves el mojón en el inodoro, pero nada en el papel.

LA CAGADA MOJADA: Es cuando te limpias el culo 30 veces y todavía lo sientes cagado, y te metes un canto de papel de baño para no manchar la ropa interior.

LA CAGADA DE SEGUNDA: Es cuando cagaste, te limpiaste el culo, te subiste el pantalón hasta la rodilla, y te dan ganas de cagar de nuevo.

LA CAGADA DESEADA: Es cuando te sientas en el inodoro con ganas de cagar y lo único que te salen son tres peos.

LA CAGADA MIERDA: Es cuando te sientes con tremendas ganas de cagar un mojonsote y lo que te salen son unos mojoncitos de cabro.

LA CAGADA DE MIEDO: Es cuando el mojón es tan enorme que te da miedo tirar la cadena sin que se tape la tubería.

LA CAGADA DE MADRE: Es cuando te duele tanto el culo, que cuando terminas de cagar bautizas el mojón.

LA CAGADA DE FUEGO: Es cuando lo que te sale por el culo es como un liquido amarillento que te sale como un "spray" y te quema las nalgas.

LA GRAN CAGADA: Es cuando el mojón es tan largo que sobresale del nivel del agua.

LA CAGADA SALPICANTE: Es cuando el mojón sale disparado y se te moja todo el culo con agua del inodoro.

LA CAGADA DE LA MUERTE: Es cuando la peste se escapa del baño y hay que salir corriendo del lugar.

LA CAGADA SORPRESA: Cuando sientes ganas de cagar, vas al baño, te bajas el pantaloncillo y ves el mojón saludándote.

LA CAGADA DESBORDANTE: Cuando cagas un mojón apoteósico, tiras la cadena, el inodoro se tapa y ves un éxodo de mojones salir del inodoro.

LA CAGADA AMNESICA: Das tremenda cagada, sales del baño y cuando llegas al salón de clases te acuerdas que no te limpiaste el culo.

LA CAGADA HOMOSEXUAL: Cuando estas en el clímax de una deliciosa cagada y cuando vas a mitad de ese recio mojón te dan deseos de que te entre de nuevo.

LA CAGADA FRUSTRANTE: Cagas olímpicamente y te das cuenta de que no hay papel y tienes que llevar el culo al lavamanos.

LA CAGADA PORFIADA: Cuando cagas en casa ajena, y no se va nunca el mojón por mas que tires la cadena.

LA CAGADA MAL ACABADA: Cuando crees haber botado todo, te limpias y sale un mojón blandito en el papel que te ensucia entero.

LA CAGADA ASUSTADORA: Cuando al limpiarte aparece sangre en el papel.

LA CAGADA VEGETARIANA: Cuando el mojón viene con incrustaciones de choclitos.

LA CAGADA CON PLANCHA: Cuando estas en un baño múltiple (de cine, universidad, etc), hay amigos dentro y no puedes evitar tirarte tremendos peos, aunque aprietes el culo.

LA CAGADA CON PLANCHA 2 : Cuando te pegas una cagada terriblemente (‘El regreso del mojón’) fétida en la casa de una amiga, sales del baño y al tiro entra ella.

CAGADA INTERMITENTE

Como veremos más adelante, el llamarla intermitente no tiene nada que ver con la periodicidad.

Pongámonos en situación.

Estás tranquilamente en el curro y recibes una llamada biológica que te invita a ir al lavabo. Una vez en la trona, empiezas a apretar y a apretar de manera infructuosa. Hay algo que no va bien. Tienes la necesidad de evacuar, pero el esfinter te dice que nanay de la China, por esas no pasa. Más bien que ESO no pasa.

En esos momentos, te viene a la mente aquella ley física de que dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio, o aquella que un camello no puede pasar por el ojo de una aguja. Bueno!, esto último no se si es una ley física, pero lo cierto es que te viene a la mente.

Sigues apretando, y casi pierdes el aliento. Piensas que es imposible que ESO salga por ahi. Almenos sin epidural. Tomas un respiro. Pero no dejas de apretar, no sea que todo el esfuerzo anterior haya sido en vano.

Volvemos al ataque. Algo asoma. Te preguntas si tendrá pelo. Si será niño o niñá. Sigues apretando. Toda la sangre de tu cuerpo se aleja de la zona en conflicto para ir a tu cabeza. Notas la tension arterial en las venas de las sienes. Pom-pom, pom-pom. Te da la sensación que hayas puesto el intermintente para avanzar.

Te agachas un poco, adoptas una posición más aerodinámica, como para ayudar al esfuerzo, estás enrojecido, aprietas los dientes. Se te escapa algún gemido y te acuerdas de los comentarios de tu amigo gay,

… si es como cagar hacia adentro…

Creo que nunca me haré gay. Sobran comentarios.

YA! por fin sale, Ahhh! y al MONSTRUO le siguen el resto de entes. Lo tienen fácil. Caen casi sin esfuerzo, tienen el camino hecho. Aprietas un poco el culo no sea que tambien se escape algún riñón. O el páncreas. Porque no veas como te ha dejado el cerete, que incluso notas frio en los intestinos.

Bueno, ya está! piensas. Te levantas y LO observas. Orgulloso, enhiesto, desafiante, desconocedor de que posees la llave que desatará las tormentas marinas que lo engullirán hacia las profundidades. Sonries. Pulsas la descarga de la cisterna.

Ya te vas, una última mirada para ver que dejas todo en orden y DIOS!! todavia esta! más brillante que antes. Desafiante! Horror no hay escobilla! llaman a la puerta. –Ocupado– dices. Y te preguntas ¿¿Cómo coño voy a deshacerme de ESO??.

NO! no voy a entrar en detalles escabrosos, una segunda descarga fue suficiente. Pero el momento de bochorno que te ha hecho pasar no lo olvidarás durante mucho, mucho tiempo.

NO A TOMMY

El domingo 7 de Enero, Se publico una información sobre TOMMY HILFIGER. A pesar de la globalización y de la rapidez en las comunicaciones, seguimos estando atrasados, si no, lean la siguiente anécdota:
Oprah Winfrey en uno de sus programas más recientes, entrevisto a Tommy Hilfiger, el diseñador de la ropa que lleva su nombre.
En el show, Oprah le pregunta si de verdad él había hecho el siguiente comentario:

'Si yo hubiera sabido que los negros americanos, los latinos colombianos, cubanos, mexicanos y los asiáticos comprarían mi ropa, no la hubiese diseñado tan buena. Desearía que ese tipo gente no comprara mi ropa, pues esta hecha para gente caucásica, de clase alta... y desearía dársela mejor a los cerdos…'

Ante la pregunta de Winfrey de si el había hecho tan cruda afirmación, Hilfiger respondió con un simple y escueto SI.
Inmediatamente después, Oprah le exigió que abandonara su show.

Nuestra sugerencia: vamos a darle lo que el ha pedido. No compremos su ropa, de tal manera que siga lucrandose de nosotros y que su fabrica se vaya a pique y que no le permita a él mismo pagar los ridiculos precios que le pone a sus trapos.

AMAS SER LATINO…?

Por favor, envía este mensaje a todas las personas que pudieran estar haciéndole la fortuna a una persona que fomenta el odio, la discriminación, el racismo etc.

LAS MUJERES SON PEDORRAS

El sexo débil, el lado hermoso de la vida, iconos de la sexualidad, sinónimos de delicadeza y sensualidad, es mentira, todo esto es falso, lejos de la verdad. Las mujeres son pedorras, esconden sus bajos pensamientos hasta que tienen oportunidad de largarlos y diablos que molestan, asfixian y uno los tiene que aceptar porque simplemente vienen de las nalgas y son delicados, canallas, son igual de cerdas que uno!

CONSULTA PEDORRA

PREGUNTA AL DOCTOR:
Yo cuando me tiro un pedo lo huelo, y es más.
Cuando me cambio de calzoncillos, me gusta oler la parte donde se ha acumulado el olor de mis cojones antes de echarlos a lavar.
Mi sudor también me gusta.
Y cuando cago, no tengo prisa por salir del cuarto de baño.
Creo que podría ser feliz en una gran montaña hecha por un mezclote de todos mis fluidos y productos físicos.
¿Soy un cerdo?.
RESPUESTA DEL DOCTOR:
Bueno, tus costumbres me dicen que eres un tipo bastante normal, al contrario de la mayoría de la gente. Yo, además, para acentuar los efluvios de mis gayumbos, me los cambio una vez al mes, me los cambio de lao, quiero decir. Les doy la vuelta y los aprovecho por el otro sitio, que está sin usar y no me gustan los derroches.
Receta casera pa matar el aburrimiento:
-No limpiarse el culo en un mes.
-Dejar reposar el ano una media hora tras la última cagada, el día que se desee hacer uso de la receta.
-Una vez reseca la materia residual, conectarse al PC y dejar que la inercia te lleve.
-Juguetear con las calandracas y pelotillas acumuladas en los pelillos.
Recomendado para niños y niñas, lanzar las pelotillas contra la pared produce un placer más intenso que comer pipas...

ARMA DEFENSIVA: UN BUEN PEDO

Bien, he visto este tema de discusión en otro sitio y me ha resultado irresistible.

Seamos sinceros, peerse es todo un placer y un derecho. ¿Quién estando en la piscina no ha visto como salen pompitas de debajo del bañador (se han dado casos de jacuzzis gigantes)? O si estas en invierno calentito en tu cama y te pees, ¿quién es el guapo que no zarandea la manta para a continuación pensar: "Jeje, sigo estando podrio"?

Además, si de verdad eres bueno en este arte, puede llegar a serte muy útil. Imagina que estas en primera fila en un concierto de los Maiden (o del Reno, vaya), y te sientes agobiaísimo por la presión de la multitud de detrás. Si haces un super ataque, crearás un radio de unos dos metros donde no podrá existir más vida que la tuya, ya que estás inmunizado (siempre hacerlo con control, ya que si la onda expansiva llega al escenario, se acabó el concierto).

Pues eso, ¡discutid lanzándoos mierda!

¿ES CORRECTO DEJAR OLOR EN EL WATER?

En el largo proceso que supone pasar de freak a persona humana, una de las fases obligatorias es darse cuenta de que no es correcto dejar olor en el baño después de defecar. El spray-desodorante crea un batiburrillo de olores en los que es casi peor el remedio que la enfermedad. ¿Qué hacer, entonces? Dado que el mal olor lo provocan los llamados hidrocarburos aromáticos, lo científicamente correcto es el encender un fuego que consuma los gases. Como me dijo mi querido Marc un día, al salir del wc, “¿Has hecho caca? ¿Has encendido una cerilla?”. Es por ello que, en mi váter, cuando veo que el peligro acecha, enciendo una vela de Ikea que, adhocráticamente tengo cerca de la taza (junto con sus respectivas cerillas).
¿A dónde quiero llegar con todo esto? Primero, a que toméis ejemplo. Y, luego, a una curiosa reflexión. Cuando apago la vela, el olor a cera resultante hace que mi váter tenga aroma no a hez, sino a iglesia. ¿Qué puede tener que ver nuestro señor Jesucristo con el fecho de facer de vientre? Creía que nada, y que mejor haría en realizar tareas del hogar que en reflexionar sobre tonteridas. Pero, al final, resultó que sí había un vínculo entre Dios y el olor a caca.
Dicen que no le han añadido cuescos, sino que han restaurado los que la televisión hacía desaparecer en la sonorización. Viendo las caras de este celebérrimo telepredicador, queda meridianamente claro que el Señor se expresa a través de sus esfínteres. En conclusión, no debéis avergonzaros de vuestros pedos. Al igual que en ciertas culturas se eructa después de una copiosa comida como signo de buena educación, pensad que, cada vez que os contenéis un cuesco es como si estuvieseis volviendo a crucificar a Cristo. Si lo que os causase embarazo fuese más la olor que el melodioso sonido, podéis comprar un cirio pascual y llevarlo por las estancias donde os penséis peer: seréis doblemente píos y santos.
Reflexión final: si se hubiesen restaurado los pedos divinos en el discurso de un buen musulmán. ¿Estaríamos ante una guerra santa? ¿Mereceríamos la extinción de occidente por herir los sentimientos religiosos de la gente? Y que nadie me llame facha. ¿En qué momento pasó la izquierda a defender el fanatismo religioso, la mezquita en el gobierno y las teocracias de cualquier signo? ¿Por qué no meterse con la gente que considera que ridiculizar una ideología – sí, amiguitos, la religión no es más que una ideología – merece la pena de muerte? Llevamos demasiado tiempo en el que la izquierda, en vez de pensar por sí misma, parece simplemente llevar la contraria a lo que diga el Jiménez Losantos de turno. ¿Así que podemos meternos con el Opus Dei, Ratzinger y cagarnos en Dios pero los sentimientos de los seguidores de Alá son tema tabú? Un poco más de coherencia, señores. Yo estoy dispuesto a aceptar ver un vídeo de Hans Magnus pediéndose, o caricaturas que denigren a Adriano Pappalardo, así que quien crea que el fuego destructor lavará las ofensas que a él le hagan sólo merece que Dios, desde mi recto, entre directo en su boca para purificar su alma enferma.

INODOROS EN LUGAR DE PLATOS

Un restaurante taiwanés ofrece sus comidas servidas en pequeños inodoros occidentales y asiáticos.
Al ingresar al restaurant "Marton" ("inodoro" en chino), el comensal deberá atravesar una puerta con forma de tabla (para inodoros, claro), para luego encontrarse con un ambiente acorde al nombre del lugar, cuyas paredes están repletas de mingitorios.Al sentarse, lo hará sobre cómodos inodoros occidentales, mientras que posará sus singulares platos sobre la variedad asiática de estos artefactos.Lo que ordene vendrá teñido de un color tierra y servido en pequeñas tasas de inodoro, tanto occidentales como orientales, para que el valiente comensal tenga una "experiencia escatológica" única.Eric Wang, creador del restaurant, dice que "la gente viene y se va con esta experiencia especial. Muchos buscan una mayor diversión al mezclar arroz con salsas, asi el plato parece igual que cuando uno se olvida de tirar la cadena; y después se lo comen"

SUS PROPIOS PEDOS LES CAUSAN LA MUERTE

Cientos de vacas mueren por aspirar sus propias flatulencias. En los viajes largos se pedean hasta la tumba.
La flatulencia es responsable del deceso de cientos de vacas que son exportadas de Estados Unidos a Medio Oriente, según un informe de la Universidad de Nueva Inglaterra. Al parecer, durante los viajes largos en barco las vacas empiezan a emitir un alto contenido de amoníaco en sus gases lo cual termina por intoxicar y matar a algunas de ellas.Jeisana Accioly, investigadora de la mencionada universidad, sostiene que el alto contenido protéico de la dieta de estos animales que permanecen en alta mar entre 13 y 31 días podría explicar parcialmente el fenómeno. Lo que sí es un hecho es que dentro del ambiente cerrado de los corrales de los barcos, el nivel de amoníaco en el aire generado por los flatos vacunos termina matando buena parte del ganado.El gobierno de los Estados Unidos prohibió el embarque de ciertas razas luego de que novescientas vacas murieran durante el mismo viaje. Para la doctora Ventosa la solución es muy simple: un cambio en la dieta del ganado. Como antecedente de esta idea se citó la reducción del canibalismo entre gallinas, que tenía en jaque a la industria del huevo, gracias a un cambio en la alimentación de las aves.
Joder, ¡luego dicen de la capa de ozono!.

CURIOSIDADES

Lápidas existentes en un cementerio chileno:

Gelman: "En un lugar de La Mancha"

En un lugar de La Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme... El poeta argentino Juan Gelman, ganador del Premio Cervantes 2007, ha iniciado la lectura del Quijote a las 18.00 en un abarrotado Salón de Columnas del Círculo de Bellas Artes de Madrid.
Como es tradición, la lectura del premio Cervantes estuvo acompañada por la de personalidades del mundo artístico, político y cultural. Entre ellas, el ministro de Justicia, Mariano Fernández Bermejo; la ministra de Administraciones Públicas, Elena Salgado, y la de Igualdad, Bibiana Aido.

La directora del Instituto Cervantes, Carmen Caffarel, y el director de la Real Academia Española, Víctor García de la Concha, participaron también en la fiesta de la gran obra de la literatura en castellano. El galardonado con el Cervantes 2006, Antonio Gamoneda, fue el encargado de comenzar el segundo capítulo.

Humor con Rajoy

La lectura del presidente del PP, Mariano Rajoy, tuvo su nota de humor, ya que le tocó un fragmento en el que se refería a "la fuerza y energía de las mujeres mozas que llaman del partido". Toda una alusión a su enfrentamiento en el PP con Esperanza Aguirre.

La lectura estuvo acompañada por una traducción del Quijote al lenguaje de los sordos así como se dispuso de un espacio para personas ciegas. El CBA estima que en las 48 horas que dure este acto de lectura interrumpida intervendrán más de 2.000 lectores y visitarán el centro más de 6.000 personas.

Algunos de sus capítulos se leerán con el apoyo de numerosos países y serán transmitidos de manera simultánea a través de conexiones telefónicas y videoconferencias. Lima, Praga, Nueva York, Puerto Rico, Kuala Lumpur, Manila, Tokio, Paraguay, Perú o México serán algunos de los países que participarán en la lectura.

El ganador del II Premio Internacional del Círculo de Bellas Artes, Didi-Huberman, será el encargado de cerrar la lectura continuada sobre las 12.00 del miércoles.

¿PO QUE EL DE CUENCA NO ES UN CUENCO?-MELITON GONZALEZ

Señores: un servidor,
Pedro Pérez Paticola,
cual la academia española
«Limpia, fija y da esplendor».
Pero yo lo hago mejor
y no por ganas de hablar
pues les voy a demostrar
que es preciso meter mano
al idioma castellano,
donde hay mucho que arreglar.

¿Me quieren decir por qué
en tamaño y esencia,
hay esa gran diferencia
entre un buque y un buqué?
¿Por el acento?. Pues yo,
por esa insignificancia,
no concibo la distancia
de presidio a presidió
ni de tomas a Tomás,
ni de topo al que topó
de un paleto a un paletó,
ni de colas a Colás.

Mas dejemos el acento,
que convierte como ves,
las ingles en inglés,
y pasemos a otro cuento.

¿A ustedes no les asombra
que diciendo rico y rica,
majo y maja, chico y chica,
no digamos hombre y hombra?
Y la frase tan oída
del marido y la mujer,
¿Por qué no tiene que ser
el marido y la marida?
Por eso, no encuentro mal
si alguna dice cuala,
como decimos Pascuala,
femenino de Pascual.

El sexo a hablar nos obliga
a cada cual como digo:
si es hombre, me voy contigo;
si es mujer, me voy contiga.

¿Puede darse en general,
al pasar de masculino
a su nombre femenino
nada más irracional?
La hembra del cazo es caza,
la del velo es una vela,
la del suelo es una suela
y la del plazo, una plaza;
la del correo, correa;
la del mus, musa; del can, cana;
del mes, mesa; del pan, pana
y del jaleo, jalea.

¿Por qué llamamos tortero
al que elabora una torta
y al sastre, que ternos corta,
no le llamamos ternero?
¿Por qué, las Josefas son
por Pepitas conocidas,
como si fuesen salidas
de las tripas de un melón?
¿Por qué, el de Cuenca no es un cuenco,
bodoque el que va de boda,
y a los que los árboles podan
no se les llama podencos?

Cometa está mal escrito
y es nombre que no me peta;
¿Hay en el cielo cometa
que cometa algún delito?
¿Y no habrá quien no conciba
que llamarle firmamento
al cielo, es un esperpento?
¿Quién va a firmar allá arriba?
¿Es posible que persona
alguna acepte el criterio
de que llamen monasterio
donde no hay ninguna mona?
¿Y no es tremenda gansada
en los teatros, que sea
denominada «platea»
donde no platea nada?

Si el que bebe es bebedor
y el sitio es bebedero,
a lo que hoy es comedor
hay que llamarle comedero.
Comedor será quien coma,
como bebedor quien bebe;
de esta manera se debe
modificar el idioma.

¿A vuestro oído no admira,
lo mismo que yo lo admiro
que quien descerraja un tiro,
dispara, pero no tira?
Este verbo y otros mil
en nuestro idioma son barro;
tira, el que tira de un carro,
no el que dispara un fusil.
De largo sacan largueza
en lugar de larguedad,
y de corto, cortedad
en vez de sacar corteza.
De igual manera me aquejo
de ver que un libro es un tomo;
será tomo, si lo tomo,
y si no lo tomo, un dejo.

Si se le llama mirón
al que está mirando mucho,
cuando mucho ladre un chucho
se llamara ladrón.
Porque la silaba «on»
indica aumento, y extraño
que a un ramo de gran tamaño
no se le llame Ramón.

Y, por la misma razón,
si los que estáis escuchando
un gran rato estáis pasando,
estáis pasando un ratón.
Y sobra para quedar
convencido el más profano,
que el idioma castellano
tiene mucho que arreglar.

Conque basta ya de historias,
y, si al terminar me dais
dos palmadas no temáis
porque os llame palmatorias.

Pablo Parellada (1855 - 1944). España.
Escritor, humorista y autor teatral. Firmaba con el pseudónimo de «Melitón González».

LAS PRIMERAS CACAS

Al cabo de dos o tres días, harán las llamadas heces de transición: verdosas, oscuras y semilíquidas durante dos o tres días.
Los primeros días de la lactancia las heces se vuelven de color amarillo, oro viejo o semilíquidas. Además, suelen defecar varias veces al día.

Si el recién nacido se alimenta con leches de fórmula, suelen defecar menos veces y con una consistencia más dura. El color será también amarillo pálido o verdoso.

Algunos niños hacen una deposición cada vez que toman el pecho o el biberón, esto es normal y se debe a que tienen un reflejo gastro-cólico exaltado. Es decir, que cuando les llega el alimento al estómago se producen ondas peristálticas en el intestino que dan lugar a una deposición.

MIERDAS VARIAS

Bueno, hace ya tiempo os comenté cómo teñir vuestra caca de un marrón muy muy oscuro, casi negro, aquí tenéis un enlace al artí-culo en cuestión: Curiosidades anales.

Pues bien, hoy, por cortesía de mi consejera espiritual, os recomendaré un nuevo tinte fecal. Si queréis una mierda realmente verdosa, no hay nada mejor que acelgas y espinacas...Otras verduras aportan cierto tinte, pero no es demasiado apreciable, y por supuesto, no se acerca ni de lejos al espectacular verde de la caca acelgada o espinacada.

Para terminar, hablar, como no, de esa mierda blancuzca típica de cuando tenemos una gastroenteritis galopante y nos preparan pescadas y arroces en blanco. Aunque ésta caca, acompañada siempre de ese malestar general, suele ser mirada con malos ojos y recelo, quisiera romper una lanza a su favor. Vale, la caca blancuzca es compañera de la enfermedad, pero ella no es la culpable, y tiene su valor artístico, como todas las mierdas, por ello, no la discriminemos.

5 cosas que no sabías sobre las cacas

[Autor: David para Mentalfloss] Hoy tengo la cabeza hecha una caca. Alguien le ha regalado a mi hijo Jack, de seis meses de edad, una copia del libro Todos hacemos caca a pesar de que ni siquiera nos habíamos planteado hablarle del asunto a una edad tan temprana. Aún así es un libro fascinante, y me ha hecho pensar en lo poco que sabemos sobre las cacas. A pesar de que los hechos que relato a continuación no aparecen en el libro de Taro Gomi, no por ello son menos ingeniosos.


1. Las cacas de pájaro son blancas porque los pájaros no pueden hacer pipí. Sus riñones funcionan como los nuestros, pero en lugar de producir orina, los pájaros excretan una pasta blanca. Esta pasta, se une a los residuos provenientes del intestino, y es excretada a través de la cloaca del ave, un verdadero agujero multifuncional. Y si, cuando digo multifuncional quiero decir que también lo usan para aparearse.

2. Muchos perros se comen sus cacas. Este hecho es de sobra conocido, para mi disgusto mi perro se comía sus excrementos algunas veces. Lo que no sabía es que hacer esto tiene un nombre: coprofagía, y que desde luego es mucho más popular entre los escarabajos peloteros que entre los perros. Si tu chucho se come sus propias heces, una forma de animarle a que abandone este comportamiento (a parte, lógicamente, del consistente en limpiarlas inmediatamente) es rociar el excremento con salsa picante o vinagre.

3. La razón por la que algunas cacas flotan es que en su composición abunda el gas. En lugar de salir al exterior en forma de flatulencia, el gas queda atrapado en el excremento y le obliga a subir a la superficie del agua. Si tu dieta es muy rica en grasas, probablemente tus cacas tiendan a flotar.

4. Los hombres de las cavernas estaban bien equipados para masticar y digerir múltiples plantas y verduras. Poseían molares más grandes y tractos digestivos más largos, lo cual les venía bien para manejar alimentos ricos en la indigestible celulosa, como por ejemplo algunos cereales como el maíz. La evolución ha trabajado en contra de esta habilidad para digerir los granos, y esa es la razón por la que cuando nos tragamos algunas semillas enteras, aparecen tal cual en nuestros excrementos.

5. La palabra inglesa para caca (poop) proviene del término inglés medieval poupen o popen, que era la raíz de la palabra que ahora llamados pedo (fart). Por lo que claramente, poop tiene un origen onomatopéyico. (Nota del traductor: exactamente igual que algunos términos infantiles habituales en castellano, como pun o popó).

Traducido de 5 Things I Didn’t Know about Poop

EL BEBÉ Y SUS CACAS

Es bueno conocer y entender, incluso de cacas, sobretodo si se trata de nuestro bebé. Conocer estas cinco fases de cacas te ayudará a conocer si la evolución de tu bebé es la adecuada.

El meconio, como ya sabemos, es la primera deposición que realiza el bebé. Es expulsado gracias a la acción laxante del calostro y ayuda a eliminar la bilirrubina y a evitar la ictericia Es de un color verde oscuro-negruzco, blando y pegajoso. Está compuesto por líquido amnióntico, vérmix, lanugo y secreciones del tubo digestivo.

Las heces de transición comienzan entre el cuarto y el séptimo día de vida del bebé. La característica principal es el olor un olor bastante fuerte y su aspecto es líquido y verdoso.

Cuando el bebé es alimentado con leche materna las deposiciones presentan un color amarillo dorado, y la textura de éstas es grumosa y blanda. Son las heces de leche materna. Su composición hace que se desarrolle en el intestino del bebé un tipo de bacterias beneficiosas que impiden que crezcan otras más dañinas.

Las heces de leche artificial son características por un color amarillo-marrón claro, son más consistentes y con grumos blanquecinos.

La diarrea es un síntoma de infección o cambio de alimentación. Si el bebé toma el pecho sus heces cambian la consistencia, son más líquidas y más frecuentes; si se alimenta con biberón, las heces se vuelven líquidas, además el bebé está molesto, llora porque le duele la tripa y tiene menos apetito. Es recomendable que el especialista haga su diagnóstico.

OTRA CLASIFICACIÓN DE LAS CACAS

Clasificacion de Cacas

* Caca "Fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.

* Caca "Fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.

* Caca "Perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

* Caca "Húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

* Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda mas por cagar.

* Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

* Caca "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...

* Caca "Explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

* Caca "Alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

* Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar mas tarde.

* Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.

* Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

* Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.

* Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

* Caca "Espía": Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.

* Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.

* Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.

* Caca "Ramita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o crayolazo).

* Caca "Drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higienico.

* Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

* Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivina que?... !!!!!! SE CAGA !!!!!!!!

* Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...

* Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

* Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

* Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

* Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

* Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...

* Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.

* Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel...

* Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.

* Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.

* Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.

* Caca "¿Y ahora...?": Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.

Un matrimonio venezolano viaja a Europa de vacaciones.
En la aduana de Alemania el esposo, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con el empleado de inmigración:
' ¿Buenos días, señor, sus papeles?'
'Aquí los tiene, señor'
La esposa pregunta al no entender nada:
' Mi amor, ¿qué dijo?'
'Me pidió los papeles'
Continúa el empleado en alemán:
' ¿ De dónde vienen, señor?'
'De Caracas, Venezuela'
Nuevamente insiste la mujer:
' Mi amor, ¿qué dijo?'
'Pregunta que de dónde venimos'
El empleado entonces comenta:
'Oh, Venezueeeelaaaaa. Una vez estuve allí hace algunos años.
Tuve la mala suerte de toparme con una mujer que era insoportable, parlanchina, metiche, arrogante, fastidiosa, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'
' ¿ Qué dijo, mi amor?'
Que te conoce'

AL INSPECTOR LE PUEDE DAR TODO

Un tipo va en un tren y tiene unas ganas tremendas de cagar.
Corre hasta donde están los baños y están todos ocupados.
Se queda un rato esperando pero no aguanta más y corre a la otra punta del tren y los baños de alli tambien están ocupados.
Como ya no resiste más, entra en el vagón dormitorio y caga en el pasillo y hace un desastre padre y muy señor mío.
En ese momento viene otro pasajero y le dice:
- Pero Ud. está loco! cagó todo el piso!
- ¿Y que quiere?... si estaban todos los baños ocupados.
- Lo lamento pero debo dar parte al Inspector.
- Por mi deselo todo.

COMPARTIR LOS PEDOS CON AMOR

Yo creo que echarse un pedo es de lo más natural que existe, y sino díganme cuantos de ustedes no lo han hecho alguna vez en su vida? Lo que ocurre es que esta sociedad es tan hipócrita que cuando alguien se tira alguno delante de otra persona con la que no tiene la suficiente confianza para hacerlo, ya lo catalogamos de guarro y de hacer el ridículo. Pero hacer el ridículo es hacer algo que hacen millones de personas en el mundo constantemete??
Señoras y señores, compartir es vivir, y nada mejor que compartir que aquello más natural e inofensivo que un pedo con mucho amor.

ALBOREAR EXCREMENTADO

No se dice lo de: quien con críos se acuesta, cagado se levanta.
Lo correcto es decir:
Quien con infantes pernocta, excrementado alborea.

HOTEL DE PUEBLO

Hotel de Pueblo
Van un hindú, un judío y Chávez a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
El intendente les dice:
-Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahí.

Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
-Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto.

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
-¿Quién es?
- Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.

El judío dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
-¿Quién es?
- Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.

En eso Chávez dice:
- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.

A los cinco minutos tocan a la puerta:
-¿Quien es?
- Somos la vaca y el cerdo... no soportamos esa mierda!!

SERIA DE BATASUNA

Se cuenta por ahí que una profesora de primero de ESO en una aldea vasca explica en clase que ella es de Batasuna (brazo político de ETA),y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor de Batasuna.
Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano
diciéndose abertzales, excepto una niña que estaba sentada el fondo del salón.
La profesora miró a la niña con sorpresa y le preguntó:

-Martita, ¿Porque no has levantado la mano?.

-Porque yo no soy de Batasuna.

La profesora extrañado pregunto de nuevo:
-Vaya, y si no eres de ETA ¿Entonces con quién simpatizas?

-Con los españoles.- Respondió orgullosa la niña.

La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:
-Martita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser españolista?

La niña muy tranquila le respondió:
- Mi madre es españolista, mi padre es españolista y mi hermano también es
españolista, ¡por eso yo también soy españolista!, -remató orgullosa y convencida la pequeña.

- Bueno, - replicó irritada la profesora-, pero eso no es motivo para ser españolista.
Tu, no tienes porque ser lo que sean tus padres.
Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y
traficante y tu hermano atracador y homosexual, entonces, ¿tú qué serías?

-Seguramente de BATASUNA. Respondió la niña.

JEFE DE LA UNIDAD CANINA

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros.
Uno de ellos, un hermoso pastor alemán y el otro un doberman, igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta a doberman: Por que estás aquí?
Bueno, a mi me van a sacrificar...
Coño, ¿y porqué?
Bueno, el caso es que le mordí la manito a la bebita de mi dueño...
Oye, eso no es motivo, ¿no te pueden perdonar? ...
Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranque la mano...
Dios mío, y ¿por que hiciste eso?
No se, me provocó... pero dime, y tu ¿porqué estás aquí?
Bueno, lo mío fue también cosa de provocación.
Me estaba bañando con Huguito, que es mi dueño.
El se agacho para recoger el jabón y no me aguante. Me le fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo cogí...
¡¡¡Coño, panita, segurito que a ti también te van a sacrificar...!!!
No, a mi me trajeron para cortarme las uñas........y después me van a nombrar Jefe de la Unidad Canina de la Policia Metropolitana..

¡¡VOY PARA GUATIRE!!

Después de quedarse sin dinero un hombre se encuentra afuera de un casino en Caracas y a las 4 de la mañana para un taxi: 'Buenas, Mire tengo un problema, necesito que me lleve a Guatire y no tengo plata aquí para pagarle, por lo que he pensado que Ud. me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso; subo y le bajo el dinero. ''No, esa mierda no me la creo', responde el taxista. -'Vamos pana, necesito que me lleves, no tengo nada de plata aquí, me dejó frito este casino de mierda'. 'Que NOOOO, que no te llevo, que te vayas caminando'.
Finalmente, el tipo llegó a Guatire como pudo. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana como un millón de bolívares...
Sale a las 4 de la mañana para cojer un taxi y ve que hay una cola de como 10 taxis y se da cuenta que el último de todos era el del otro día y se dijo:'A ese hijo de puta hoy sí lo jodo'.
Va con el primer taxista:'Hola, buenas. Le doy 200 mil bolos si me lleva a Guatire pero con una condición'.'Sí, sí, la que sea, la que sea', acepta el conductor. 'Que cuando lleguemos allá me lo chupes' '¡Que va maricón,búscate a otro'.
Segundo taxi: -'Qiubo. Le doy 200 mil bolos si me lleva a Guatire con una condición'.'Si hombre, lo que sea ¿qué tengo que hacer? 'Que cuando lleguemos allá me lo chupes'. 'Lárguese antes que lo coñacee.
Así hizo en toda la cola, y cuando llega al último, que era el del otro día
le dice:'Mira, te doy 200 mil bolos si me llevas a Guatire, pero con una
condición':'Si claro, la que sea'- 'Que cuando pases por delante de todos
estos taxistas saques la mano y grites: Voy para Guatire, voy para
Guatire!!!!!!!!!!!!

SIGNOS ZODIACALES

Aquí debajo hay descripciones verdaderas de los signos del zodiaco, con rasgos de un libro escrito 3500 años atrás por las predicciones de diversos astrológicas.
LOS SIGNOS SE HAN DIVIDIDO SEGÚN ANTIGUAMENTE LOS CLASIFICABAN: LOS ELEMENTOS SON 4: Fuego, Tierra, Aire y Agua y en ese orden aparecen.
ESCORPIO(Oct 23–Nov 21)-El Adicto Enamorado. EXTREMADAMENTE adorable. Inteligente. Ama bromear. Muy buen sentido del humor. Enérgico. Predice el futuro. JUGADOR EMPEDERNIDO. GRAN besador. Siempre consiguen lo que quieren. Atractivo. De andar tranquilo. Aman las relaciones largas. Hablador. Romántico. Cariñoso. Signo de agua.
PISCIS (Febr 19–Marzo 20)-El Compañero de la vida Preocupado y amable, pero egoísta al mismo tiempo. Astuto. Atractivo alto. Siempre tiene que tener la última palabra y la tiene. Fácil de encontrar, difícil de mantener. Alguien con quien pasar un momento divertido. Extremadamente raro pero en el buen sentido.. Muy buen sentido del humor (pero puede cambiar al opuesto repentinamente) !!! Meditabundo. Siempre consigue lo que quiere. Ama hacer bromas. Muy popular. Tonto, divertido y dulce. Signo de agua.
ARIES(Marzo 21–Abril 19) - El Emprendedor, Iniciador. Salidor. Adorable. Ingenioso. Espontáneo. Lider. Apasionado. Letrado. Encantador. Detallista. Alguien con quien no te meterías ya que te enamorarías. Divertido. es original y sabe mandar, Es ejecutivo y GENIAL. Excelente besador y fiel cuando se enamora. Gran Amante. EXTREMADAMENTE adorable. Ama las relaciones. Adictivo a las iniciativas. Ruidoso. Signo de fuego.
TAURO (Abril 20–Mayo 20)-La Duda. Agresivo sólo cuando es atacado. AMA las relaciones largas. Da peleas por aquello que quieren. Extrovertidos. Aman ayudar a las personas que lo necesitan. Buen besador. BUENA PERSONALIDAD. Testarudo. Preocupativo. ÚNICO en su clase. El mejor amigo que tendrás! Alguien con quien no deberías meterte, si no tienes los pies sobre la tierra. Las personas más atractivas del mundo! Signo de tierra.
GEMINIS (Mayo 21–Junio 20)- El Gran Orador. Irresistible en lo que dice, te CONVENCE!, Agradable. Su amor es único en su clase. Gran escuchador. Muy bueno en ESO... Son amantes, no luchadores, pero de todos modos te puede llegar a dejar inconciente. Confiable. Siempre feliz. Ruidoso. Hablador. Salidor MUY COMPASIVO. Siempre busca llegar a un arreglo o entendimiento. Tiene una hermosa sonrisa. Generoso. Fuerte. EL MÁS IRRESISTIBLE. Signo de aire.
CANCER (Junio 21–Julio 22)-El Tierno EL MAS SORPRENDENTE DE LOS BESADORES. Gran atractivo en su personalidad. Su amor, cuando se enamora, es único. Muy romántico. La persona más cariñosa que conocerás! Totalmente creativo, imaginativo y soñador. Meditabundo. Demasiado fiel. Con la mente siempre en el aire y un paso más allá. Extremadamente aleatorio y cambiante (y orgulloso de ser así). Freak. Espontáneo. Extremadamente tímido y cerrado. Gran luchador, pero de seguro te dejará inconciente si tiene que hacerlo. Siempre con los pies sobre la tierra. Alguien de quien te aferrarías. Signo de agua.
LEO (Julio 23–Ago 22)-El León, El Rey. Gran hablador. Atractivo y apasionado. Despreocupado. Sabe como divertirse. Es muy bueno en todo lo que hace. Gran besador. Impredecible. Extrovertido. Con los pies en la tierra. Adictivo. Atractivo. Ruidoso. Ama las largas relaciones apasionadas . Hablador. Alguien con quien no deberías meterte. Difícil de encontrar. Bueno cuando lo encuentras. Signo de fuego.
VIRGO (Ago 23–Sept 22)-El Paciente. El que espera, Dominante en las relaciones. Siempre tienen alguien que los ame. Siempre quieren tener la última palabra. Cariñoso. Astuto. Pensante, Calculador.Ruidoso. Fiel. Dado para hablar. Todo lo que siempre buscaste. Fácil de complacer. El primero y único. Signo de tierra.
LIBRA (Sept 23–Oct 22)-El Enamorado. Agradable con todas las personas. Su amor es único. Tonto, divertido y dulce. Tiene un atractivo único. La persona más cariñosa que concocerás! Sin embargo, alguien de Libra no es la clase de persona con la que te meterías, porque te dejaría llorando. Signo de aire.
SAGITARIO (Nov 22–Dic 21)-El Sabelotodo. Espontáneo. Gran atractivo. Difícil de encontrar, pero grandioso una vez que lo encuentras. Ama las realciones largas. Tienen mucho amor para dar. Es muy inteligente. Muy bonito. Muy romántico. Agradable con todas las personas. Su amor es único. Tonto, divertido y dulce. Tiene un atractivo único. La persona más cariñosa que conocerás! Impresionantes en ESO! No es la clase de persona con la que terminarías llorando. Signo de fuego.
CAPRICORNIO (Dic 22–Ene 19)-El amante fiel, Ama romper las estructuras aunque ÉL sea estructurado. Agradable. Fresco. Inteligente. Sexy. Predice el futuro. Irresistible. Ama estar en relaciones largas. Gran hablador. Siempre consiguen lo que quieren. Buena onda. Aman ganarle a Geminis por deporte. Extremadamente divertido. Ama bromear. Astuto. INTERESADO. Signo de tierra.
AQUARIO (Ene 20–Febr 18)-El Aventurero. Inteligente. El mejor amigo, sus amistades pueden ser temporales o eternas. Confiable. Atractivo. Gran besador. Unico en su clase. Ama las relaciones a largo plazo, Pero no se compromete enseguida. Extremadamente enérgico. Impredecible. Excederá tus expectativas. No es un luchador, pero te dejará inconciente. Signo de aire.