La maestra de Pepito decide hacer un debate de 6 puntos y pone a Pepito en el lado de los inteligentes para que así no fastidie. Al otro lado el resto del grupo, mientras Pepito se acopla al grupo le grita a sus compañeros: OS VOY A GANAR, CABR...!!!
Pepito, dándosela de inteligente. Comienza el debate. Primera pregunta: "Quien descubrió América?" El grupo de Pepito contesta: "Cristobal Colon..." Pepito grita: "!!OS LO DIJE, SARTA DE CABR..., 1 a 0 !!" La maestra dice: "Pepito, cállate!!!!" La maestra hace la segunda pregunta:
Que idioma se habla en España?" El grupo de Pepito responde: "ESPAÑOL, maestra." Pepito grita: "!!OS LOS DIJE, HIJOS DE PU... , 2 a 0!!" La maestra le dice: "Pepito, cállate la boca.
" La maestra hace la tercera pregunta: "Como llego Cristobal Colon a America?." El grupo de Pepito contesta: "En la Pinta , la Niña y la Santa María." Pepito excitado grita: "!!OS LOS DIJE, PANDILLA DE BOBOS, 3 a 0 !!." La maestra enojada le grita:
"!Pepito, se para y se va!!." Pepito responde: "!!!EL GUEBO, MAESTRA... 4 a 0 !!!" La maestra indignada vuelve a gritar:
"!!!Pepito, se va y no regresa!!" Pepito contento responde: !EL PITO, MAESTRA!,!!! OS LO DIJE, 5 a 0!!! " La maestra, ya cansada, grita: "!!!Pepito, se va y no regresa en un mes!!!..
" Pepito contentísimo grita: "!LA MENSTRUACION, MAESTRA!, OS LOS DIJE, 6 a 0....
!!!GANAMOS!!
sábado, 31 de mayo de 2008
¿DE QUE COÑO SE SIENTE USTED CANSADO/A?
Si es usted una persona que a menudo se siente cansada o con flojera, es bueno que recuerde los apuntes del escritor británico George Bernard Shaw, que dicen: El año tiene 365 días de 24 horas, de los cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días, por lo tanto, sólo quedan 183 días hábiles. A esto hay que quitarle 52 domingos; quedan 131 días, menos 52 sábados queda un total de 79 días de trabajo. Pero hay 4 horas dedicadas a las comidas, sumando 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo. Y como usted goza de 15 días de vacaciones, sólo le quedan 4 días para trabajar, menos aproximadamente 3 días de permiso que usted utiliza por estar enfermo o para hacer diligencias, sólo le queda UN DIA para trabajar; pero ese día es precisamente el "Día del Trabajo", que es festivo y por lo tanto no se trabaja.
ENTONCES... ¿DE QUE COÑO SE SIENTE USTED CANSADO(A)?
ENTONCES... ¿DE QUE COÑO SE SIENTE USTED CANSADO(A)?
AMERICANADAS
Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya
estaban bien entrados en años, proponiéndoles, como contrapartida,
100.000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus
cuerpos.
El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde
la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el
examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.
El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados,
manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta
de los dedos de la mano
derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El
examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.
Cuando llega el turno del tercer general, pide ser medido de la
punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes estallan
riendo con sonoras carcajadas El examinador intenta disuadirlo, pero
al ver que el general sigue firme en su propósito, decide concederle
su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta
de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando se dispone a
completar la medida, exclama:
-"Pero,......¿dónde diablos estan los testículos?"
A lo que el general responde:
-"¡¡En Vietnam........y ahora me pagan!!".
estaban bien entrados en años, proponiéndoles, como contrapartida,
100.000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus
cuerpos.
El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde
la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el
examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.
El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados,
manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta
de los dedos de la mano
derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El
examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.
Cuando llega el turno del tercer general, pide ser medido de la
punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes estallan
riendo con sonoras carcajadas El examinador intenta disuadirlo, pero
al ver que el general sigue firme en su propósito, decide concederle
su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta
de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando se dispone a
completar la medida, exclama:
-"Pero,......¿dónde diablos estan los testículos?"
A lo que el general responde:
-"¡¡En Vietnam........y ahora me pagan!!".
BUSH Y LOS NIÑOS
Bush visita un colegio, rodeado de guardaespaldas y tras su encendido
discurso sobre las virtudes americanas se abre el coloquio y un niño de
la última fila levante la mano y dice:
"Me llamo Jimmy y quiero hacerle tres preguntas:-
¿Por qué falsificó las elecciones?
¿Por qué no evitó la catástrofe del 11 de septiembre?
¿Por qué quiere hacer la guerra contra Irak?"
Cuando el presidente se dispone a contestar suena el timbre del recreo
Y salen los niños del aula.
Al regreso, dice Bush: "Prosigamos el coloquio. ¿Alguien tiene otras
dudas?"
Entonces, también al fondo, se alza una mano que dice:-
"Me llamo Tommy, y quisiera hacer las tres preguntas anteriores y
añadir otras dos más:
¿Por qué sonó el timbre del recreo 20 minutos antes de lo normal?
Y, sobre todo, ¿dónde está Jimmy?"
discurso sobre las virtudes americanas se abre el coloquio y un niño de
la última fila levante la mano y dice:
"Me llamo Jimmy y quiero hacerle tres preguntas:-
¿Por qué falsificó las elecciones?
¿Por qué no evitó la catástrofe del 11 de septiembre?
¿Por qué quiere hacer la guerra contra Irak?"
Cuando el presidente se dispone a contestar suena el timbre del recreo
Y salen los niños del aula.
Al regreso, dice Bush: "Prosigamos el coloquio. ¿Alguien tiene otras
dudas?"
Entonces, también al fondo, se alza una mano que dice:-
"Me llamo Tommy, y quisiera hacer las tres preguntas anteriores y
añadir otras dos más:
¿Por qué sonó el timbre del recreo 20 minutos antes de lo normal?
Y, sobre todo, ¿dónde está Jimmy?"
"Quisiera un leve ataque cardiaco".
Una mujer estaba jugando golf un día cuando su pelota fue a parar en el bosque.
Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.
La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos"
La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti."
La mujer contesto: "-Eso esta bien, no hay problema" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.
La Rana le advirtió:
- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! "
La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella en el mundo!.
Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.
La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu".
La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !.
La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:
"Quisiera un leve ataque cardiaco".
Moraleja: Las mujeres son listas! --- No las subestimes....!!!
Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.
La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos"
La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti."
La mujer contesto: "-Eso esta bien, no hay problema" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.
La Rana le advirtió:
- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! "
La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella en el mundo!.
Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.
La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu".
La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !.
La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:
"Quisiera un leve ataque cardiaco".
Moraleja: Las mujeres son listas! --- No las subestimes....!!!
PEDO CON CÁSCARA
Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dió asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejó el globo ahí mismo.
Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.
- Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de mierda!!!
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.
El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "in-situ".
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
- No fastidie!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!
- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será lo que tengo?
- Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados.
Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y
dice, expresivo:
- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara es algo que me supera !
Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.
- Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de mierda!!!
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.
El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "in-situ".
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
- No fastidie!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!
- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será lo que tengo?
- Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados.
Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y
dice, expresivo:
- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara es algo que me supera !
OTRAS CLASIFICACIONES DE PEDOS
Los hipócritas se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso, que ofende y denigra al que lo oye y expele respectivamente. Nada de señores. El pedo es, ha sido y será siempre, una fuente de hilaridad sanísima, que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces.
Nadie desde que el mundo es mudo ha podido evitar el pedarse diariamente y detrás de Marco Antonio , se pedieron Nerón ,la Pompadur, Voltaire, Napoleón, (antes y después de Santa Elena), la Chelito, Picasso, y cuantos seres elegidos por la providencia han existido ,que por algo en la historiase cita a estos señores .
Se peden hoy en día por decirlo así: Magistrados, Militares (con o sin graduación), Catedráticos, Tarraconenses, Filósofos , y el publico en general ( y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo .Pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por que no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?.
Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír . !Por favor señores!! No condenemos al pedo sin oírlo!.
Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:
1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.
2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.
3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.
4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.
5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.
6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.
7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua
8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.
9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.
10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.
11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.
12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.
13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.
14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.
15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.
16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.
17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.
18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.
19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".
20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".
21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto.
Nadie desde que el mundo es mudo ha podido evitar el pedarse diariamente y detrás de Marco Antonio , se pedieron Nerón ,la Pompadur, Voltaire, Napoleón, (antes y después de Santa Elena), la Chelito, Picasso, y cuantos seres elegidos por la providencia han existido ,que por algo en la historiase cita a estos señores .
Se peden hoy en día por decirlo así: Magistrados, Militares (con o sin graduación), Catedráticos, Tarraconenses, Filósofos , y el publico en general ( y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo .Pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por que no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?.
Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír . !Por favor señores!! No condenemos al pedo sin oírlo!.
Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:
1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.
2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.
3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.
4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.
5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.
6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.
7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua
8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.
9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.
10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.
11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.
12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.
13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.
14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.
15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.
16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.
17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.
18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.
19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".
20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".
21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto.
OTRO POEMA AL PEDO
El pedo es un aire ligero
que sale por un agujero
con un olor acedo,
que anuncia la llegada
de su amiga la cagada.
El pedo es un alma en pena
que a veces sopla y a veces truena;
es como el agua que se deliza,
que cuando sale nos causa risa.
El pedo es vida, el pedo es muerte,
Y tiene algo que nos divierte;
el pedo es aire que cuando va soplando
todo la va fumigando.
El pedo puja, el pedo llora,
Y a veces suena como tambora;
el pedo es aire, el pedo es ruido,
y a veces sale por un descuido.
El pedo es fuerte e importante,
pues le sale a toda la gente;
en este mundo el pedo cuenta,
porque todo mundo se los avienta.
Hay pedos gordos, hay pedos flacos,
Segun los gruesos que sean los tacos;
el pedo tiene algo monstrouso,
si te lo aguantas te manda al pozo.
Hay pedos tristes, y los hay risueños
segun el gusto que tenga el dueño;
el pedo es terco, el pedo es suavecito,
y apesta cuando sale con su juguito.
Si algun pedo toca tu puerta,
no se la cierres dejala abierta,
deja que salga, dejala que gire,
deja que alguien mas se lo respire.
Los pedos tienen muchos olores,
si no preguntale a los doctores;
este poema ya ha terminado,
y ojala ese pedo te los has echado
antes de que resultes bien cagado.
que sale por un agujero
con un olor acedo,
que anuncia la llegada
de su amiga la cagada.
El pedo es un alma en pena
que a veces sopla y a veces truena;
es como el agua que se deliza,
que cuando sale nos causa risa.
El pedo es vida, el pedo es muerte,
Y tiene algo que nos divierte;
el pedo es aire que cuando va soplando
todo la va fumigando.
El pedo puja, el pedo llora,
Y a veces suena como tambora;
el pedo es aire, el pedo es ruido,
y a veces sale por un descuido.
El pedo es fuerte e importante,
pues le sale a toda la gente;
en este mundo el pedo cuenta,
porque todo mundo se los avienta.
Hay pedos gordos, hay pedos flacos,
Segun los gruesos que sean los tacos;
el pedo tiene algo monstrouso,
si te lo aguantas te manda al pozo.
Hay pedos tristes, y los hay risueños
segun el gusto que tenga el dueño;
el pedo es terco, el pedo es suavecito,
y apesta cuando sale con su juguito.
Si algun pedo toca tu puerta,
no se la cierres dejala abierta,
deja que salga, dejala que gire,
deja que alguien mas se lo respire.
Los pedos tienen muchos olores,
si no preguntale a los doctores;
este poema ya ha terminado,
y ojala ese pedo te los has echado
antes de que resultes bien cagado.
PEDO FRIKIPEDICO
Estándar actual
Actualmente se reconoce como oficial el sistema tricolor, que da tres colores (quién lo diría) a los niveles de alerta.
Nivel verde
Este nivel representa el estado de calma. No hay necesidad por el momento de ir al bujero negro, y es el estado por defecto.
Nivel amarillo
Existe una necesidad de acudir a un bujero negro pero no es imperiosa. Es decir, aún puedes aguantar la caca. Lógicamente este estado conlleva una ligera incomodidad. Se recomienda a la población que acudan a su bujero negro favorito en este estado, ya que es lo que recomiendan los centros de salud. La duración antes de pasar al nivel rojo es variable con las personas, pero normalmente no supera un día de duración.
Nivel rojo
El máximo nivel de alerta. Después de pasar un tiempo en el nivel amarillo, este estado manifiesta la pronta posibilidad de cagarse en los pantalones, sin poder remediar el fatídico hecho. El tiempo en que esto ocurre es variable, y normalmente aleatorio, y no pueden tomarse cotas aproximadas según las personas. Recomendamos que en este estado se dirijan inmediatamente a un bujero negro. Este estado suele estar acompañado de avisos sonoros y olorosos, conocidos como ventosidades, pedos, bufas, mukas o cuescos. Vienen en 4+1 fases: Peo, repeo, olor, perfume y mareo. Una vez se caga, se vuelve al nivel verde.
Estándar extendido
El estándar extendido, aún en desarrollo, está siendo desarrollado por la desarrolladora que desarrolla el desarrollo de este estándar extendido, que desarrolla una serie de desarrollos del estándar actual llamado estándar extendido. La parte contratante de la primera parte será tratada como la parte contratante de la primera parte.
Nivel verde/amarillo
Actualmente se discute la implementación de este nuevo nivel, que ocurre cuando parece que sentimos una caca formándose en el intestino, de forma que quedamos avisados que en breve se pasará al nivel amarillo. No está aún completamente implementado, y se baraja que sea un nivel opcional.
Nivel amarillo/rojo
El estado es completamente implementado, y se ha fechado su inclusión en el estándar actual para el trenticatorce de Jubril de 1997 antes de Cristo. Es una mejora sustancial ya que avisa con anterioridad de los fallos de colapso intestinal, haciendo que se prevea una alerta roja y por ende, que sea más seguro andar por ahí en nivel de alerta amarilla. Esto supuso una revolución en los números megamolones y absolutamente antimatemáticos, desarrollándose toda una nueva teoría sobre la caca.
Nivel marrón
Enhorabuela: Te has giñado encima. Más vale que vayas a tu casa a limpiarte para volver al estado verde. Este estado viene a cumplir una carencia no prevista en el sistema estándar, ya que el verde podría representar el estado "estándar" o el estado "me he cagao encima".
Estándares anteriores
El estándar anterior se conoce como el amarillo pa'alante y el marrón p'atrás, y fue usado hasta 1944. Fue al terminar la Segunda Guarra Mundial cuando se inventó en USA el sistema del que trata el artículo.
Actualmente se reconoce como oficial el sistema tricolor, que da tres colores (quién lo diría) a los niveles de alerta.
Nivel verde
Este nivel representa el estado de calma. No hay necesidad por el momento de ir al bujero negro, y es el estado por defecto.
Nivel amarillo
Existe una necesidad de acudir a un bujero negro pero no es imperiosa. Es decir, aún puedes aguantar la caca. Lógicamente este estado conlleva una ligera incomodidad. Se recomienda a la población que acudan a su bujero negro favorito en este estado, ya que es lo que recomiendan los centros de salud. La duración antes de pasar al nivel rojo es variable con las personas, pero normalmente no supera un día de duración.
Nivel rojo
El máximo nivel de alerta. Después de pasar un tiempo en el nivel amarillo, este estado manifiesta la pronta posibilidad de cagarse en los pantalones, sin poder remediar el fatídico hecho. El tiempo en que esto ocurre es variable, y normalmente aleatorio, y no pueden tomarse cotas aproximadas según las personas. Recomendamos que en este estado se dirijan inmediatamente a un bujero negro. Este estado suele estar acompañado de avisos sonoros y olorosos, conocidos como ventosidades, pedos, bufas, mukas o cuescos. Vienen en 4+1 fases: Peo, repeo, olor, perfume y mareo. Una vez se caga, se vuelve al nivel verde.
Estándar extendido
El estándar extendido, aún en desarrollo, está siendo desarrollado por la desarrolladora que desarrolla el desarrollo de este estándar extendido, que desarrolla una serie de desarrollos del estándar actual llamado estándar extendido. La parte contratante de la primera parte será tratada como la parte contratante de la primera parte.
Nivel verde/amarillo
Actualmente se discute la implementación de este nuevo nivel, que ocurre cuando parece que sentimos una caca formándose en el intestino, de forma que quedamos avisados que en breve se pasará al nivel amarillo. No está aún completamente implementado, y se baraja que sea un nivel opcional.
Nivel amarillo/rojo
El estado es completamente implementado, y se ha fechado su inclusión en el estándar actual para el trenticatorce de Jubril de 1997 antes de Cristo. Es una mejora sustancial ya que avisa con anterioridad de los fallos de colapso intestinal, haciendo que se prevea una alerta roja y por ende, que sea más seguro andar por ahí en nivel de alerta amarilla. Esto supuso una revolución en los números megamolones y absolutamente antimatemáticos, desarrollándose toda una nueva teoría sobre la caca.
Nivel marrón
Enhorabuela: Te has giñado encima. Más vale que vayas a tu casa a limpiarte para volver al estado verde. Este estado viene a cumplir una carencia no prevista en el sistema estándar, ya que el verde podría representar el estado "estándar" o el estado "me he cagao encima".
Estándares anteriores
El estándar anterior se conoce como el amarillo pa'alante y el marrón p'atrás, y fue usado hasta 1944. Fue al terminar la Segunda Guarra Mundial cuando se inventó en USA el sistema del que trata el artículo.
EL OLOR DE MIS PEDOS
Mi secreto es el siguiente.
El olor de mis pedos varía con el material de la silla en la que este mas de 15 minutos sentado. Si estoy sentado en una silla de madera de pino, mis ventosidades pululan libres mofetizando la habitación, cual ambipur equilibrado. Si he pasado la tarde de picnic en un campo de patatas, mis gases apestan a tubérculo ... Una vez, de pequeño sentado en las piernas de mi tía abuela Trini, mis ventosidades tomaron un extraño hálito a berberecho ..
Añado que cada vez que salgo y entro de la despensamicasa tengo que elaborar un plan de batalla ficticia cara a la pared al son de "su generalísimo bonaparte, esta todo dipuesto y preparado para el acecho de los nivelungos orientales" o la leche se me agria en el estómago.
El olor de mis pedos varía con el material de la silla en la que este mas de 15 minutos sentado. Si estoy sentado en una silla de madera de pino, mis ventosidades pululan libres mofetizando la habitación, cual ambipur equilibrado. Si he pasado la tarde de picnic en un campo de patatas, mis gases apestan a tubérculo ... Una vez, de pequeño sentado en las piernas de mi tía abuela Trini, mis ventosidades tomaron un extraño hálito a berberecho ..
Añado que cada vez que salgo y entro de la despensamicasa tengo que elaborar un plan de batalla ficticia cara a la pared al son de "su generalísimo bonaparte, esta todo dipuesto y preparado para el acecho de los nivelungos orientales" o la leche se me agria en el estómago.
MAS DE PEDOS
Gases!
La verdad es que, como ya había dicho, no tenía pensado hacer una columna esta semana. Ando intentando recuperar el ritmo vital después de 7 días en los que he vivido en estado selvático total, haciendo todo el día lo que me salía de las narices y sin rendir cuentas ni a dios ni al rey. Uno se siente completo después de algo así, pero hecho polvo, así que digamos que ando convaleciente.
Sin embargo, uno de los comentarios a mi anuncio me ha tocado la fibra. No tanto por lo que dice, sino por el ingenio y buen hacer que destila. Es por esto que he decidido hacer un esfuercín y hablar sobre un tema que salió la semana pasada: los gases.
Puedo afirmar, sin lugar a dudas, que soy un absoluto maestro en la materia. Llevo tirándome pedos desde que tengo uso de razón, aunque eso es hace cuatro días como aquel que dice. Si arrear ventosidades fuera un deporte, yo sería un crack, un organismo privilegiado para su práctica. Y es que mi cuerpo está predispuesto, digamos que tengo un don. Genero más gases que una explotación petrolífera. Tras esta breve exposición, si alguna lectora quiere tomar un café conmigo alguna tarde, que me envíe un email.
Los cuescos son un mundo de una variedad y riqueza impresionantes para el profano. Las notas musicales son 7 (bueno, alguna más) y las combinaciones resultan inimaginables. Si al sentido del oído unimos el olfato, tenemos una explosión de luz y color, una orgía para los sentidos. Porque, para empezar, a todo el mundo le gustan sus cuescos. Los hay que se los tiran y los cogen con la mano para llevárselos a la nariz como los enólogos catadores más experimentados, saboreando sus tonos y matices y sorprendiéndose del juego que dan unas alubias y un mala digestión. Hace tiempo corría el chiste de que los pedos eran como los Twingo: sólo gustaban a sus dueños. Sin dejar de ser cierto, no me gusta frivolizar en temas tan serios.
Los pedos son traicioneros. Primero porque uno nunca sabe de qué cosecha viene ese reserva que va a abrir. Los cuescos son como los toros: hasta que uno no suelta el primero de la tarde no se sabe cómo se presenta la cosa. Hay veces en las que uno deja escapar ese soplo de aliento temiendo lo peor y resulta que el aire no se resiente lo más mínimo por mucho que se escudriñe con las aletas nasales en alto. Otras veces el cuesco asciende, se sitúa a la altura de la cabeza (no importa dónde ésta se encuentre) y se enquista en el aire con un olor nauseabundo que revuelve las tripas hasta al propio autor. Uno remueve el ambiente con los brazos y aspira una y otra vez, rezando por que aquel montón de aire importado de un reactor químico de fangos de depuradora se disperse. Este comportamiento variable de los pedos crea gran número de situaciones embarazosas.
Una regla de oro para el principiante, y para el no tan neófito, es nunca tirarse un cuesco en un ascensor. Está escrito que al final o a mediados de trayecto alguien abordará invariablemente el ascensor, asociando inmediata e inevitablemente ventosidad con propietario. Los viajes en ascensor se pueden hacer más largos que cuando sólo se habla del tiempo. Los ascensores son territorio apache, pero en general uno debe evitar dejar escapar el alma en áreas a las que se pueda aproximar alguien antes de que se llegue al tiempo de extinción (Te) medido a partir del instante cero y comprobado empíricamente con anterioridad, porque ya hemos aclarado que cada tarde viene de una manera.
Un segundo aspecto, después de su textura y tonalidad, es el sonoro. Generalmente el pedo es silencioso y traicionero por naturaleza, aunque es cierto que si la posición (esto es como el kamasutra) y la presión son propicias, el cuesco sonará como un tambor si se deja caer de forma descuidada. Si uno se tira pedos de manera ocasional y no aprecia el arte, no prestará mayor atención a las posibilidades sonoras. Sin embargo, cuando uno dispone de material pirotécnico a paletadas y es de espíritu inquieto y artista, no puede sino sentirse atraído por el mundo musical que ofrece el trasero, ese desconocido instrumento de viento. Es cierto que uno no nace sabiendo, pero puedo asegurar que la práctica y la paciencia son los padres del virtuosismo.
En una de esas tardes de verano en las que un amigo y yo estudiábamos cualquier porquería de esas que nos hacían estudiar en la carrera con el propósito de amargarnos las vacaciones y la vida en general, mi amigo se maravillaba ante la potencia sonora de mis expectoraciones y la facilidad que tenía para modular los sonidos que se producían (bueno, digamos que me llamaba cerdo a cada cuesco y amenazaba con no dejarme volver a estudiar a su casa, lo cual era grave porque yo y mi voluntad no somos nadie sin supervisión directa). Le dije que le podría enseñar a lograr aquellos Do's sostenidos e incluso notas más altas, y su cara se iluminó. Varias tardes después, tras agotadoras sesiones de entrenamiento, mi amigo esperaba sus ventosidades como quien espera a un viejo amigo, y disfrutaba logrando sonoras locuciones al abrigo de amplias sonrisas de satisfacción. ¿El truco?
Evidentemente, hay truco. Eso sí, pruébenlo en casa y sin supervisión paterna, ya que no la conseguirán aunque la pidan. La cosa está en recibir la ventosidad, que llama a la puerta desde lo más profundo. Si se considera que viene brava, se puede proceder a la siguiente etapa; si no, se deberá apelar a la paciencia y apretar la barriga para enviar la bolsa gaseosa de vuelta por donde vino. Los gases son reincidentes, y cuando no pueden escapar retornan con refuerzos. De esta manera, con paciencia, se puede moldear un buen pedo en potencia (nunca mejor dicho). Una vez se considera que la presión de caldera es suficiente, se debe prestar atención a la posición moflar: unos mofletes separados son una pésima caja de resonancia, así que nos aseguraremos de que se encuentran en su posición de descanso natural. Si así los diseñó dios por alguna razón sería.
Una vez la parte física está dominada, viene el momento de la ejecución. Se procede a expeler de manera natural con una salvedad: antes de cruzar el conocido como "punto de no retorno", se retendrá el cuesco y se devolverá hacia adentro. Notaremos cómo poco a poco la urgencia va disminuyendo y el pedo se va perdiendo. De nuevo, otra vez antes de llegar al "punto de no retorno 2", esto es, cuando creamos que lo vamos a perder calle abajo, apretaremos el abdomen fuertemente y lanzaremos la carga a la máxima potencia. Cuanto más lejos se haya conseguido ir sin superar "el punto de retorno 2" más salvaje será la traca. Es el punto crítico. A veces los cuescos son de poca monta y sólo se puede conseguir una nota, pero en alguna ocasión la bolsa puede ser importante y el parto prolongado, lo que nos dará la posibilidad de modular el sonido y conseguir una paleta de color. No os desaniméis si las primeras veces no lo conseguís; todo arte necesita de paciencia y práctica antes de alcanzar la excelencia.
El proceso de aprendizaje puede ser lento y desalentador, pero los resultados son espectaculares. Pensad en esas guerra de cuescos con los amigos en las frías noches de invierno, cada uno boca abajo en una cama y viendo a ver quién expele la ventosidad más brutal. No dejéis que la risa os arruine una gran actuación. Sobriedad ante todo. Con práctica y una buena predisposición corporal seréis capaces de batir incluso al mismísimo M.A. Barracus, aunque debo avisar de que la leche actúa como catalizador en procesos digestivos.
Por otro lado, el pedo es todo un símbolo de confianza. En las parejas, el hecho de tirarse un cuesco en presencia de la persona amada es sinónimo de que comienza un nuevo estadío en la relación, un nuevo estatus de confianza. Debe de ser por eso que dicen que la confianza da asco. Pero creánselo, amables lectores, las mujeres también se tiran pedos. Sin embargo, sus cuerpos están en inferioridad manifiesta ante los de los hombres, por lo que se encuentran en franca desventaja en la batalla y optan por desprestigiar a los miembros del otro sexo y a tildarlos de guarros (las mujeres abusan tanto de la palabra guarro que van a terminar por desvirtuarla).
En fin, que ustedes lo peen bien. ¿Experiencias? ¿Briconsejos? ¿Cómo fabricar un extractor? ¿Un cenicero para pedos?
La verdad es que, como ya había dicho, no tenía pensado hacer una columna esta semana. Ando intentando recuperar el ritmo vital después de 7 días en los que he vivido en estado selvático total, haciendo todo el día lo que me salía de las narices y sin rendir cuentas ni a dios ni al rey. Uno se siente completo después de algo así, pero hecho polvo, así que digamos que ando convaleciente.
Sin embargo, uno de los comentarios a mi anuncio me ha tocado la fibra. No tanto por lo que dice, sino por el ingenio y buen hacer que destila. Es por esto que he decidido hacer un esfuercín y hablar sobre un tema que salió la semana pasada: los gases.
Puedo afirmar, sin lugar a dudas, que soy un absoluto maestro en la materia. Llevo tirándome pedos desde que tengo uso de razón, aunque eso es hace cuatro días como aquel que dice. Si arrear ventosidades fuera un deporte, yo sería un crack, un organismo privilegiado para su práctica. Y es que mi cuerpo está predispuesto, digamos que tengo un don. Genero más gases que una explotación petrolífera. Tras esta breve exposición, si alguna lectora quiere tomar un café conmigo alguna tarde, que me envíe un email.
Los cuescos son un mundo de una variedad y riqueza impresionantes para el profano. Las notas musicales son 7 (bueno, alguna más) y las combinaciones resultan inimaginables. Si al sentido del oído unimos el olfato, tenemos una explosión de luz y color, una orgía para los sentidos. Porque, para empezar, a todo el mundo le gustan sus cuescos. Los hay que se los tiran y los cogen con la mano para llevárselos a la nariz como los enólogos catadores más experimentados, saboreando sus tonos y matices y sorprendiéndose del juego que dan unas alubias y un mala digestión. Hace tiempo corría el chiste de que los pedos eran como los Twingo: sólo gustaban a sus dueños. Sin dejar de ser cierto, no me gusta frivolizar en temas tan serios.
Los pedos son traicioneros. Primero porque uno nunca sabe de qué cosecha viene ese reserva que va a abrir. Los cuescos son como los toros: hasta que uno no suelta el primero de la tarde no se sabe cómo se presenta la cosa. Hay veces en las que uno deja escapar ese soplo de aliento temiendo lo peor y resulta que el aire no se resiente lo más mínimo por mucho que se escudriñe con las aletas nasales en alto. Otras veces el cuesco asciende, se sitúa a la altura de la cabeza (no importa dónde ésta se encuentre) y se enquista en el aire con un olor nauseabundo que revuelve las tripas hasta al propio autor. Uno remueve el ambiente con los brazos y aspira una y otra vez, rezando por que aquel montón de aire importado de un reactor químico de fangos de depuradora se disperse. Este comportamiento variable de los pedos crea gran número de situaciones embarazosas.
Una regla de oro para el principiante, y para el no tan neófito, es nunca tirarse un cuesco en un ascensor. Está escrito que al final o a mediados de trayecto alguien abordará invariablemente el ascensor, asociando inmediata e inevitablemente ventosidad con propietario. Los viajes en ascensor se pueden hacer más largos que cuando sólo se habla del tiempo. Los ascensores son territorio apache, pero en general uno debe evitar dejar escapar el alma en áreas a las que se pueda aproximar alguien antes de que se llegue al tiempo de extinción (Te) medido a partir del instante cero y comprobado empíricamente con anterioridad, porque ya hemos aclarado que cada tarde viene de una manera.
Un segundo aspecto, después de su textura y tonalidad, es el sonoro. Generalmente el pedo es silencioso y traicionero por naturaleza, aunque es cierto que si la posición (esto es como el kamasutra) y la presión son propicias, el cuesco sonará como un tambor si se deja caer de forma descuidada. Si uno se tira pedos de manera ocasional y no aprecia el arte, no prestará mayor atención a las posibilidades sonoras. Sin embargo, cuando uno dispone de material pirotécnico a paletadas y es de espíritu inquieto y artista, no puede sino sentirse atraído por el mundo musical que ofrece el trasero, ese desconocido instrumento de viento. Es cierto que uno no nace sabiendo, pero puedo asegurar que la práctica y la paciencia son los padres del virtuosismo.
En una de esas tardes de verano en las que un amigo y yo estudiábamos cualquier porquería de esas que nos hacían estudiar en la carrera con el propósito de amargarnos las vacaciones y la vida en general, mi amigo se maravillaba ante la potencia sonora de mis expectoraciones y la facilidad que tenía para modular los sonidos que se producían (bueno, digamos que me llamaba cerdo a cada cuesco y amenazaba con no dejarme volver a estudiar a su casa, lo cual era grave porque yo y mi voluntad no somos nadie sin supervisión directa). Le dije que le podría enseñar a lograr aquellos Do's sostenidos e incluso notas más altas, y su cara se iluminó. Varias tardes después, tras agotadoras sesiones de entrenamiento, mi amigo esperaba sus ventosidades como quien espera a un viejo amigo, y disfrutaba logrando sonoras locuciones al abrigo de amplias sonrisas de satisfacción. ¿El truco?
Evidentemente, hay truco. Eso sí, pruébenlo en casa y sin supervisión paterna, ya que no la conseguirán aunque la pidan. La cosa está en recibir la ventosidad, que llama a la puerta desde lo más profundo. Si se considera que viene brava, se puede proceder a la siguiente etapa; si no, se deberá apelar a la paciencia y apretar la barriga para enviar la bolsa gaseosa de vuelta por donde vino. Los gases son reincidentes, y cuando no pueden escapar retornan con refuerzos. De esta manera, con paciencia, se puede moldear un buen pedo en potencia (nunca mejor dicho). Una vez se considera que la presión de caldera es suficiente, se debe prestar atención a la posición moflar: unos mofletes separados son una pésima caja de resonancia, así que nos aseguraremos de que se encuentran en su posición de descanso natural. Si así los diseñó dios por alguna razón sería.
Una vez la parte física está dominada, viene el momento de la ejecución. Se procede a expeler de manera natural con una salvedad: antes de cruzar el conocido como "punto de no retorno", se retendrá el cuesco y se devolverá hacia adentro. Notaremos cómo poco a poco la urgencia va disminuyendo y el pedo se va perdiendo. De nuevo, otra vez antes de llegar al "punto de no retorno 2", esto es, cuando creamos que lo vamos a perder calle abajo, apretaremos el abdomen fuertemente y lanzaremos la carga a la máxima potencia. Cuanto más lejos se haya conseguido ir sin superar "el punto de retorno 2" más salvaje será la traca. Es el punto crítico. A veces los cuescos son de poca monta y sólo se puede conseguir una nota, pero en alguna ocasión la bolsa puede ser importante y el parto prolongado, lo que nos dará la posibilidad de modular el sonido y conseguir una paleta de color. No os desaniméis si las primeras veces no lo conseguís; todo arte necesita de paciencia y práctica antes de alcanzar la excelencia.
El proceso de aprendizaje puede ser lento y desalentador, pero los resultados son espectaculares. Pensad en esas guerra de cuescos con los amigos en las frías noches de invierno, cada uno boca abajo en una cama y viendo a ver quién expele la ventosidad más brutal. No dejéis que la risa os arruine una gran actuación. Sobriedad ante todo. Con práctica y una buena predisposición corporal seréis capaces de batir incluso al mismísimo M.A. Barracus, aunque debo avisar de que la leche actúa como catalizador en procesos digestivos.
Por otro lado, el pedo es todo un símbolo de confianza. En las parejas, el hecho de tirarse un cuesco en presencia de la persona amada es sinónimo de que comienza un nuevo estadío en la relación, un nuevo estatus de confianza. Debe de ser por eso que dicen que la confianza da asco. Pero creánselo, amables lectores, las mujeres también se tiran pedos. Sin embargo, sus cuerpos están en inferioridad manifiesta ante los de los hombres, por lo que se encuentran en franca desventaja en la batalla y optan por desprestigiar a los miembros del otro sexo y a tildarlos de guarros (las mujeres abusan tanto de la palabra guarro que van a terminar por desvirtuarla).
En fin, que ustedes lo peen bien. ¿Experiencias? ¿Briconsejos? ¿Cómo fabricar un extractor? ¿Un cenicero para pedos?
AGONIA DEL PEDO
os voy a hablar del pedo AGONÍA:
te levantas por la mañana para ir al curro después de una tarde-noche de sidra abundante,te tomas un cortao y venga a currar .
Empiezas a notar unos retorcijones muy extraños que tu piensas este hijo puta va a oler tanto como a sonar(lo sabes ,vamos estas completamente seguro)pero a tu lado no para de pasar una petarda de la limpieza....que dices tu coño voy a esperar a que se pire y pista ,me lo aguanto.
Mal,mal y muy mal lo mismo que la petarda se va el cuesco como que se evapora....pasando de ello, al rato el mismo apretón y la misma petarda(mecagoendios esta solo esta aquí pa joderme la vida o que???)
Te lo vuelves a aguantar .El estomago ya no va bien hace ruidos y movimientos extraños..
Ya pasaron por lo menos 30 minutos y dices me escaqueo a un sitio donde no venga ningún compi y te lo tiras.....miras derecha -izquierda repites y..............BUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMM, te tiras el pedo de tu vida 300 cc de el pedo mas grande y putrefacto de tu vida y......HORROOOOOOOOOOR aparece la petarda """has visto la escoba creo que me la deje por aqhí???"""", miras y esta detrás de tu hediondo ojete,ella se agacha y acerca su cara a tu ano,(tu intentas disimular pero amigo mio,no puedes), a lo que ella dice por dios que olor, ¿¿habrá algo muerto aquí???
Dices tu: MI INTESTINO ZORRA, que me llevo aguantando el pedo una hora y tu por aquí zumbando y vuelves justo ahora???? SI TE LO QUERIAS COMER ME LO HUBIERAS DICHO AL PRINCIPIO CACHO DE GUARRA.
PD.: El pedo agonía puede ocurrir 2 o 3 veces en toda la mañana.
te levantas por la mañana para ir al curro después de una tarde-noche de sidra abundante,te tomas un cortao y venga a currar .
Empiezas a notar unos retorcijones muy extraños que tu piensas este hijo puta va a oler tanto como a sonar(lo sabes ,vamos estas completamente seguro)pero a tu lado no para de pasar una petarda de la limpieza....que dices tu coño voy a esperar a que se pire y pista ,me lo aguanto.
Mal,mal y muy mal lo mismo que la petarda se va el cuesco como que se evapora....pasando de ello, al rato el mismo apretón y la misma petarda(mecagoendios esta solo esta aquí pa joderme la vida o que???)
Te lo vuelves a aguantar .El estomago ya no va bien hace ruidos y movimientos extraños..
Ya pasaron por lo menos 30 minutos y dices me escaqueo a un sitio donde no venga ningún compi y te lo tiras.....miras derecha -izquierda repites y..............BUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMM, te tiras el pedo de tu vida 300 cc de el pedo mas grande y putrefacto de tu vida y......HORROOOOOOOOOOR aparece la petarda """has visto la escoba creo que me la deje por aqhí???"""", miras y esta detrás de tu hediondo ojete,ella se agacha y acerca su cara a tu ano,(tu intentas disimular pero amigo mio,no puedes), a lo que ella dice por dios que olor, ¿¿habrá algo muerto aquí???
Dices tu: MI INTESTINO ZORRA, que me llevo aguantando el pedo una hora y tu por aquí zumbando y vuelves justo ahora???? SI TE LO QUERIAS COMER ME LO HUBIERAS DICHO AL PRINCIPIO CACHO DE GUARRA.
PD.: El pedo agonía puede ocurrir 2 o 3 veces en toda la mañana.
LO QUE PASA MIENTRAS CAGAS
COSAS QUE PASAN Y HACES MIENTRAS JIÑAS
Se te pone la piel de gallina
te muerdes las uñas
te buscas granitos en los brazos y piernas
te lees un bote de champú
te quitas las pelotillas de entre los dedos de los pies
te arrascas la sobaquera
te arrancas un pelajo de un brazo
quitas un pelo que habia en el bidé
te enrollas un matojillo de pelos pollunos, haciendo un lindo caracol
te fumas un piti, tiras la colilla sin tirar de la cadena y el piti quema medio zurullete dejando un lindo aroma a cacolina quemada
enrollas medio metro de papel de wc
hueles a ver si huele mal o peor
te secas una lagrima si el jiñon ha sido gordo y ha dilatado
te miras el ombligo
sacas pelotilla del ombligo
haces ejercicios de cuello
te miras un codo y piensas que es feo de cojones
aprietas y oyes el crepitar de las heces saliendo de tu culo
intentas "no cortar la cabeza" al zurullo para que salga entero, como un salchichon
la cabeza se corta y te salpica las nalgas
te limpias el ojaldre y miras el papel
esta con patinazo
le das una vuelta y te limpias otra vez
sigue patinazo, leve
le das otra vuelta y limpias
patinazo en do menor
puedes dejarlo asi o volver a limpiar
limpias y descubres un pelotin cacolinero que acaba de salir
lo envuelves bien en el papel y lo apretas a ver la solidez
es como un garbanzo
que cosas mas raras
acabas
tiras de la cadena
error, aun estabas sentado y el frescor te humedece los bajos
limpias, esta vez de pie
te subes los pantalones
hueles por segunda vez
le das al frusfrus pa matar el olor
no sabes que ha sido peor, si el aroma a cagada o al doble aroma a cagada con pinares salvajes de la patagonia
Se te pone la piel de gallina
te muerdes las uñas
te buscas granitos en los brazos y piernas
te lees un bote de champú
te quitas las pelotillas de entre los dedos de los pies
te arrascas la sobaquera
te arrancas un pelajo de un brazo
quitas un pelo que habia en el bidé
te enrollas un matojillo de pelos pollunos, haciendo un lindo caracol
te fumas un piti, tiras la colilla sin tirar de la cadena y el piti quema medio zurullete dejando un lindo aroma a cacolina quemada
enrollas medio metro de papel de wc
hueles a ver si huele mal o peor
te secas una lagrima si el jiñon ha sido gordo y ha dilatado
te miras el ombligo
sacas pelotilla del ombligo
haces ejercicios de cuello
te miras un codo y piensas que es feo de cojones
aprietas y oyes el crepitar de las heces saliendo de tu culo
intentas "no cortar la cabeza" al zurullo para que salga entero, como un salchichon
la cabeza se corta y te salpica las nalgas
te limpias el ojaldre y miras el papel
esta con patinazo
le das una vuelta y te limpias otra vez
sigue patinazo, leve
le das otra vuelta y limpias
patinazo en do menor
puedes dejarlo asi o volver a limpiar
limpias y descubres un pelotin cacolinero que acaba de salir
lo envuelves bien en el papel y lo apretas a ver la solidez
es como un garbanzo
que cosas mas raras
acabas
tiras de la cadena
error, aun estabas sentado y el frescor te humedece los bajos
limpias, esta vez de pie
te subes los pantalones
hueles por segunda vez
le das al frusfrus pa matar el olor
no sabes que ha sido peor, si el aroma a cagada o al doble aroma a cagada con pinares salvajes de la patagonia
CUESCOS EN EL RETRETE
Joder macho, es que ya ni tirarme cuescos en el lavabo!!!
La hostia que mala leche que me ha puesto ya la parienta de buena mañana . Estaba ella en el lavabo, he ido yo, se me ha escapado un cuesquillo (que olia muy mal, todo hay que decirlo) y me ha liado la de dios.
Vamos a ver, de toda la vida me han educao mis padres diciendome que en el lavabo es el unico sitio donde te puedes pedorrear a gusto... pues a la señorita tambien le molesta!!!!! joder la de morros que me ha puesto...
No lo entiendo tios, no lo entiendo (ni hay quien las entienda )
¿Son las vuestras iguales??
La hostia que mala leche que me ha puesto ya la parienta de buena mañana . Estaba ella en el lavabo, he ido yo, se me ha escapado un cuesquillo (que olia muy mal, todo hay que decirlo) y me ha liado la de dios.
Vamos a ver, de toda la vida me han educao mis padres diciendome que en el lavabo es el unico sitio donde te puedes pedorrear a gusto... pues a la señorita tambien le molesta!!!!! joder la de morros que me ha puesto...
No lo entiendo tios, no lo entiendo (ni hay quien las entienda )
¿Son las vuestras iguales??
No es correcto dejar olor en el baño después de defecar. El spray-desodorante crea un batiburrillo de olores en los que es casi peor el remedio que la enfermedad. ¿Qué hacer, entonces? Dado que el mal olor lo provocan los llamados hidrocarburos aromáticos, lo científicamente correcto es el encender un fuego que consuma los gases. Como me dijo mi querido Marc un día, al salir del wc, “¿Has hecho caca? ¿Has encendido una cerilla?”. Es por ello que, en mi váter, cuando veo que el peligro acecha, enciendo una vela de Ikea que, adhocráticamente tengo cerca de la taza (junto con sus respectivas cerillas).
¿A dónde quiero llegar con todo esto? Primero, a que toméis ejemplo. Y, luego, a una curiosa reflexión. Cuando apago la vela, el olor a cera resultante hace que mi váter tenga aroma no a hez, sino a iglesia. ¿Qué puede tener que ver nuestro señor Jesucristo con el fecho de facer de vientre? Creía que nada, y que mejor haría en realizar tareas del hogar que en reflexionar sobre tonteridas. Pero, al final, resultó que sí había un vínculo entre Dios y el olor a caca.
Dicen que no le han añadido cuescos, sino que han restaurado los que la televisión hacía desaparecer en la sonorización. Viendo las caras de este celebérrimo telepredicador, queda meridianamente claro que el Señor se expresa a través de sus esfínteres. En conclusión, no debéis avergonzaros de vuestros pedos. Al igual que en ciertas culturas se eructa después de una copiosa comida como signo de buena educación, pensad que, cada vez que os contenéis un cuesco es como si estuvieseis volviendo a crucificar a Cristo. Si lo que os causase embarazo fuese más la olor que el melodioso sonido, podéis comprar un cirio pascual y llevarlo por las estancias donde os penséis peer: seréis doblemente píos y santos. Ved otro vídeo de nuestro predicador favorito para reafirmaos en esta noble convicción.
Reflexión final: si se hubiesen restaurado los pedos divinos en el discurso de un buen musulmán. ¿Estaríamos ante una guerra santa? ¿Mereceríamos la extinción de occidente por herir los sentimientos religiosos de la gente? Y que nadie me llame facha. ¿En qué momento pasó la izquierda a defender el fanatismo religioso, la mezquita en el gobierno y las teocracias de cualquier signo? ¿Por qué no meterse con la gente que considera que ridiculizar una ideología – sí, amiguitos, la religión no es más que una ideología – merece la pena de muerte? Llevamos demasiado tiempo en el que la izquierda, en vez de pensar por sí misma, parece simplemente llevar la contraria a lo que diga el Jiménez Losantos de turno. ¿Así que podemos meternos con el Opus Dei, Ratzinger y cagarnos en Dios pero los sentimientos de los seguidores de Alá son tema tabú? Un poco más de coherencia, señores. Yo estoy dispuesto a aceptar ver un vídeo de Hans Magnus pediéndose, o caricaturas que denigren a Adriano Pappalardo, así que quien crea que el fuego destructor lavará las ofensas que a él le hagan sólo merece que Dios, desde mi recto, entre directo en su boca para purificar su alma enferma.
¿A dónde quiero llegar con todo esto? Primero, a que toméis ejemplo. Y, luego, a una curiosa reflexión. Cuando apago la vela, el olor a cera resultante hace que mi váter tenga aroma no a hez, sino a iglesia. ¿Qué puede tener que ver nuestro señor Jesucristo con el fecho de facer de vientre? Creía que nada, y que mejor haría en realizar tareas del hogar que en reflexionar sobre tonteridas. Pero, al final, resultó que sí había un vínculo entre Dios y el olor a caca.
Dicen que no le han añadido cuescos, sino que han restaurado los que la televisión hacía desaparecer en la sonorización. Viendo las caras de este celebérrimo telepredicador, queda meridianamente claro que el Señor se expresa a través de sus esfínteres. En conclusión, no debéis avergonzaros de vuestros pedos. Al igual que en ciertas culturas se eructa después de una copiosa comida como signo de buena educación, pensad que, cada vez que os contenéis un cuesco es como si estuvieseis volviendo a crucificar a Cristo. Si lo que os causase embarazo fuese más la olor que el melodioso sonido, podéis comprar un cirio pascual y llevarlo por las estancias donde os penséis peer: seréis doblemente píos y santos. Ved otro vídeo de nuestro predicador favorito para reafirmaos en esta noble convicción.
Reflexión final: si se hubiesen restaurado los pedos divinos en el discurso de un buen musulmán. ¿Estaríamos ante una guerra santa? ¿Mereceríamos la extinción de occidente por herir los sentimientos religiosos de la gente? Y que nadie me llame facha. ¿En qué momento pasó la izquierda a defender el fanatismo religioso, la mezquita en el gobierno y las teocracias de cualquier signo? ¿Por qué no meterse con la gente que considera que ridiculizar una ideología – sí, amiguitos, la religión no es más que una ideología – merece la pena de muerte? Llevamos demasiado tiempo en el que la izquierda, en vez de pensar por sí misma, parece simplemente llevar la contraria a lo que diga el Jiménez Losantos de turno. ¿Así que podemos meternos con el Opus Dei, Ratzinger y cagarnos en Dios pero los sentimientos de los seguidores de Alá son tema tabú? Un poco más de coherencia, señores. Yo estoy dispuesto a aceptar ver un vídeo de Hans Magnus pediéndose, o caricaturas que denigren a Adriano Pappalardo, así que quien crea que el fuego destructor lavará las ofensas que a él le hagan sólo merece que Dios, desde mi recto, entre directo en su boca para purificar su alma enferma.
PARA SER FELIZ
Mandamientos para una vida feliz!
Coma solamente lo necesario para sentirse bien...
Duerma siempre que tenga sueño...
Abrace mucho, bese mas y ria, ya que la vida es alegria...
Pida!
Siempre habrá alguien que le dará lo que está precisando....
Despejese de lo que ya paso.
Quien vive del pasado es un museo con patas.
Pare de preocuparse!!!.
Perdonese por sus Burradas y Fracasos.
Siempre rece para agradecer.
Ud,ya recibio mas que lo suficiente para crecer y ser feliz.
No pierda tiempo en discuciones inútiles.
En vez de gritar, cante una cancion, tome un baño frio, de una vuelta en bicicleta en el parque, o asista al cine con un buen cucurucho de maiz inflado.
Desista de meterse en la vida de otros.
Adopte la filosofia del CABALLO DEL DESFILE DEL 16 DE Septiembre:
”Cagando, andando y siendo aplaudido".
Cuide de si mismo como se estuviera cuidando a su mejor amigo.
Exprese su individualidad.... cambie algo de si mismo todos los dias. Hable con alguien y escriba a aquellas personas de las que hace tiempo no sabe.
Haga lo que siempre quiso hacer, y no lo hizo por vergüenza...
Cometa nuevos errores.
Simplifique su vida.
Vagabundee, a veces es bueno perder tiempo.
CREA EN EL AMOR
Los grandes amigos no se pierden en pequeñas disputas,si se pierden es porque no eran amigos, y mucho menos grandes...
En caso de duda, siga el olfato que le indique su propia nariz....
Sepa que muchas veces la felicidad de quien está a su lado depende de su felicidad.
SEA SIEMPRE MUY FELIZ!!!
SE LO DESEA FRANCY.
Coma solamente lo necesario para sentirse bien...
Duerma siempre que tenga sueño...
Abrace mucho, bese mas y ria, ya que la vida es alegria...
Pida!
Siempre habrá alguien que le dará lo que está precisando....
Despejese de lo que ya paso.
Quien vive del pasado es un museo con patas.
Pare de preocuparse!!!.
Perdonese por sus Burradas y Fracasos.
Siempre rece para agradecer.
Ud,ya recibio mas que lo suficiente para crecer y ser feliz.
No pierda tiempo en discuciones inútiles.
En vez de gritar, cante una cancion, tome un baño frio, de una vuelta en bicicleta en el parque, o asista al cine con un buen cucurucho de maiz inflado.
Desista de meterse en la vida de otros.
Adopte la filosofia del CABALLO DEL DESFILE DEL 16 DE Septiembre:
”Cagando, andando y siendo aplaudido".
Cuide de si mismo como se estuviera cuidando a su mejor amigo.
Exprese su individualidad.... cambie algo de si mismo todos los dias. Hable con alguien y escriba a aquellas personas de las que hace tiempo no sabe.
Haga lo que siempre quiso hacer, y no lo hizo por vergüenza...
Cometa nuevos errores.
Simplifique su vida.
Vagabundee, a veces es bueno perder tiempo.
CREA EN EL AMOR
Los grandes amigos no se pierden en pequeñas disputas,si se pierden es porque no eran amigos, y mucho menos grandes...
En caso de duda, siga el olfato que le indique su propia nariz....
Sepa que muchas veces la felicidad de quien está a su lado depende de su felicidad.
SEA SIEMPRE MUY FELIZ!!!
SE LO DESEA FRANCY.
MIS AMORES EN LA COMPUTADORA......
El otro dia, absorta en mis quehaceres, yo pensaba...
Quienes son mis amores en la computadora?
Quienes son ellos, que hacen, a mi risa fluir, naturalmente.
Cuando me mandan un mensaje?
Quienes son ellos, que me hacen no sentirme solo?
MIS AMORES EN LA COMPUTADORA!!!
Quienes son?
Donde viven?
Que les gusta?
Que brillo tienen sus miradas?
Como aman?
Que es lo que los emociona?
Como pelean por la vida?
Quienes son mis amores en la computadora?
Mis amores de la computadora, son los amigos, que entre muchos e seleccionado, y la selección fue muy natural.
Los parientes no podemoslegirlos, pero los amigos si!!
Mis amores en la computadora, son todos mis amigos que de alguna forma me dicen diariamente algo bueno, sea en un mensaje, en un desahogo,en una música.
Esta convivencia parece extraña para quien no vive en este universo.
Ya me diran que es cosa de locos...
Cosa de locos, no es. Me gusta esta convivencia.
Mis amores de la computadora son todos ustedes que de alguna forma llegaron hasta aquí.
Brillan en mi vida.
Me hacen sonreir, dar carcajadas, meditar, llorar emocionada,hacer oraciones cuando enferman, en fin, mis amores de la computadora son todos ustedes y... que tengo el mayor placer y cariño de poder llamar AMIGOS PARA SIEMPRE.
UN ABRAZO DE FRANCY PARA TODOS USTEDES.
Quienes son mis amores en la computadora?
Quienes son ellos, que hacen, a mi risa fluir, naturalmente.
Cuando me mandan un mensaje?
Quienes son ellos, que me hacen no sentirme solo?
MIS AMORES EN LA COMPUTADORA!!!
Quienes son?
Donde viven?
Que les gusta?
Que brillo tienen sus miradas?
Como aman?
Que es lo que los emociona?
Como pelean por la vida?
Quienes son mis amores en la computadora?
Mis amores de la computadora, son los amigos, que entre muchos e seleccionado, y la selección fue muy natural.
Los parientes no podemoslegirlos, pero los amigos si!!
Mis amores en la computadora, son todos mis amigos que de alguna forma me dicen diariamente algo bueno, sea en un mensaje, en un desahogo,en una música.
Esta convivencia parece extraña para quien no vive en este universo.
Ya me diran que es cosa de locos...
Cosa de locos, no es. Me gusta esta convivencia.
Mis amores de la computadora son todos ustedes que de alguna forma llegaron hasta aquí.
Brillan en mi vida.
Me hacen sonreir, dar carcajadas, meditar, llorar emocionada,hacer oraciones cuando enferman, en fin, mis amores de la computadora son todos ustedes y... que tengo el mayor placer y cariño de poder llamar AMIGOS PARA SIEMPRE.
UN ABRAZO DE FRANCY PARA TODOS USTEDES.
viernes, 30 de mayo de 2008
PEDO ECOLOGICO
En busca del pedo ecológico
Detrás del cambio climático no sólo están coches e industrias. Parece cosa de chiste, pero una vaca lechera puede contaminar cuatro veces más que un automóvil.
Estudios del Ministerio de Medio Ambiente confirman que el estiércol y las flatulencias ganaderas representan el 6 por ciento de las emisiones españolas a la atmósfera, unas 25.000 kilotoneladas equivalentes de CO2.
Y eso que aquí la crisis ha reducido nuestra cabaña ganadera. Porque en otros países como Nueva Zelanda, este aporte digestivo de gases supone el 50 por ciento de sus emisiones contaminantes. Allí incluso se barajó en 2003 la posibilidad de implantar como impuesto ganadero la Flatulence Tax, pero finalmente no prosperó.
Para luchar contra tan maloliente problema, los científicos se han puesto manos a la obra.
Los primeros fueron los investigadores de la Universidad de Hohenheim, quienes han fabricado unas pastillas vegetales que transforman el metano digestivo de los bóvidos en glucosa. Reducen así sus flatulencias como si tomaran pastillas de Aero-red, obteniendo cacas más dulces e inofensivas. Otros, como los del Instituto de Investigaciones Medioambientales de Aberystwyth (Gales, Reino Unido), proponen cambiar la dieta de esos animales para hacerla más digerible. Darles plantas más digestivas. Ignoro si también pastillas de Almax.
Y ahora son los australianos quienes anuncian su intención de trasplantar una bacteria propia de los canguros al estómago de las vacas con el fin de lograr pedos ecológicos, sin el venenoso metano. Los trabajos están, sin embargo, todavía en una etapa muy preliminar y aún deberá esperarse tres años antes de poder empezar a desarrollar la nueva técnica con éxito.
Menos que las vacas, pero nosotros también somos productores de metano. Hace años, escribiendo sobre los efectos de una ola de frío, una simpatiquísima señora me aseguraba entre risas que, contra las bajas temperaturas en casa, lo mejor era meterse en la cama y caldearla convenientemente a golpe de flatulencias. Ella era viuda y vivía sola, así que no tenía especiales problemas de convivencia. Supongo que no me haría ahora caso si le dijera que con su acción, además de calentar el lecho, estaba involuntariamente calentando la atmósfera. No se lo creería. Me diría que estamos exagerando con todo esto del cambio climático y seguramente tendría bastante razón ¿no os parece?
Al final, hasta por comer un plato de fabada vamos a tener remordimientos medioambientales. ¿Creéis que nos acabarán obligando a seguir una dieta estricta baja en hidratos de carbono por el bien de la atmósfera? Lo llevamos claro.
Detrás del cambio climático no sólo están coches e industrias. Parece cosa de chiste, pero una vaca lechera puede contaminar cuatro veces más que un automóvil.
Estudios del Ministerio de Medio Ambiente confirman que el estiércol y las flatulencias ganaderas representan el 6 por ciento de las emisiones españolas a la atmósfera, unas 25.000 kilotoneladas equivalentes de CO2.
Y eso que aquí la crisis ha reducido nuestra cabaña ganadera. Porque en otros países como Nueva Zelanda, este aporte digestivo de gases supone el 50 por ciento de sus emisiones contaminantes. Allí incluso se barajó en 2003 la posibilidad de implantar como impuesto ganadero la Flatulence Tax, pero finalmente no prosperó.
Para luchar contra tan maloliente problema, los científicos se han puesto manos a la obra.
Los primeros fueron los investigadores de la Universidad de Hohenheim, quienes han fabricado unas pastillas vegetales que transforman el metano digestivo de los bóvidos en glucosa. Reducen así sus flatulencias como si tomaran pastillas de Aero-red, obteniendo cacas más dulces e inofensivas. Otros, como los del Instituto de Investigaciones Medioambientales de Aberystwyth (Gales, Reino Unido), proponen cambiar la dieta de esos animales para hacerla más digerible. Darles plantas más digestivas. Ignoro si también pastillas de Almax.
Y ahora son los australianos quienes anuncian su intención de trasplantar una bacteria propia de los canguros al estómago de las vacas con el fin de lograr pedos ecológicos, sin el venenoso metano. Los trabajos están, sin embargo, todavía en una etapa muy preliminar y aún deberá esperarse tres años antes de poder empezar a desarrollar la nueva técnica con éxito.
Menos que las vacas, pero nosotros también somos productores de metano. Hace años, escribiendo sobre los efectos de una ola de frío, una simpatiquísima señora me aseguraba entre risas que, contra las bajas temperaturas en casa, lo mejor era meterse en la cama y caldearla convenientemente a golpe de flatulencias. Ella era viuda y vivía sola, así que no tenía especiales problemas de convivencia. Supongo que no me haría ahora caso si le dijera que con su acción, además de calentar el lecho, estaba involuntariamente calentando la atmósfera. No se lo creería. Me diría que estamos exagerando con todo esto del cambio climático y seguramente tendría bastante razón ¿no os parece?
Al final, hasta por comer un plato de fabada vamos a tener remordimientos medioambientales. ¿Creéis que nos acabarán obligando a seguir una dieta estricta baja en hidratos de carbono por el bien de la atmósfera? Lo llevamos claro.
DESDE ESPAÑA CON HUMOR Y OLOR
Desde España con Humor (y olor)!
Si quieren cometer el delito perfecto háganme caso!:
Fríanse un par de butifarras picantes (embutido español), tómese medio cuarto de queso de cabra bien curado, asimismo un platito de legumbres (frijoles, alubias, habas, judias, garbanzos. . . .etc). Todo esto alíñese con una cabeza de ajos cortando los dientes en finas tiritas y/o majándolos en un almirez o mortero hasta hacer una salsa con aceite y sal que usaremos como aliño.
Se toman las legumbres aliñadas (se puede añadir un poquito de vinagre, al gusto) y se atacan después el resto de viandas regando el ágape con un buen vino tinto (recomiendo un reserva de al menos 5 años y de unos 13 - 14 grados alcohólicos, pero sólo mayores de edad, los menores tomen cerveza de gengibre sin alcohol).
Hágase un poco la digestión y acérquese a la víctima. El lugar perfecto para el gasicidio es un ascensor.
La ONU está estudiando declarar esta fórmula secreta como arma de destrucción masiva, ya que algunos dicen que estos cuescos que salen son radiactivos, un poco por debajo de la escala de la explosión de Chernobyl.
De todas formas se disipa en poco tiempo, y no deja rastro, por lo que la policía científica todavía no descubrió a ningún "gasicida".
Si quieren cometer el delito perfecto háganme caso!:
Fríanse un par de butifarras picantes (embutido español), tómese medio cuarto de queso de cabra bien curado, asimismo un platito de legumbres (frijoles, alubias, habas, judias, garbanzos. . . .etc). Todo esto alíñese con una cabeza de ajos cortando los dientes en finas tiritas y/o majándolos en un almirez o mortero hasta hacer una salsa con aceite y sal que usaremos como aliño.
Se toman las legumbres aliñadas (se puede añadir un poquito de vinagre, al gusto) y se atacan después el resto de viandas regando el ágape con un buen vino tinto (recomiendo un reserva de al menos 5 años y de unos 13 - 14 grados alcohólicos, pero sólo mayores de edad, los menores tomen cerveza de gengibre sin alcohol).
Hágase un poco la digestión y acérquese a la víctima. El lugar perfecto para el gasicidio es un ascensor.
La ONU está estudiando declarar esta fórmula secreta como arma de destrucción masiva, ya que algunos dicen que estos cuescos que salen son radiactivos, un poco por debajo de la escala de la explosión de Chernobyl.
De todas formas se disipa en poco tiempo, y no deja rastro, por lo que la policía científica todavía no descubrió a ningún "gasicida".
COMPARTAMOS LOS PEDOS CON LOS AMIGOS
Los pedos son para compartir con los amigos...si sos un buen amigo vas a compartir todos tus pedos, inclusives esos medios depre que no tienen ni olor ni sonido. Pero ayer aprendi que los pedos tambien se pueden compartir con las mujeres...estaba en la parada de bondi y de repente pddddrrrr, hermoso, uno chiquito, redondito, y con actitud encaradora!!!...ojo!, pense en todos mis amigos que no estaban conmigo (y me senti mal, si si), pero en fin, la cuestion es que me di vuelta y ahi estaba, la mujer mas hermosa que habia visto sobre la tierra (ojo, puede que este exagerando algunas cosas por cuestiones dramaticas, pero pasaron en serio)... y ella me sonrio..seeee, eso demuestra que un pedo puede unir corazones!!! ...no le pedi el telefono. porque no me iba a animar a llamarla y decirle: Hola, soy el que se tiro el pedo esperando el 29...pero su sonrisa me basto para creer en la amistad entre el pedo y la mujer.
Otra cosa, siento lastima por aquellos insensibles que no comparten sus gases con la humanidad...por eso las guerras y el hambre,
Otra cosa, siento lastima por aquellos insensibles que no comparten sus gases con la humanidad...por eso las guerras y el hambre,
PEDO VOLADOR
Estaba haciendo la lista para el supermercado y la inspiración me pego en la cara como desafiándome a un duelo. Bueno está bien, no fue la inspiración y nada me pegó en la cara. Lo que sucedió de verdad fue una flatulencia majestuosa, un pedo magnífico, legendario. Mucha gente puede pensar que lo que estoy diciendo es una asquerosidad, pero yo no. Para mi un pedo es una cosa maravillosa que debe ser compartido con los seres queridos. Yo cuando siento que viene uno bueno llamo a mis amigos para disfrutarlo todos juntos. A no confundir: el olor no es lo que me interesa. Porque ciertamente nadie puede disfrutar del olor de un pedo ajeno. No, lo que me interesa es la sonoridad, la música. Los largos, los cortos, los silenciosos, los que vienen en capitulos, los que duelen, etc. También el placer que produce tirarse un pedo sin vergüenza o retenciones de ningún tipo. Produce un alivio comparable solo al de hacer pis habiendose aguantado por mucho tiempo. Me produce tanta alegria que lo quiero compartir con todos. Y quien mejor para compartir que los lectores del BLOG AL PEDO. Me gustaria que ustedes cuenten experiencias propias de este estilo. Placeres flatulentos o si se les ocurre algún tipo de pedo que no mencioné. Incluso me imagino que habré compartido un pedo con mas de uno de ustedes. Recordemos esas cosas tan hermosas...
INTERRUPCION DEL RODAJE POR UN PEDO
Durante el rodaje de Then she found me, Helen Hunt y Colin Firth se encontraban realizando una escena de sexo hasta que un sonido les interrumpió...
Resultó ser un pedo de un asistente de producción que se atribuyó tal honor. Según reveló el propio protagonista, a Helen no le sentó muy bien aquella gracia hasta el punto de interrumpir la escena.
Estaban todos en silencio y Helen en mis brazos, de repente escuchamos ese ruido y ella sólo preguntó, ¿qué está pasando?.
La película es una adaptación de la novela de Elinor Lipman y el debut de la actriz Helen Hunt tras las cámaras.
Resultó ser un pedo de un asistente de producción que se atribuyó tal honor. Según reveló el propio protagonista, a Helen no le sentó muy bien aquella gracia hasta el punto de interrumpir la escena.
Estaban todos en silencio y Helen en mis brazos, de repente escuchamos ese ruido y ella sólo preguntó, ¿qué está pasando?.
La película es una adaptación de la novela de Elinor Lipman y el debut de la actriz Helen Hunt tras las cámaras.
CIENTIFICOS AUSTRALIANOS ESTUDIAN EL PEDO DEL CANGURO
Científicos australianos investigan la posibilidad de transferir una bacteria, presente de forma natural en los estómagos de los canguros y que elimina el metano de sus flatulencias, a animales domésticos como el ganado vacuno y las ovejas.
El metano procedente de las ventosidades de los animales de granja suponen un 14% de las emisiones de gas invernadero en Australia. En Nueva Zelanda el problema es mucho más acusado y el porcentaje asciende al 50%.
Por si fuera poco la ayuda medioambiental, esta bacteria también resulta útil para las digestiones, que según los científicos resulta un 10 o 15% más eficiente en su presencia.
Los planes estiman que se tardará al menos tres años en aislar la bacteria, y todavía más tiempo en lograr su transferencia. Otros científicos sugieren que las granjas deberían criar a canguros en lugar de ganado tradicional (incluso Greenpeace cree que es buena idea comer más canguro y menos vaca).
Notal del editor: Al final va a resultar que el canguro va a superar al cerdo en utilidad, ya que aunque en España se dice que del marrano se aprovecha todo, hasta el momento a sus flatulencias no le vemos ninguna utilidad.
El metano procedente de las ventosidades de los animales de granja suponen un 14% de las emisiones de gas invernadero en Australia. En Nueva Zelanda el problema es mucho más acusado y el porcentaje asciende al 50%.
Por si fuera poco la ayuda medioambiental, esta bacteria también resulta útil para las digestiones, que según los científicos resulta un 10 o 15% más eficiente en su presencia.
Los planes estiman que se tardará al menos tres años en aislar la bacteria, y todavía más tiempo en lograr su transferencia. Otros científicos sugieren que las granjas deberían criar a canguros en lugar de ganado tradicional (incluso Greenpeace cree que es buena idea comer más canguro y menos vaca).
Notal del editor: Al final va a resultar que el canguro va a superar al cerdo en utilidad, ya que aunque en España se dice que del marrano se aprovecha todo, hasta el momento a sus flatulencias no le vemos ninguna utilidad.
MAS PEDOS
Alguien me preguntó: ¿Que es un pedo? y yo le contesté muy quedo : El pedo es un pedo, con cuerpo, aire y corazón de viento.
El pedo es como un alma en pena que a veces va, que a veces truena.
Es como el agua que se desliza con mucha prisa.
El pedo es como la nube, que va volando y por donde pasa va fumigando.
El pedo gruñe, el pedo llora, el pedo es aire, el pedo es ruido y a veces sale por un descuido, el pedo es fuerte, el pedo es potente pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida, porque hasta el Papa bien se los tira; hay pedos cultos e ignorantes, los hay adultos, también infantes, hay pedos gordos, hay pedos flacos, según el diámetro de los tacos.
Hay pedos tristes, los hay risueños, según el gusto que tenga su dueño, si un día un pedo llama a tu puerta, no la cierres déjala abierta, deja que sople, deja que gire a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados, pues se los tiran los licenciados, el pedo tiene algo espantoso, pues si lo aguantas te lleva al pozo.
El pedo es como un alma en pena que a veces va, que a veces truena.
Es como el agua que se desliza con mucha prisa.
El pedo es como la nube, que va volando y por donde pasa va fumigando.
El pedo gruñe, el pedo llora, el pedo es aire, el pedo es ruido y a veces sale por un descuido, el pedo es fuerte, el pedo es potente pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida, porque hasta el Papa bien se los tira; hay pedos cultos e ignorantes, los hay adultos, también infantes, hay pedos gordos, hay pedos flacos, según el diámetro de los tacos.
Hay pedos tristes, los hay risueños, según el gusto que tenga su dueño, si un día un pedo llama a tu puerta, no la cierres déjala abierta, deja que sople, deja que gire a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados, pues se los tiran los licenciados, el pedo tiene algo espantoso, pues si lo aguantas te lleva al pozo.
jueves, 29 de mayo de 2008
LO COGIERON
PROSTIBULO de MONJAS...
.Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero donde dice:
'PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 1 KM.' ..Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige hacia allí.
..Llega a un antiguo convento, adonde hay un letrero que dice:
BIENVENIDO AL PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.'
..El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar.
.En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una cestita, y un letrero en la mano que dice:
'Deposite 100 pesos en esta cesta, y diríjase a la puerta del fondo'.
..El tipo mete en la cesta los 100 pesos, y se va muy caliente hacia el final del pasillo, donde hay una puerta. La abre y...
¡¡¡Oh, sorpresa!!!
Se encuentra nuevamente en el estacionamiento, donde dejó su auto.
Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:
A USTED SE LO ACABAN DE COGER LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.
¡¡¡VUELVA PRONTO Y QUE TENGA UN BUEN DÍA!!!
.Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero donde dice:
'PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 1 KM.' ..Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige hacia allí.
..Llega a un antiguo convento, adonde hay un letrero que dice:
BIENVENIDO AL PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.'
..El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar.
.En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una cestita, y un letrero en la mano que dice:
'Deposite 100 pesos en esta cesta, y diríjase a la puerta del fondo'.
..El tipo mete en la cesta los 100 pesos, y se va muy caliente hacia el final del pasillo, donde hay una puerta. La abre y...
¡¡¡Oh, sorpresa!!!
Se encuentra nuevamente en el estacionamiento, donde dejó su auto.
Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:
A USTED SE LO ACABAN DE COGER LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.
¡¡¡VUELVA PRONTO Y QUE TENGA UN BUEN DÍA!!!
HIJOS TRIUNFADORES
Luís Baba Nakao (Marzo de 2007)
Hace unos siglos un famoso pensador griego dijo: 'Lo único permanente es que vivimos en un mundo de cambios'
Debemos preparar a nuestros hijos para el mundo del futuro, no el mundo de nuestros padres ni el nuestro. En este mundo actual lo determinante para triunfar será el carácter, no exactamente el conocimiento, como muchos pudiéramos creer. Tener temple, salir de fracasos adecuadamente, hacer de los fracasos un desafío y no una tragedia..., eso será lo que buscarán los seleccionadores de personal.
Para los trabajadores independientes será un auto requisito.
Un hijo forjará carácter si percibe claramente la autoridad de los padres. Con presencia de autoridad los niños y jóvenes a su vez actuarán con autoridad para resolver sus problemas; actuarán por determinaciones. Sin presencia de autoridad nuestros hijos serán débiles de carácter y actuarán por impulsos con los consecuentes problemas de adaptación.
¿Exceso de autoridad? Siempre será mejor exceso que falta de autoridad. El límite de autoridad lo pone la siguiente regla: 'La autoridad no debe humillar'. Básicamente lo que es el niño o el joven hoy será el adulto del mañana. De vez en cuando hay que mirar al hijo como un adulto potencial.
¿Queremos que nuestros hijos no sufran? Entonces hay que prepararlos para sufrir. No podemos estarle evitando todo el tiempo todo posible sufrimiento ¿si no cuándo aprenderá? Debe comprender la muerte, los problemas de la vida, los problemas en el trato de sus congéneres. No debemos resolverles todos los problemas, hay que ayudarlos a que poco a poco los resuelvan ellos mismos. Nadie logra metas exitosas y duraderas sin un poco de sufrimiento. ¿Alguien imagina a un campeón de atletismo que no sufra para lograr sus marcas? Eso se aplica a todo tipo de campeón y a todo tipo de actividad. Siempre hay que pensar que, en parte, no queremos que ellos sufran para no sufrir nosotros, pero les hacemos un daño con miras al futuro.
Hay que enseñarles a hacer ESFUERZOS SUPLEMENTARIOS. Que sepan que siempre se puede un poquito más. Recuerda que nadie recoge su cosecha sin sembrar muchas semillas y abonar mucha tierra.
Es muy importante enseñarles a carecer, es decir a 'sentir la falta de' y arreglárselas por sí mismos. Hay chicos que no juegan su deporte si no tienen zapatillas de 'marca'. Si no aprendes a carecer no aprendes a arreglártelas. Aunque tengamos para darles el 100%, los chicos deben saber el valor de las cosas. Si no lo hacen de chicos, les será muy difícil de adultos y allí sí que van a sufrir y nosotros también con ellos. ¿Cómo les enseñamos a carecer? ¡Dándoles un poquito menos de lo que necesitan! ¡No hay otra manera! Si no ¿cómo sienten la falta de? Así aprenden a apreciar lo que tienen. Aprenden a no ser ingratos. Aprenden a gozar de la vida porque muchas veces se goza en las cosas sencillas. Aprenden a no ser quejosos.
Una excelente escuela para aprender a carecer (sin morir en el intento) es la mesa del hogar, la comida. ¿Qué debemos darles de comer? ¡Lo que nosotros decidamos que es bueno para ellos! Es no sólo por su bien estomacal, sino que es una excelente forma de que aprendan a carecer, que no sean ingratos, que no sean quejosos. 'Mami... no me gustan las lentejas'. Si quieren hacerles un bien para la vida, denles las lentejas. Habrá berrinches, no se exalten (autoridad no es gritar), que no coma si no quiere, pero cuando le vuelva el hambre: ¡SORPRESA! ... ¡Las lentejas del refrigerador calentadas!
Parece increíble, pero si no hacemos este tipo de cosas no se podrá adaptar. La comida es una buena escuela del carecer, pues así no serán quisquillosos en sus relaciones sociales, en el trabajo y en el mundo real.
También hay que educarlos en el servicio. Una familia normal es un equipo de trabajo con pocas tareas: tender la cama, limpiar los cuartos, lavar los platos, pintar la casa, etc. Hay que educarlos para que realicen labores de hogar, aunque lo hagan mal al principio. Si no hacen este tipo de servicios luego tendrán problemas. Las escuelas más importantes de liderazgo del mundo enseñan a los jóvenes a carecer, para que sepan y entiendan el mundo y lo puedan liderar.
¿Mesadas? Que sean una cantidad fija, más bien, semanales y algo menos de lo que creen que necesitan. Así aprenden a administrar el dinero. Claro que se deben aceptar excepciones, pero conversadas serenamente.
Construyamos hijos luchadores, no debiluchos sobreprotegidos. Que se superen a sí mismos. Que tomen los problemas como desafíos para mejorar. Recuerden que nadie alcanza altura con un solo vuelo. También hay que ilusionarlos con ideales, metas futuras, sueños para que sean buenos de corazón. Importante también es estar convencidos de que triunfador no equivale a tener 'dinero o propiedades', triunfadores son aquellos que son felices con lo que hacen, con su vida. Solamente así podrán hacer felices a otros.
Los hijos con carácter templado, conocimiento del carecer, educados en el servicio y plenos de amor e ilusiones serán hijos triunfadores.
Los padres tenemos la gran responsabilidad de criar hijos que transformen nuestro país, en uno donde reine la libertad, la abundancia, la justicia y sobre todo la felicidad.
Pongan en practica este articulo y tendremos hijos triunfadores.
Con cariño,
Ana Pinto
Hace unos siglos un famoso pensador griego dijo: 'Lo único permanente es que vivimos en un mundo de cambios'
Debemos preparar a nuestros hijos para el mundo del futuro, no el mundo de nuestros padres ni el nuestro. En este mundo actual lo determinante para triunfar será el carácter, no exactamente el conocimiento, como muchos pudiéramos creer. Tener temple, salir de fracasos adecuadamente, hacer de los fracasos un desafío y no una tragedia..., eso será lo que buscarán los seleccionadores de personal.
Para los trabajadores independientes será un auto requisito.
Un hijo forjará carácter si percibe claramente la autoridad de los padres. Con presencia de autoridad los niños y jóvenes a su vez actuarán con autoridad para resolver sus problemas; actuarán por determinaciones. Sin presencia de autoridad nuestros hijos serán débiles de carácter y actuarán por impulsos con los consecuentes problemas de adaptación.
¿Exceso de autoridad? Siempre será mejor exceso que falta de autoridad. El límite de autoridad lo pone la siguiente regla: 'La autoridad no debe humillar'. Básicamente lo que es el niño o el joven hoy será el adulto del mañana. De vez en cuando hay que mirar al hijo como un adulto potencial.
¿Queremos que nuestros hijos no sufran? Entonces hay que prepararlos para sufrir. No podemos estarle evitando todo el tiempo todo posible sufrimiento ¿si no cuándo aprenderá? Debe comprender la muerte, los problemas de la vida, los problemas en el trato de sus congéneres. No debemos resolverles todos los problemas, hay que ayudarlos a que poco a poco los resuelvan ellos mismos. Nadie logra metas exitosas y duraderas sin un poco de sufrimiento. ¿Alguien imagina a un campeón de atletismo que no sufra para lograr sus marcas? Eso se aplica a todo tipo de campeón y a todo tipo de actividad. Siempre hay que pensar que, en parte, no queremos que ellos sufran para no sufrir nosotros, pero les hacemos un daño con miras al futuro.
Hay que enseñarles a hacer ESFUERZOS SUPLEMENTARIOS. Que sepan que siempre se puede un poquito más. Recuerda que nadie recoge su cosecha sin sembrar muchas semillas y abonar mucha tierra.
Es muy importante enseñarles a carecer, es decir a 'sentir la falta de' y arreglárselas por sí mismos. Hay chicos que no juegan su deporte si no tienen zapatillas de 'marca'. Si no aprendes a carecer no aprendes a arreglártelas. Aunque tengamos para darles el 100%, los chicos deben saber el valor de las cosas. Si no lo hacen de chicos, les será muy difícil de adultos y allí sí que van a sufrir y nosotros también con ellos. ¿Cómo les enseñamos a carecer? ¡Dándoles un poquito menos de lo que necesitan! ¡No hay otra manera! Si no ¿cómo sienten la falta de? Así aprenden a apreciar lo que tienen. Aprenden a no ser ingratos. Aprenden a gozar de la vida porque muchas veces se goza en las cosas sencillas. Aprenden a no ser quejosos.
Una excelente escuela para aprender a carecer (sin morir en el intento) es la mesa del hogar, la comida. ¿Qué debemos darles de comer? ¡Lo que nosotros decidamos que es bueno para ellos! Es no sólo por su bien estomacal, sino que es una excelente forma de que aprendan a carecer, que no sean ingratos, que no sean quejosos. 'Mami... no me gustan las lentejas'. Si quieren hacerles un bien para la vida, denles las lentejas. Habrá berrinches, no se exalten (autoridad no es gritar), que no coma si no quiere, pero cuando le vuelva el hambre: ¡SORPRESA! ... ¡Las lentejas del refrigerador calentadas!
Parece increíble, pero si no hacemos este tipo de cosas no se podrá adaptar. La comida es una buena escuela del carecer, pues así no serán quisquillosos en sus relaciones sociales, en el trabajo y en el mundo real.
También hay que educarlos en el servicio. Una familia normal es un equipo de trabajo con pocas tareas: tender la cama, limpiar los cuartos, lavar los platos, pintar la casa, etc. Hay que educarlos para que realicen labores de hogar, aunque lo hagan mal al principio. Si no hacen este tipo de servicios luego tendrán problemas. Las escuelas más importantes de liderazgo del mundo enseñan a los jóvenes a carecer, para que sepan y entiendan el mundo y lo puedan liderar.
¿Mesadas? Que sean una cantidad fija, más bien, semanales y algo menos de lo que creen que necesitan. Así aprenden a administrar el dinero. Claro que se deben aceptar excepciones, pero conversadas serenamente.
Construyamos hijos luchadores, no debiluchos sobreprotegidos. Que se superen a sí mismos. Que tomen los problemas como desafíos para mejorar. Recuerden que nadie alcanza altura con un solo vuelo. También hay que ilusionarlos con ideales, metas futuras, sueños para que sean buenos de corazón. Importante también es estar convencidos de que triunfador no equivale a tener 'dinero o propiedades', triunfadores son aquellos que son felices con lo que hacen, con su vida. Solamente así podrán hacer felices a otros.
Los hijos con carácter templado, conocimiento del carecer, educados en el servicio y plenos de amor e ilusiones serán hijos triunfadores.
Los padres tenemos la gran responsabilidad de criar hijos que transformen nuestro país, en uno donde reine la libertad, la abundancia, la justicia y sobre todo la felicidad.
Pongan en practica este articulo y tendremos hijos triunfadores.
Con cariño,
Ana Pinto
CORO DE LAS PROVINCIAS
Violento de armonía, en el tono de la resaca,
llega el coro de las siete provincias,
siete rostros adolescentes
en las siete ventanas
de las estrellas de la Autonomía.
Cantan. Canta con ellas la niñez de la Patria,
que la primera leche de los labios destila,
baja de las estrellas el primer rubio
que cose en los maizales el botón de la espiga;
danza el coro de las provincias,
en el aula republicana.
Pero danzan sobre la yerba
azul de fantasía,
sobre el cielo de Miranda
horadado de mástiles mientras navega la escuadrilla.
La palabra Guayanesa
no está en el coro de las siete ninfas,
y en ellas invierten el camino del cielo
y hacia el Oriente navegan como las siete cabrillas;
y allí ven el milagro de la Tierra,
de un lado, el oro virgen da una franja amarilla,
hacia el Norte, del otro lado,
las Pampas de Oriente, rojas de Reconquista,
y en la mitad un río azul,
y allí se ven copiadas y en su centro se anidan.
Y así fue como el río su franja del cielo
que preside la danza de las siete provincias.
Poema del venezolano:
Andrés Eloy Blanco
llega el coro de las siete provincias,
siete rostros adolescentes
en las siete ventanas
de las estrellas de la Autonomía.
Cantan. Canta con ellas la niñez de la Patria,
que la primera leche de los labios destila,
baja de las estrellas el primer rubio
que cose en los maizales el botón de la espiga;
danza el coro de las provincias,
en el aula republicana.
Pero danzan sobre la yerba
azul de fantasía,
sobre el cielo de Miranda
horadado de mástiles mientras navega la escuadrilla.
La palabra Guayanesa
no está en el coro de las siete ninfas,
y en ellas invierten el camino del cielo
y hacia el Oriente navegan como las siete cabrillas;
y allí ven el milagro de la Tierra,
de un lado, el oro virgen da una franja amarilla,
hacia el Norte, del otro lado,
las Pampas de Oriente, rojas de Reconquista,
y en la mitad un río azul,
y allí se ven copiadas y en su centro se anidan.
Y así fue como el río su franja del cielo
que preside la danza de las siete provincias.
Poema del venezolano:
Andrés Eloy Blanco
LA MIERDA NOS RODEA
Que bello es vivir en Getafe (la mierda nos rodea)
Queridos colegas de la “blogesfera” hoy me gustaría hablar de lo bello que es vivir en Getafe. Sí, en el fondo estoy contento de vivir en un piso de mierda, sin ascensor y rodeado de gentuza (cada uno que entienda por gentuza lo que le dé la gana).
Sí, querido “apigos y apigas”, vivir en Getafe es maravilloso. Un día normal en Getafe es levantarse y tragarse el atascazo de la carretera Toleda (A-42) para llegar al currete tarde. Cuando vuelves a casa a comer, después de haberte chupado otro atasco, después de haberte dormido una siestecita, etc, uno va a darse un paseo y se topa con mierda por todas las partes; empezando por la mierda de farolas que ha puesto nuestro alcalde, siguiendo por la mierda de macetas gigantes que ha puesto nuestro alcalde, la mierda de semáforos de colorines que ha puesto nuestro alcalde, la mierda de obras de la calle Madrid, la mierda de atascazos dentro de la urbe, la mierda de perros que pisas por la calle (esto también estoy seguro de que las pone el alcalde), la mierda de alumbrado ( que falla más que una escopeta de feria), la mierda de bancos inexistentes en algunos barrios, la mierda de NO papeleras en algunos barrios de nuestro querido Getafe, la mierda de aparcamientos (no tenemos y ponemos el coche en cualquier sitio, siendo multados debidamente), la mierda de ECOTASA que nos sigue cobrando el alcalde.
Pero lo mejor es ver como se ríen de nosotros y nos venden la moto con los presupuestos participativos, vuelven a la carga con estas reunioncillas de comprados, los cuales previamente se han reunido en alcaldía y piden lo que les han dicho. Nos dicen que decidamos lo que queremos en nuestro barrio, cuando es obligación del gobierno municipal hacerlo e invertir lo que sea necesario en el mantenimiento y demás. Esto es Getafe y su dictadura Castrista.
Queridos colegas de la “blogesfera” hoy me gustaría hablar de lo bello que es vivir en Getafe. Sí, en el fondo estoy contento de vivir en un piso de mierda, sin ascensor y rodeado de gentuza (cada uno que entienda por gentuza lo que le dé la gana).
Sí, querido “apigos y apigas”, vivir en Getafe es maravilloso. Un día normal en Getafe es levantarse y tragarse el atascazo de la carretera Toleda (A-42) para llegar al currete tarde. Cuando vuelves a casa a comer, después de haberte chupado otro atasco, después de haberte dormido una siestecita, etc, uno va a darse un paseo y se topa con mierda por todas las partes; empezando por la mierda de farolas que ha puesto nuestro alcalde, siguiendo por la mierda de macetas gigantes que ha puesto nuestro alcalde, la mierda de semáforos de colorines que ha puesto nuestro alcalde, la mierda de obras de la calle Madrid, la mierda de atascazos dentro de la urbe, la mierda de perros que pisas por la calle (esto también estoy seguro de que las pone el alcalde), la mierda de alumbrado ( que falla más que una escopeta de feria), la mierda de bancos inexistentes en algunos barrios, la mierda de NO papeleras en algunos barrios de nuestro querido Getafe, la mierda de aparcamientos (no tenemos y ponemos el coche en cualquier sitio, siendo multados debidamente), la mierda de ECOTASA que nos sigue cobrando el alcalde.
Pero lo mejor es ver como se ríen de nosotros y nos venden la moto con los presupuestos participativos, vuelven a la carga con estas reunioncillas de comprados, los cuales previamente se han reunido en alcaldía y piden lo que les han dicho. Nos dicen que decidamos lo que queremos en nuestro barrio, cuando es obligación del gobierno municipal hacerlo e invertir lo que sea necesario en el mantenimiento y demás. Esto es Getafe y su dictadura Castrista.
LOS APRETONES
El tema del que vengo hablar hoy no son las películas de terror, y sin embargo provoca escalofríos, sudores, sufrimiento, acongoje y, sobre todo,... es para cagarse.
Sí, voy a hablar del apretón. Aquel que no lo haya sufrido será uno de esos ignorantes que piensa que el peor dolor es el de muelas o el dolor del parto, o el de un tiro en el estómago, o el de un cólico nefrítico, o incluso la tan socorrida patada en los ... el que sientes como si te despellejan y te echan sal por encima... sin embargo aquellos de vosotros que lo hayáis sufrido sabéis de lo que hablo, y seguro que se os ponen los pelos como escarpias sólo de pensar que puede ocurrir de nuevo en cualquier instante.
Porque lo peor del apretón es que aparece por sorpresa y entonces sabes que estás perdido.
Imaginad, es un sábado por la noche y estás con los amigotes en un lugar de marcha; de repente, sientes que se mueven tus intestinos, un retortijón te hace doblarte de dolor y piensas ingenuamente "este dolor lo soluciono yo con un buen pedo". Y te vas acercando disimuladamente a los altavoces para que la música mitigue el sonido de tu incontenible ventosidad, el local está abarrotado, y como no te puedes aislar del resto, tienes que elegir a una víctima... así que colocas tu espalda junto al chulo aquel que guiñó el ojo a tu chica,... "Ahí va eso, ... ". Y ...¡zas!.
Descubres horrorizado que tu pedo no era todo lo etéreo y gaseoso que deseabas, y tienes la seguridad que esa noche tampoco vas a tener sexo, pero esta vez es porque tú no lo deseas, porque por nada del mundo dejarías que tu novia viese el nuevo estampado de tus calzoncillos.... y lo peor de todo... sabes que has abierto brecha......
Tu pedo con sorpresa ha dejado el camino expedito (no es pedito) a todo lo que viene detrás. Y esto ya no hay quien lo pare. Y de repente sabes que en tu organismo se ha activado una bomba de relojería y ha comenzado la fatídica cuenta atrás.
Inevitablemente va a estallar. DIEZ, NUEVE.... . Te hubiera gustado estar en un restaurante... o mejor aún ... en tu propia y añorada casita. Pero la fatalidad ha querido que te encuentres en un bar de marcha, el tiempo es un factor critico y ya no puedes elegir. Te encaminas al baño. Al llegar hay cola.... .SIETE, SEIS.... se te pasa por la cabeza la posibilidad de matarlos a todos. Decides que, al fin y al cabo, eres un hombre y que puedes aguantar un poco más... CINCO... Lloras, gimes, te pones de rodillas y suplicas que te dejen pasar, que es una auténtica urgencia, a vida o mierda. Ignoras sus carcajadas y avanzas hasta conseguir meterte en el único cubículo que hay en el baño. La puerta carece de cerrojo, pero a tí eso ya poco te importa. Estás contento porque hay taza, en lugar de un mísero e inmundo agujero en el suelo. Sin embargo empiezas a fijarte en los detalles. Colocar tu culete sobre las salpicaduras que luce ese inodoro podría producirte una úlcera de glúteo, o al menos algún sarpullido. Se te ocurre la genialidad de que podrías cubrirla con papel higiénico y entonces descubres, con horror que, efectiva y tristemente, que no hay papel higiénico. Y recuerdas con rabia que el sabio y desinteresado consejo de tu madre de llevar un paquete de kleenexen el bolsillo no era tan ridículo como te había parecido hasta ese momento. De repente aparece un rayo de esperanza cuando recuerdas que guardaste unas cuantas servilletas de papel de servilletas del burguer en el bolsillo.
¡Qué tíos más majos esos americanos!. Con razón están en todo el mundo. TRES, DOS ... las colocas rápidamente cubriendo la zona de sentado, pero al contacto con la taza las servilletas se disuelven y empiezas a pensar que aquello no es un baño de diseño y que aquel inodoro no fue amarillo en el principio de los tiempos. UNO y... se acabó, no hay más tiempo, te bajas los pantalones con presteza y desde una distancia razonable en la que tu vello púbico no corre el riesgo de teñirse de rubio apuntas con rapidez y...CERO AAAAAAAAAAHhhhhhhh....¡Qué gusto!.... eres feliz, ha sido como un orgasmo. La lástima es que no puedes relajarte y fumar un cigarrillo. Alguien golpea la puerta y la empuja, te das la vuelta para sujetarla con el culo procurando que tus pantalones no entren en contacto con ese suelo hábitat de sapos, culebrillas y seres uni y pluricelulares varios. Entonces contemplas el terrible panorama. Si Guillemo Tell hubiese tenido la misma puntería con el arco que tú con el culo posiblemente Guillermito, su hijo, el auténtico héroe del cuento, hubiera llevado toda su vida una protuberancia con forma de flecha en la frente.
Ya no quedan más servilletas en tus bolsillos. Por cierto, ¡Ya podían fabricar las servilletas más grandes los yankees esos!. Sólo hay un modo de solucionar aquello.... sacrificar tus gayumbos. Sí, son tus gayumbos de la suerte, pero van a morir
en acto de valor... . Así que te los quitas, te dispones a arreglar el
desaguisado en la taza y una racha de aire fresco, te recuerda que lo primero es literalmente salvar tu culo. No es que tengas un tarzanito colgando de los pelos, la familia numerosa de Chita cuelga en cada una de tus lianas. Y si no haces algo van a integrarse con tus vaqueros. Así que lo primero es lo primero: Utilizas tu talismán de la suerte para tu higiene personal.
Respiras y la situación es la siguiente: la gente llamando a la puerta, la taza coronada con tu obra churrigueresca, tus calzoncillos olorosos sujetos entre el pulgar y el índice de tu mano derecha... . Estás francamente sorprendido de tu habilidad para separar los dedos que no hacen la pinza de los gayumbos. Y ya sólo quieres salir huyendo de allí cuanto antes, entonces arrojas los gayumbos en la taza, tiras de la cadena.... y cuando ves que la taza atascada se va a desbordar sales corriendo de allí sin
dignarte a mirar a nadie a la cara, agarras a tu perpleja novia con la mano derecha y al salir a la calle sabes que a ese local tampoco vas a poder volver porque la has cagado... mejor dicho... porque lo has cagado.
Sí, voy a hablar del apretón. Aquel que no lo haya sufrido será uno de esos ignorantes que piensa que el peor dolor es el de muelas o el dolor del parto, o el de un tiro en el estómago, o el de un cólico nefrítico, o incluso la tan socorrida patada en los ... el que sientes como si te despellejan y te echan sal por encima... sin embargo aquellos de vosotros que lo hayáis sufrido sabéis de lo que hablo, y seguro que se os ponen los pelos como escarpias sólo de pensar que puede ocurrir de nuevo en cualquier instante.
Porque lo peor del apretón es que aparece por sorpresa y entonces sabes que estás perdido.
Imaginad, es un sábado por la noche y estás con los amigotes en un lugar de marcha; de repente, sientes que se mueven tus intestinos, un retortijón te hace doblarte de dolor y piensas ingenuamente "este dolor lo soluciono yo con un buen pedo". Y te vas acercando disimuladamente a los altavoces para que la música mitigue el sonido de tu incontenible ventosidad, el local está abarrotado, y como no te puedes aislar del resto, tienes que elegir a una víctima... así que colocas tu espalda junto al chulo aquel que guiñó el ojo a tu chica,... "Ahí va eso, ... ". Y ...¡zas!.
Descubres horrorizado que tu pedo no era todo lo etéreo y gaseoso que deseabas, y tienes la seguridad que esa noche tampoco vas a tener sexo, pero esta vez es porque tú no lo deseas, porque por nada del mundo dejarías que tu novia viese el nuevo estampado de tus calzoncillos.... y lo peor de todo... sabes que has abierto brecha......
Tu pedo con sorpresa ha dejado el camino expedito (no es pedito) a todo lo que viene detrás. Y esto ya no hay quien lo pare. Y de repente sabes que en tu organismo se ha activado una bomba de relojería y ha comenzado la fatídica cuenta atrás.
Inevitablemente va a estallar. DIEZ, NUEVE.... . Te hubiera gustado estar en un restaurante... o mejor aún ... en tu propia y añorada casita. Pero la fatalidad ha querido que te encuentres en un bar de marcha, el tiempo es un factor critico y ya no puedes elegir. Te encaminas al baño. Al llegar hay cola.... .SIETE, SEIS.... se te pasa por la cabeza la posibilidad de matarlos a todos. Decides que, al fin y al cabo, eres un hombre y que puedes aguantar un poco más... CINCO... Lloras, gimes, te pones de rodillas y suplicas que te dejen pasar, que es una auténtica urgencia, a vida o mierda. Ignoras sus carcajadas y avanzas hasta conseguir meterte en el único cubículo que hay en el baño. La puerta carece de cerrojo, pero a tí eso ya poco te importa. Estás contento porque hay taza, en lugar de un mísero e inmundo agujero en el suelo. Sin embargo empiezas a fijarte en los detalles. Colocar tu culete sobre las salpicaduras que luce ese inodoro podría producirte una úlcera de glúteo, o al menos algún sarpullido. Se te ocurre la genialidad de que podrías cubrirla con papel higiénico y entonces descubres, con horror que, efectiva y tristemente, que no hay papel higiénico. Y recuerdas con rabia que el sabio y desinteresado consejo de tu madre de llevar un paquete de kleenexen el bolsillo no era tan ridículo como te había parecido hasta ese momento. De repente aparece un rayo de esperanza cuando recuerdas que guardaste unas cuantas servilletas de papel de servilletas del burguer en el bolsillo.
¡Qué tíos más majos esos americanos!. Con razón están en todo el mundo. TRES, DOS ... las colocas rápidamente cubriendo la zona de sentado, pero al contacto con la taza las servilletas se disuelven y empiezas a pensar que aquello no es un baño de diseño y que aquel inodoro no fue amarillo en el principio de los tiempos. UNO y... se acabó, no hay más tiempo, te bajas los pantalones con presteza y desde una distancia razonable en la que tu vello púbico no corre el riesgo de teñirse de rubio apuntas con rapidez y...CERO AAAAAAAAAAHhhhhhhh....¡Qué gusto!.... eres feliz, ha sido como un orgasmo. La lástima es que no puedes relajarte y fumar un cigarrillo. Alguien golpea la puerta y la empuja, te das la vuelta para sujetarla con el culo procurando que tus pantalones no entren en contacto con ese suelo hábitat de sapos, culebrillas y seres uni y pluricelulares varios. Entonces contemplas el terrible panorama. Si Guillemo Tell hubiese tenido la misma puntería con el arco que tú con el culo posiblemente Guillermito, su hijo, el auténtico héroe del cuento, hubiera llevado toda su vida una protuberancia con forma de flecha en la frente.
Ya no quedan más servilletas en tus bolsillos. Por cierto, ¡Ya podían fabricar las servilletas más grandes los yankees esos!. Sólo hay un modo de solucionar aquello.... sacrificar tus gayumbos. Sí, son tus gayumbos de la suerte, pero van a morir
en acto de valor... . Así que te los quitas, te dispones a arreglar el
desaguisado en la taza y una racha de aire fresco, te recuerda que lo primero es literalmente salvar tu culo. No es que tengas un tarzanito colgando de los pelos, la familia numerosa de Chita cuelga en cada una de tus lianas. Y si no haces algo van a integrarse con tus vaqueros. Así que lo primero es lo primero: Utilizas tu talismán de la suerte para tu higiene personal.
Respiras y la situación es la siguiente: la gente llamando a la puerta, la taza coronada con tu obra churrigueresca, tus calzoncillos olorosos sujetos entre el pulgar y el índice de tu mano derecha... . Estás francamente sorprendido de tu habilidad para separar los dedos que no hacen la pinza de los gayumbos. Y ya sólo quieres salir huyendo de allí cuanto antes, entonces arrojas los gayumbos en la taza, tiras de la cadena.... y cuando ves que la taza atascada se va a desbordar sales corriendo de allí sin
dignarte a mirar a nadie a la cara, agarras a tu perpleja novia con la mano derecha y al salir a la calle sabes que a ese local tampoco vas a poder volver porque la has cagado... mejor dicho... porque lo has cagado.
EL RETRETE Y LA INFLACION
Visitar el retrete es inflacionista
Gustavo A. MUÑOZ
20 de diciembre de 2007. Solbes es un genio de la economía, aunque en ocasiones se le olviden las cosas. Cuando era comisario europeo de la cosa, el hombre no nos advirtió, que yo recuerde, del efecto, bastante superior al de las propinas por un café, que tendría en la subida de precios esa tendencia al redondeo por arriba que el Banco Central Europeo negó con tanta persistencia como la tuvo su director en reconocerlo cuando se jubiló, es decir, cuando ya no servía para nada. No él, sino decirlo.
La teoría de Solbes -expresada en el asunto de las propinas- de que el consumo, hasta hace unos días considerado ahorro, ejerce una presión maléfica sobre el incremento de los precios, es real, y sólo hay que visitar el lavabo de nuestras propias casas con el recibo municipal del agua en la mano.
Cada vez que usted tira de la cadena paga las siguientes cosas: el agua depurada, la depuración de aguas residuales, el mantenimiento del alcantarillado, la amortización del sanitario, la electricidad del motor de bombeo del agua, el papel higiénico y el disgusto-bronca de su señora por perpetuarse en el cuarto de baño.
Cuando más se utiliza el retrete más se presiona la inflación y más se agrede al medio ambiente, con lo cual cabe concluir que para el bienestar de España, la moderación de la inflación y tranquilidad de los ecologistas conviene que todos estemos estreñidos.
He dicho, a inspiración de Solbes.
Gustavo A. MUÑOZ
20 de diciembre de 2007. Solbes es un genio de la economía, aunque en ocasiones se le olviden las cosas. Cuando era comisario europeo de la cosa, el hombre no nos advirtió, que yo recuerde, del efecto, bastante superior al de las propinas por un café, que tendría en la subida de precios esa tendencia al redondeo por arriba que el Banco Central Europeo negó con tanta persistencia como la tuvo su director en reconocerlo cuando se jubiló, es decir, cuando ya no servía para nada. No él, sino decirlo.
La teoría de Solbes -expresada en el asunto de las propinas- de que el consumo, hasta hace unos días considerado ahorro, ejerce una presión maléfica sobre el incremento de los precios, es real, y sólo hay que visitar el lavabo de nuestras propias casas con el recibo municipal del agua en la mano.
Cada vez que usted tira de la cadena paga las siguientes cosas: el agua depurada, la depuración de aguas residuales, el mantenimiento del alcantarillado, la amortización del sanitario, la electricidad del motor de bombeo del agua, el papel higiénico y el disgusto-bronca de su señora por perpetuarse en el cuarto de baño.
Cuando más se utiliza el retrete más se presiona la inflación y más se agrede al medio ambiente, con lo cual cabe concluir que para el bienestar de España, la moderación de la inflación y tranquilidad de los ecologistas conviene que todos estemos estreñidos.
He dicho, a inspiración de Solbes.
miércoles, 28 de mayo de 2008
MEDICOS NOVATOS
Se encontraban tres médicos novatos alardeando de su profesión.
De pronto ven venir a un anciano caminando con dificultad, con las piernas abiertas. Dice el primero:
- Colegas, ése anciano que viene hacia nosotros,
estoy seguro que padece una hernia inguinal.
- No, que va! -dice el segundo- Lo que el viejo padece
es una horquitis (inflamación del testículo).
- Estan equivocados -comenta el tercero-
Yo digo que el anciano padece hemorroides.
Llega el anciano y cada uno le pregunta:
- ¿Verdad, que usted padece de una hernia inguinal?
- No joven -contesta el viejo.
- Perdón colegas... me equivoqué.
- Disculpe, ¿usted padece horquitis?
- No joven -dice el viejo.
- Perdón doctores, me equivoqué -dijo el segundo medico.
- Ya lo ven, lo que padece el señor son hemorroides!
- Tampoco -dice el anciano.
- Disulpen compañeros médicos, yo tambien me equivoqué!
- Oiga abuelo, ¿entonces que padece?
- Pués, jovenes, yo también me equivoqué,
creí que era un pedito y me cagué.
De pronto ven venir a un anciano caminando con dificultad, con las piernas abiertas. Dice el primero:
- Colegas, ése anciano que viene hacia nosotros,
estoy seguro que padece una hernia inguinal.
- No, que va! -dice el segundo- Lo que el viejo padece
es una horquitis (inflamación del testículo).
- Estan equivocados -comenta el tercero-
Yo digo que el anciano padece hemorroides.
Llega el anciano y cada uno le pregunta:
- ¿Verdad, que usted padece de una hernia inguinal?
- No joven -contesta el viejo.
- Perdón colegas... me equivoqué.
- Disculpe, ¿usted padece horquitis?
- No joven -dice el viejo.
- Perdón doctores, me equivoqué -dijo el segundo medico.
- Ya lo ven, lo que padece el señor son hemorroides!
- Tampoco -dice el anciano.
- Disulpen compañeros médicos, yo tambien me equivoqué!
- Oiga abuelo, ¿entonces que padece?
- Pués, jovenes, yo también me equivoqué,
creí que era un pedito y me cagué.
QUEVEDO A GONGORA
Hombre en quien la limpieza fue tan poca
(no tocando a su cepa),
que nunca, que yo sepa
se le cayó la mierda de la boca.
(no tocando a su cepa),
que nunca, que yo sepa
se le cayó la mierda de la boca.
martes, 27 de mayo de 2008
EL HOMBRE QUE PROBÓ LA ORINA
Cuando era un niño y me quebré el brazo, tuve que usar un húmedo y hediondo yeso por cerca de 4 semanas. Utilizaba un colgador de ropa para rascar al interior del yeso. Para mi delicia, ello comenzó a tener algunos resultados inesperados, tras un par de semanas de fermentación. Grises capas de piel muerta salían de mi brazo húmedo en transpiración. El sabor era más bien salado, con un poquito de descomposición para darle algo más de pimienta.
Una vez que me sacaron el yeso, tomé un cuchillo para mantequilla y comencé a raspar toda la piel muerta de mi brazo. Recolecté una buena cantidad, y la guardé para comerla más tarde. Masticaba un poquito cada vez, pues es un material bastante correoso.
En la actualidad me rasco con mis largas uñas para ver cuanta piel muerta puedo recoger y así tener un delicioso bocado. El espacio entre los dedos de los piel es ideal para esto. Por supuesto, las uñas largas son ideales para sacar mucosidad de la cavidad nasal. Todos, en un momento u otro, hemos comido de esas joyas nasales - no hace falta escribir más al respecto.
Hace unos años decidí afeitar todo mi cuerpo, y guardé todos los cabellos en un gran jarro trasparentes. Se veía interesante… con todo el vello púbico, así como aquel proveniente del pecho, las piernas, el culo y los sobacos descansando en el fondo. Mi vello púbico es negro, en tanto el resto de mi cabello es más bien castaño claro. Yo podía girar el jarrón para dar la idea de un abrigo de cafiche. No comí mucho de ello, aunque cuando te afeitas la cabeza el cuero cabelludo se vuelve realmente graso - los folículos escupiendo sobre tu calva, expulsando sus grasientas cargas de sebo a toda capacidad. No tiene mal sabor, sino que es más bien denso, parecido al aceite de oliva.
También intenté probar orina. Es de lo mejor. Salada con ese algo refrescante que tiene la coca cola. He jugado con orina varias veces. En una de esas ocasiones, llené un copón de cerveza con orina y lo dejé reposar algunas semanas. Tras ese tiempo, había un cieno de color amarillo anaranjado, con la consistencia del cerumen en los oídos, que tenía un olor bastante raro. Olvidé qué hice con la mayor parte de eso, pero aún recuerdo que su sabor era realmente amargo.
Hasta el momento aún no he probado un trozo de excremento. Solamente me he satisfecho a mi mismo lamiendo mis dedos tras el chequeo final del papelero en el baño, ahí cuando te dices “ah, ya terminé de limpiarme.”. La mierda tiene el sabor, bueno, a mierda. Es difícil de describir. Prefiero el sabor mixturado que aparece en el borde del ano en días calurosos.
Y por supuesto semen. Es muy sabroso. Me recuerda al sabor de la clara del huevo, esa inconfundible esencia salada del semen se parece a la salsa de huevos para rollitos de primavera. Me gusta el sabor, pero la consistencia espesa del semen no es de lo mejor para tener en tu boca. Es mejor saborear el regusto, me refiero a que es mejor saborearlo de la boca de tu pareja, pues la saliva lo disuelve hasta darle un nivel más manejable y suave, una “pizca de semen.”
Esmegma, conocido con cariño como “quesillo”: tiene una agradable textura, semejante a la del queso, un sabor mineral con cierto regusto. Me gusta el mio, de todas formas. Como uno de los no circuncisos, el viejo capuchón permite que el quesillo fermente y nos lleve a toda clase de maravillosos aromas y extraños sabores. Ahora, si sólo pudiera producir lo suficiente como para esparcirlo en sandwiches - dejaría de ser vegetariano.
Cerumen. Ah, cerumen, viejo cerumen. Solía amar esa sustancia. Pon tu lápiz del Nº 2 en el oído, y luego muerde la goma del lápiz, impregnada en cerumen, toda la tarde. Recuerdo que guardaba algo de esa materia en mi banco de la escuela primaria. También solía untar de esos cartones de rasca-y-huele en cerumen: tomaba uno que ya estaba usado, lo llenaba del producto de mis oidos y luego se lo pasaba a la gente para que adivinara qué aroma tenía. Algunos decían limón, o alguna clase de limpiador con olor a limón, pero nadie jamás dijo “cerumen”. (los idiotas, ¿acaso no se daban cuenta que el cartón estaba todo grasiento?)
Tiene un regusto bastante sabroso, pero al que resulta dificil acostumbrarse. Tiene un vago sabor a jabón o alguna clase de solvente plástico.
Legañas: crujientes, saladas - no muy distinto de papas fritas sin papas.
Sangre - el fluido más antiguo de todos; y no, no tiene un sabor parecido al cobre, como dice el viejo cliché. Tiene un sabor más semejante al hierro. Si has probado el sabor del agua altamente contaminada con hierro, te diré que es algo muy semejante. Vieja hemoglobina. Sin embargo, aún me falta práctica y no puedo diferenciar coágulos por su sabor.
Una vez que me sacaron el yeso, tomé un cuchillo para mantequilla y comencé a raspar toda la piel muerta de mi brazo. Recolecté una buena cantidad, y la guardé para comerla más tarde. Masticaba un poquito cada vez, pues es un material bastante correoso.
En la actualidad me rasco con mis largas uñas para ver cuanta piel muerta puedo recoger y así tener un delicioso bocado. El espacio entre los dedos de los piel es ideal para esto. Por supuesto, las uñas largas son ideales para sacar mucosidad de la cavidad nasal. Todos, en un momento u otro, hemos comido de esas joyas nasales - no hace falta escribir más al respecto.
Hace unos años decidí afeitar todo mi cuerpo, y guardé todos los cabellos en un gran jarro trasparentes. Se veía interesante… con todo el vello púbico, así como aquel proveniente del pecho, las piernas, el culo y los sobacos descansando en el fondo. Mi vello púbico es negro, en tanto el resto de mi cabello es más bien castaño claro. Yo podía girar el jarrón para dar la idea de un abrigo de cafiche. No comí mucho de ello, aunque cuando te afeitas la cabeza el cuero cabelludo se vuelve realmente graso - los folículos escupiendo sobre tu calva, expulsando sus grasientas cargas de sebo a toda capacidad. No tiene mal sabor, sino que es más bien denso, parecido al aceite de oliva.
También intenté probar orina. Es de lo mejor. Salada con ese algo refrescante que tiene la coca cola. He jugado con orina varias veces. En una de esas ocasiones, llené un copón de cerveza con orina y lo dejé reposar algunas semanas. Tras ese tiempo, había un cieno de color amarillo anaranjado, con la consistencia del cerumen en los oídos, que tenía un olor bastante raro. Olvidé qué hice con la mayor parte de eso, pero aún recuerdo que su sabor era realmente amargo.
Hasta el momento aún no he probado un trozo de excremento. Solamente me he satisfecho a mi mismo lamiendo mis dedos tras el chequeo final del papelero en el baño, ahí cuando te dices “ah, ya terminé de limpiarme.”. La mierda tiene el sabor, bueno, a mierda. Es difícil de describir. Prefiero el sabor mixturado que aparece en el borde del ano en días calurosos.
Y por supuesto semen. Es muy sabroso. Me recuerda al sabor de la clara del huevo, esa inconfundible esencia salada del semen se parece a la salsa de huevos para rollitos de primavera. Me gusta el sabor, pero la consistencia espesa del semen no es de lo mejor para tener en tu boca. Es mejor saborear el regusto, me refiero a que es mejor saborearlo de la boca de tu pareja, pues la saliva lo disuelve hasta darle un nivel más manejable y suave, una “pizca de semen.”
Esmegma, conocido con cariño como “quesillo”: tiene una agradable textura, semejante a la del queso, un sabor mineral con cierto regusto. Me gusta el mio, de todas formas. Como uno de los no circuncisos, el viejo capuchón permite que el quesillo fermente y nos lleve a toda clase de maravillosos aromas y extraños sabores. Ahora, si sólo pudiera producir lo suficiente como para esparcirlo en sandwiches - dejaría de ser vegetariano.
Cerumen. Ah, cerumen, viejo cerumen. Solía amar esa sustancia. Pon tu lápiz del Nº 2 en el oído, y luego muerde la goma del lápiz, impregnada en cerumen, toda la tarde. Recuerdo que guardaba algo de esa materia en mi banco de la escuela primaria. También solía untar de esos cartones de rasca-y-huele en cerumen: tomaba uno que ya estaba usado, lo llenaba del producto de mis oidos y luego se lo pasaba a la gente para que adivinara qué aroma tenía. Algunos decían limón, o alguna clase de limpiador con olor a limón, pero nadie jamás dijo “cerumen”. (los idiotas, ¿acaso no se daban cuenta que el cartón estaba todo grasiento?)
Tiene un regusto bastante sabroso, pero al que resulta dificil acostumbrarse. Tiene un vago sabor a jabón o alguna clase de solvente plástico.
Legañas: crujientes, saladas - no muy distinto de papas fritas sin papas.
Sangre - el fluido más antiguo de todos; y no, no tiene un sabor parecido al cobre, como dice el viejo cliché. Tiene un sabor más semejante al hierro. Si has probado el sabor del agua altamente contaminada con hierro, te diré que es algo muy semejante. Vieja hemoglobina. Sin embargo, aún me falta práctica y no puedo diferenciar coágulos por su sabor.
FORMULA MATEMATICA
EN LA MILI HABÍA UNAS LETRINAS QUE, PA CARGARSE..
COMO SE PODIA JUNTAR TANTA MIERDA, CON LO MAL QUE COMIAMOS.
Y AUN QUEDABA HUMOR PARA ESCRIBIR ALGO..
2P2 +K2 X 2/5 = KK DE KDT
COMO SE PODIA JUNTAR TANTA MIERDA, CON LO MAL QUE COMIAMOS.
Y AUN QUEDABA HUMOR PARA ESCRIBIR ALGO..
2P2 +K2 X 2/5 = KK DE KDT
INVENTO CHINO
Spray congelador para caca de perro
Siempre me ha parecido admirable la actitud cívica de algunos de mis conciudadanos que recogen cuidadosamente con un papel las deposiciones que sus mascotas dejan en la calle. Se merecen un premio.
De momento, el premio se lo han llevado unos estudiantes chinos que han diseñado un sistema revolucionario para hacer más fácil esa incómoda labor.
El proceso es el siguiente:
. Se pincha un palo en la caca (opcional)
. Con un spray de nitrógeno líquido, la congelas
. Una vez está dura coges el palo con el pegote y lo tiras a la basura.
Por si queda alguna duda, aquí está el gráfico explicativo:
Siempre me ha parecido admirable la actitud cívica de algunos de mis conciudadanos que recogen cuidadosamente con un papel las deposiciones que sus mascotas dejan en la calle. Se merecen un premio.
De momento, el premio se lo han llevado unos estudiantes chinos que han diseñado un sistema revolucionario para hacer más fácil esa incómoda labor.
El proceso es el siguiente:
. Se pincha un palo en la caca (opcional)
. Con un spray de nitrógeno líquido, la congelas
. Una vez está dura coges el palo con el pegote y lo tiras a la basura.
Por si queda alguna duda, aquí está el gráfico explicativo:
MAS CACA...
Descriptivo : "Tu casa nueva me parece una gran caca"."Eres toda la caca".
Imaginativo : "Tu caca nueva me parece una gran casa".
Imperativo : "¡Limpia ahora mismo tu caca de la bañera!".
Reiterativo : "Caca caca caca".
Made in China.Acojonativo : "El cura me dió tal hostia que me hice caca encima".
Excusativo : "Me hice caca en los deberes".
Laxativo : "¡Caca va!".
Gastronómico: "Qué caca de comida".
Función fática o de contacto : "He pisado una caca".
Metalingüístico : "La caca es un bonito sustantivo".
Poético : "No he podido evitar ver lo bonitas que son tus cacas".
Perezativo: "Estudiar es una caca".
Infantil: "Caca culo pedo pis".
Tergiversativo: "No me andes por las cacas"
Aconsejativo: "No te metas la caca en la boca"
Emputativo: "Me cago en la tapa"
Indicativo: "Esto es caca"
Transformativo: "Estoy hecho caca"
Imaginativo : "Tu caca nueva me parece una gran casa".
Imperativo : "¡Limpia ahora mismo tu caca de la bañera!".
Reiterativo : "Caca caca caca".
Made in China.Acojonativo : "El cura me dió tal hostia que me hice caca encima".
Excusativo : "Me hice caca en los deberes".
Laxativo : "¡Caca va!".
Gastronómico: "Qué caca de comida".
Función fática o de contacto : "He pisado una caca".
Metalingüístico : "La caca es un bonito sustantivo".
Poético : "No he podido evitar ver lo bonitas que son tus cacas".
Perezativo: "Estudiar es una caca".
Infantil: "Caca culo pedo pis".
Tergiversativo: "No me andes por las cacas"
Aconsejativo: "No te metas la caca en la boca"
Emputativo: "Me cago en la tapa"
Indicativo: "Esto es caca"
Transformativo: "Estoy hecho caca"
CAGAR.. CAGAR.. CAGAR......
De los Placeres sin pecar,el más dulce es el cagar,con un periódico extendidoy un cigarrillo encendido queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa caga el rey, caga el papa caga el buey, caga la vaca,y hasta la señorita más guapa hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele,viene el gato y lo tapa.Total, en este mundo de caca de cagar nadie se escapa.Que triste es amar sin ser amado, pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,las hay blandas por gastritis cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza aprieta las piernas duro que cuando el trozo es seguro aunque este bien fruncido el culo será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,que cagar bien despacito. El baño no es tobogán ni tampoco subibaja. El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño son poetas de ocasión que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís,decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,donde tanta gente acude,la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.Caga tranquilo,caga sin pena,pero no se te olvidetirar la cadena.
El tipo que aquí se sientay escribir versos se acuerda,no me vengan a decirque no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagradodonde acude tanta gente hace fuerza el mas cobarde y se caga el mas valiente.
Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles por favor, pendejo límpiense con papeles!.
Para ti que siempre estás en el baño: Caguen tranquilos,caguen contentos,pero por favor,caguen dentro!.
Hoy aquí yacen los restos de este olímpico sorete que lucha de forma estoica para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas en este maldito hoyo...quien fue el hijo de puta que se terminó el rollo!!!
Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa caga el rey, caga el papa caga el buey, caga la vaca,y hasta la señorita más guapa hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele,viene el gato y lo tapa.Total, en este mundo de caca de cagar nadie se escapa.Que triste es amar sin ser amado, pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,las hay blandas por gastritis cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza aprieta las piernas duro que cuando el trozo es seguro aunque este bien fruncido el culo será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,que cagar bien despacito. El baño no es tobogán ni tampoco subibaja. El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño son poetas de ocasión que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís,decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,donde tanta gente acude,la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.Caga tranquilo,caga sin pena,pero no se te olvidetirar la cadena.
El tipo que aquí se sientay escribir versos se acuerda,no me vengan a decirque no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagradodonde acude tanta gente hace fuerza el mas cobarde y se caga el mas valiente.
Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles por favor, pendejo límpiense con papeles!.
Para ti que siempre estás en el baño: Caguen tranquilos,caguen contentos,pero por favor,caguen dentro!.
Hoy aquí yacen los restos de este olímpico sorete que lucha de forma estoica para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas en este maldito hoyo...quien fue el hijo de puta que se terminó el rollo!!!
LA MIERDA DE AZNAR
A la mierda el multiculturalismo...
... eso dijo más o menos Aznar en su querida Georgetown University.
Según este prodigio de la tolerancia, el multiculturalismo "divide y debilita a las sociedades" y "no favorece la tolerancia ni la integración".
Creo que este hombre se ha endiosado a sí mismo. Si mantuviese la boquita cerrada hubiera pasado a la historia como un presidente... a ratos bueno y a ratos malo, pero no como ahora, que el tío demuestra una prepotencia y una falta de sentido común bastante acentuada.
... eso dijo más o menos Aznar en su querida Georgetown University.
Según este prodigio de la tolerancia, el multiculturalismo "divide y debilita a las sociedades" y "no favorece la tolerancia ni la integración".
Creo que este hombre se ha endiosado a sí mismo. Si mantuviese la boquita cerrada hubiera pasado a la historia como un presidente... a ratos bueno y a ratos malo, pero no como ahora, que el tío demuestra una prepotencia y una falta de sentido común bastante acentuada.
lunes, 26 de mayo de 2008
INFORMACION DE LOS PEDOS
¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos vienen de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfídrico) y Azúfre libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como Cebolla, Coliflor, Huevos, son notables por producir pedos hediondos. El Poroto, por ejemplo produce grandes cantidades de pedo no necesariamente hediondos .
¿Porqué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.
¿Cuánto gas puede producir por día una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuído en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día "peda".
Piense en eso como en un pequeño experimento científico: anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud "peda". Entonces puede anotar sobre el olor de sus pedos. Ud. descubrió una relación entre lo que come y el hedor de sus pedos.
¿Cuánto tiempo lleva hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Eso depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, y su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada. Tal como un ascensor, o un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Es verdad que algunas personas nunca pedorrean? >
No. Si ellas están vivas, pedorrean. Algunas personas pedorrrean aun algunas horas después de muertas.
¿Los Hombres pedorrean más que las mujeres?
Las Mujeres pedorrean tanto como los Hombres. El caso es que los Hombres tienen más orgullo de eso.
¿En qué momento del día un "gentleman" está más propenso a pedorrear?
Durante la mañana, cuando está en el baño. Esto es conocido como "Cantata Matinal". Si es un Gentleman, puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa.
¿Porqué el poroto hace que las personas pedorreen tanto?
El Poroto contiene azúcares que los seres humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
¿Un Pedo es lo mismo que un eructo que salió por el lado equivocado?
No, la frase "Eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folkclore. El Eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosféricos y más gases producidos por bacterias.
¿A dónde van los pedos que nos aguantamos?
Cuántas veces Ud se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubrió que había "desaparecido"?. Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? Fue absorbido por la corriente sanguínea? O qué es lo que le pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se "demoran".-
¿Es posible "encender" los pedos?
La Respuesta es SI. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. No solo la llama puede retroceder y subir de vuelta para su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede tomar fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas, las bordas y los pelos del culo. Los Pedos tienden a producir llamas azules y amarillas.
¿Porqué las niñas no asumen sus pedos? >
Entiendo que Ud debería comenzar diciendo que solamente algunas niñas no asumen sus pedos. La razón es cultural. Han sido enseñadas que una dama no pedorrea. Es un gran error pensar así. Todas las personas tienen emisiones anales de gases, incluyendo la Reina Elizabeth y sus damas.
¿Los pedos olorientos son tóxicos? >
No se conocen agentes intoxicantes en la flatulencia.
¿Es posible enlatar un pedo para un uso posterior? >
Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos. Ud puede intentar usar una bolsa plástica, en el interior de una lata. Ud también puede hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias. Pedorree en varias bolsas plásticas y ciérrelas cuidadosamente. Luego, infle otras bolsas plásticas con aire normal. Espere 6 horas. Entonces elija voluntarios para oler el contenido de las bolsas y verifique si ellos pueden definir si lo que hay allí dentro es pedo o aire. Esta experiencia le dará información sobre si es posible almacenar pedos. Si lo hiciese en la bañera, inclínese de forma que sus pedos emerjan como burbujas frente a Ud y nunca detrás suyo, entonces podrá poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos puros, sin contaminación con aire atmosférico.
¿Es anormal que a alguien no le guste pedorrear?
No. Pero si una persona pedorrea en una cantidad que le traiga problemas, debería consultar con su médico.
¿De qué color es el pedo?
Es una regla: incoloro, porque los gases que los constituyen, son incoloros.
Imagine qué interesante seria pedorrear color naranja, tipo Dióxido de Nitrógeno. Nadie más preguntaría de quién es ése pedo.
¿Las otras personas sienten más el olor del pedo que "el autor" ?
El pedo debería oler tanto para el que lo hace como para las personas que lo "disfrutan". Pero quien lo hace tiene la ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Pedorrear contra el viento, anula esta ventaja.
LOS PEDOS SON INFLAMABLES
Básicamente, son gases producto de la descomposición de materia orgánica. Algunos de estos compuestos son producidos por nuestra flora intestinal. Entre los gases que conforman los "pedos" o flatulencias, están el indol y el escatol, los responsables del olor desagradable. Estos son alcoholes y por lo tanto, inflamables. También puede formarse metano, gas altamente inflamable, junto con otros gases.
Arden por que normalmente los pedos incluyen Metano é Hidrógeno, ambos gases inflamables.
Debes tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. No solo la llama puede retroceder y subir de vuelta para tu colon, sino que también tu ropa o lo que estuviese cerca, puede tomar fuego.
Cerca del25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del ano.
Los Pedos tienden a producir llamas azules y amarillas
Arden por que normalmente los pedos incluyen Metano é Hidrógeno, ambos gases inflamables.
Debes tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. No solo la llama puede retroceder y subir de vuelta para tu colon, sino que también tu ropa o lo que estuviese cerca, puede tomar fuego.
Cerca del25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del ano.
Los Pedos tienden a producir llamas azules y amarillas
domingo, 25 de mayo de 2008
"UN HUECO EN TU CORAZÓN"
El llenó el hueco que había en mi corazón
Desde que tengo uso de razón han existido cosas que me lastiman. Siempre las presentí.
Cosas de las que no soy culpable, cosas que ignoraba pero el tiempo las reveló y me marcaron para siempre.
Yo no entendía por que estaba aquí, no veía Amor por ningún lado. Si; a Ti no puedo verte pero si sentirte. Deseaba tanto que me hablaras, pero más valen los hechos que las palabras y tu me los has dado.
Mucho aun me lastima, hay cosas imborrables, huellas profundas y dolorosas que hacen difícil el vivir.
Un día de esos obscuros, quizá el mas negro de todos, me parecía que no podría mas y por suerte me presentaron a EL. Ese alguien que aun que siempre ha estado conmigo, no conocía.
Alguien que me Ama (que me Ama de verdad) que aun y cuando lo ignoro, hago cosas que no le agradan; le entristece saber que estoy mal y ciega por no ver que todo lo que me hace falta y me haría feliz esta a mi lado, siempre cerca, siempre conmigo.
De la nada me sacaste, me trajiste a este mundo tan raro y difícil, con tiempos nublados en los que he estado a punto de perder la FE. No estaba preparada para esto.
Pero por ahí alguien me dijo que debes de tener una misión para mi y el pensar eso me alegra, mi vida tiene sentido. Ello me ha hace mas fuerte, no puedo caer ahora sin lograr mi misión.
SEÑOR DIOS, perdóname por ignorarte por tanto tiempo,
por no saber aceptar tu santa voluntad,
por no creer en ti,
ni saber cuanto me Amas.
Tantas veces te he reclamado sin entender que todo cuanto sucede en mi, bueno o malo es por mi bien, es por tu Amor.
Solo que soy tonto al no captar que es lo mejor para mi.
Gracias por todo cuanto he sufrido, ello es lo que me ha permitido acercarme a ti.
¿Exactamente? mmm, no sé quien seas. Necesitaría hablar contigo y eso no es posible en esta vida. Pero confió en Ti. Solo se y creo que creaste absolutamente todo; nosotros los humanos incluidos en tu creación. Seres que no hemos correspondido a tu infinito Amor.
Por nosotros diste a tu hijo... y seguimos igual de ciegos.
Estar aquí es difícil, el pasado deja huellas en el corazón.
Ríes, lloras, odias, caes y vuelves a levantarte. El pasado te destruye, la tentación del pecado esta latente, el sufrimiento siempre en tu mente pero esta en nosotros seguir o seguirte.
Por ello hoy te escribo, quiero sentirte en mí. Ya no quiero sentir la soledad, ni ese enorme hueco que había en mi corazón. Teniéndote a Ti, no necesito nada más. Tu eres esa fuerza que me ayuda a levantarme de cada una de mis mil caídas, solo mandas pruebas que sabes puedo superar.
Sabes? una amiga me dijo:" DIOS confía en ti Vero, sabe que eres fuerte y que no le fallarás".
Yo te pido que me indiques el camino hacia Ti, ayúdame a cumplir con mi misión, guía mi camino par encontrar mi lugar.
DIOS permíteme sentirte en mí, entra en mi corazón y permanece por siempre.
Gracias por tu Amor, gracias por la Vida...
Gracias por no estar al final del túnel, sino por permanecer a nuestro lado dentro de el.
Si tu que estas leyendo esto alguna vez has sentido "UN HUECO EN TU CORAZÓN" podrás entenderme... búscalo a Él, pero no tanto, ni tan lejos, el esta ahí... ahí a tu lado.
Colaboración de Verónica Madrigal
México
Desde que tengo uso de razón han existido cosas que me lastiman. Siempre las presentí.
Cosas de las que no soy culpable, cosas que ignoraba pero el tiempo las reveló y me marcaron para siempre.
Yo no entendía por que estaba aquí, no veía Amor por ningún lado. Si; a Ti no puedo verte pero si sentirte. Deseaba tanto que me hablaras, pero más valen los hechos que las palabras y tu me los has dado.
Mucho aun me lastima, hay cosas imborrables, huellas profundas y dolorosas que hacen difícil el vivir.
Un día de esos obscuros, quizá el mas negro de todos, me parecía que no podría mas y por suerte me presentaron a EL. Ese alguien que aun que siempre ha estado conmigo, no conocía.
Alguien que me Ama (que me Ama de verdad) que aun y cuando lo ignoro, hago cosas que no le agradan; le entristece saber que estoy mal y ciega por no ver que todo lo que me hace falta y me haría feliz esta a mi lado, siempre cerca, siempre conmigo.
De la nada me sacaste, me trajiste a este mundo tan raro y difícil, con tiempos nublados en los que he estado a punto de perder la FE. No estaba preparada para esto.
Pero por ahí alguien me dijo que debes de tener una misión para mi y el pensar eso me alegra, mi vida tiene sentido. Ello me ha hace mas fuerte, no puedo caer ahora sin lograr mi misión.
SEÑOR DIOS, perdóname por ignorarte por tanto tiempo,
por no saber aceptar tu santa voluntad,
por no creer en ti,
ni saber cuanto me Amas.
Tantas veces te he reclamado sin entender que todo cuanto sucede en mi, bueno o malo es por mi bien, es por tu Amor.
Solo que soy tonto al no captar que es lo mejor para mi.
Gracias por todo cuanto he sufrido, ello es lo que me ha permitido acercarme a ti.
¿Exactamente? mmm, no sé quien seas. Necesitaría hablar contigo y eso no es posible en esta vida. Pero confió en Ti. Solo se y creo que creaste absolutamente todo; nosotros los humanos incluidos en tu creación. Seres que no hemos correspondido a tu infinito Amor.
Por nosotros diste a tu hijo... y seguimos igual de ciegos.
Estar aquí es difícil, el pasado deja huellas en el corazón.
Ríes, lloras, odias, caes y vuelves a levantarte. El pasado te destruye, la tentación del pecado esta latente, el sufrimiento siempre en tu mente pero esta en nosotros seguir o seguirte.
Por ello hoy te escribo, quiero sentirte en mí. Ya no quiero sentir la soledad, ni ese enorme hueco que había en mi corazón. Teniéndote a Ti, no necesito nada más. Tu eres esa fuerza que me ayuda a levantarme de cada una de mis mil caídas, solo mandas pruebas que sabes puedo superar.
Sabes? una amiga me dijo:" DIOS confía en ti Vero, sabe que eres fuerte y que no le fallarás".
Yo te pido que me indiques el camino hacia Ti, ayúdame a cumplir con mi misión, guía mi camino par encontrar mi lugar.
DIOS permíteme sentirte en mí, entra en mi corazón y permanece por siempre.
Gracias por tu Amor, gracias por la Vida...
Gracias por no estar al final del túnel, sino por permanecer a nuestro lado dentro de el.
Si tu que estas leyendo esto alguna vez has sentido "UN HUECO EN TU CORAZÓN" podrás entenderme... búscalo a Él, pero no tanto, ni tan lejos, el esta ahí... ahí a tu lado.
Colaboración de Verónica Madrigal
México
LA BASCULA MAGICA
Una muchacha en el aeropuerto, ve una báscula y le da por pesarse.
Saca su moneda y la deposita. La báscula le habla y dice: "Su peso es de 53 Kg y su futuro es el siguiente: Al bajarse de esta máquina usted se tirará un pedo".
Para eso la muchacha dice: ¡¡¡Aaay, por favor!!!, resulta que la báscula me dice hasta el futuro.
Curiosamente al bajarse de ella, se tira un pedo, se levanta rapidísimo y dice: "No lo puedo creer, esto es una maravilla... yo me vuelvo a pesar".
Saca otra moneda, la deposita y dice la báscula: "Su peso ahora es de solo 52.95 Kg (por el pedo que se tiró) su futuro es el siguiente:
Al entrar al baño usted se encontrará a su ex-novio y hará el amor con él allí mismo".
La mujer comenta en tono de incredulidad: "Aaay, por favor, ¿cómo me voy a encontrar a mi ex en el baño de mujeres, en el aeropuerto!!"
Por curiosidad, decide entrar al baño y efectivamente se lo encuentra y de volada se dan un revolcón, sale la mujer del baño diciendo: "No puede ser, esta báscula es una maravilla... yo me vuelvo a pesar".
Intrigadisima deposita otra moneda y la báscula dice: "Su peso ahora es de 52.5 Kg (por la cogida) y su futuro es el siguiente:
"Por pedorra, puta y pendeja ya se le fue el avión!!!!".....
JAJAJAJAJAJAJA
Saca su moneda y la deposita. La báscula le habla y dice: "Su peso es de 53 Kg y su futuro es el siguiente: Al bajarse de esta máquina usted se tirará un pedo".
Para eso la muchacha dice: ¡¡¡Aaay, por favor!!!, resulta que la báscula me dice hasta el futuro.
Curiosamente al bajarse de ella, se tira un pedo, se levanta rapidísimo y dice: "No lo puedo creer, esto es una maravilla... yo me vuelvo a pesar".
Saca otra moneda, la deposita y dice la báscula: "Su peso ahora es de solo 52.95 Kg (por el pedo que se tiró) su futuro es el siguiente:
Al entrar al baño usted se encontrará a su ex-novio y hará el amor con él allí mismo".
La mujer comenta en tono de incredulidad: "Aaay, por favor, ¿cómo me voy a encontrar a mi ex en el baño de mujeres, en el aeropuerto!!"
Por curiosidad, decide entrar al baño y efectivamente se lo encuentra y de volada se dan un revolcón, sale la mujer del baño diciendo: "No puede ser, esta báscula es una maravilla... yo me vuelvo a pesar".
Intrigadisima deposita otra moneda y la báscula dice: "Su peso ahora es de 52.5 Kg (por la cogida) y su futuro es el siguiente:
"Por pedorra, puta y pendeja ya se le fue el avión!!!!".....
JAJAJAJAJAJAJA
NUEVO CÁNCER DE MAMAS
NUEVOS SÍNTOMAS CÁNCER DE MAMAS
Mujeres: a estar alertas de esta nueva manifestación de la enfermedad.
Esta es una información a tener en cuenta por nosotras las mujeres. Creo que es importante que la divulguemos entre nuestras amigas.
En noviembre, la hermana de una amiga desarrolló una erupción en su mama, similar a la que sufren las madres jóvenes que están amamantando.
Debido a que su mamografía salió limpia, el doctor la trató con antibióticos contra infección.
Después de dos tratamientos, empezó a empeorar. Su médico le mandó hacer otra mamografía y esta vez se apreció una masa cuya biopsia reveló un tumor maligno de rápido crecimiento.
Primero le ordenaron quimioterapia para reducir el crecimiento. Luego siguió una mastectomía y después un tratamiento completo de quimioterapia, seguido de radiación.....
Nueve meses después de intenso tratamiento, fue dada de alta.
Después de un año de vivir cada día al máximo posible, el cáncer le tomó el hígado.
Siguió cuatro tratamientos y decidió, finalmente, que quería calidad de vida y no sufrir los efectos secundarios de la quimioterapia.
Tuvimos cinco extraordinarios meses y ella planeó todos y cada uno de los detalles de sus días finales.
¡¡¡ Por favor estén alertas a cualquier cosa anormal, y sean persistentes en buscar ayuda enseguida!!!
La enfermedad de Paget:
Esta es una rara forma de cáncer de mama, y aparece en la parte exterior del seno, en el pezón, la areola.
Puede parecer una erupción, que luego se convierte en una lesión con una orilla exterior reseca.
Yo nunca hubiera sospechado que era cáncer de mama, pero era. Mi pezón nunca me pareció diferente, pero la erupción me molestaba y por eso fui al medico.
Algunas veces, me picaba y me dolía, pero fuera de eso no me molestaba. Era solamente feo y molesto, y no se aliviaba con todas las cremas recetadas por mi doctor y el dermatólogo para la dermatitis que parecía ser.
Se veían preocupados, pero no me advirtieron que podía ser canceroso. Sospecho que no hay muchas mujeres que sepan que una lesión o erupción en el pezón o una areola puedan ser cáncer de mama.
El mío comenzó como una simple roncha roja en la areola. Uno de los más grandes problemas con la enfermedad de Paget es que parecen ser síntomas inofensivos y frecuentemente se confunde con una inflamación o infección de la piel, dilatando así la detección y su tratamiento.
¿Cuales son los síntomas?
Los síntomas incluyen:
1.- Una irritación persistente, goteo y resequedad del pezón, causando comezón e irritación. (Como comenté, en mi caso no me producía mucha comezón ni tenia secreción. Sí lo sentía y tenia una costra en la orilla de un lado).
2.- Una lesión en tu pezón que no sana (la mía estaba en el área de la areola con una protuberancia en el centro del pezón).
3.- Generalmente es afectado un solo pezón. ¿Cómo se lo puede diagnosticar?
Tu médico debe hacerte un examen físico y debe sugerir una mamografía de ambos senos, haciéndolo inmediatamente.
Aún cuando la irritación y las costras parezcan dermatitis (inflamación de la piel), tu médico debe sospechar cáncer si la molestias solamente en un seno y debe ordenar, inmediatamente, una biopsia de la lesión para confirmar qué está pasando.
Puede salvar la vida de alguien. Mi cáncer de mama se extendió y pasó a mis huesos después de recibir megadosis de quimioterapia, veintiocho (28) tratamientos de radiación y tomar Tamaxofin.
Si esto hubiera sido diagnosticado como cáncer de mama desde un principio, probablemente no se hubiera extendido.
A todos los lectores: esto es triste. Como mujeres no sabemos de enfermedad de Paget.
Mujeres: a estar alertas de esta nueva manifestación de la enfermedad.
Esta es una información a tener en cuenta por nosotras las mujeres. Creo que es importante que la divulguemos entre nuestras amigas.
En noviembre, la hermana de una amiga desarrolló una erupción en su mama, similar a la que sufren las madres jóvenes que están amamantando.
Debido a que su mamografía salió limpia, el doctor la trató con antibióticos contra infección.
Después de dos tratamientos, empezó a empeorar. Su médico le mandó hacer otra mamografía y esta vez se apreció una masa cuya biopsia reveló un tumor maligno de rápido crecimiento.
Primero le ordenaron quimioterapia para reducir el crecimiento. Luego siguió una mastectomía y después un tratamiento completo de quimioterapia, seguido de radiación.....
Nueve meses después de intenso tratamiento, fue dada de alta.
Después de un año de vivir cada día al máximo posible, el cáncer le tomó el hígado.
Siguió cuatro tratamientos y decidió, finalmente, que quería calidad de vida y no sufrir los efectos secundarios de la quimioterapia.
Tuvimos cinco extraordinarios meses y ella planeó todos y cada uno de los detalles de sus días finales.
¡¡¡ Por favor estén alertas a cualquier cosa anormal, y sean persistentes en buscar ayuda enseguida!!!
La enfermedad de Paget:
Esta es una rara forma de cáncer de mama, y aparece en la parte exterior del seno, en el pezón, la areola.
Puede parecer una erupción, que luego se convierte en una lesión con una orilla exterior reseca.
Yo nunca hubiera sospechado que era cáncer de mama, pero era. Mi pezón nunca me pareció diferente, pero la erupción me molestaba y por eso fui al medico.
Algunas veces, me picaba y me dolía, pero fuera de eso no me molestaba. Era solamente feo y molesto, y no se aliviaba con todas las cremas recetadas por mi doctor y el dermatólogo para la dermatitis que parecía ser.
Se veían preocupados, pero no me advirtieron que podía ser canceroso. Sospecho que no hay muchas mujeres que sepan que una lesión o erupción en el pezón o una areola puedan ser cáncer de mama.
El mío comenzó como una simple roncha roja en la areola. Uno de los más grandes problemas con la enfermedad de Paget es que parecen ser síntomas inofensivos y frecuentemente se confunde con una inflamación o infección de la piel, dilatando así la detección y su tratamiento.
¿Cuales son los síntomas?
Los síntomas incluyen:
1.- Una irritación persistente, goteo y resequedad del pezón, causando comezón e irritación. (Como comenté, en mi caso no me producía mucha comezón ni tenia secreción. Sí lo sentía y tenia una costra en la orilla de un lado).
2.- Una lesión en tu pezón que no sana (la mía estaba en el área de la areola con una protuberancia en el centro del pezón).
3.- Generalmente es afectado un solo pezón. ¿Cómo se lo puede diagnosticar?
Tu médico debe hacerte un examen físico y debe sugerir una mamografía de ambos senos, haciéndolo inmediatamente.
Aún cuando la irritación y las costras parezcan dermatitis (inflamación de la piel), tu médico debe sospechar cáncer si la molestias solamente en un seno y debe ordenar, inmediatamente, una biopsia de la lesión para confirmar qué está pasando.
Puede salvar la vida de alguien. Mi cáncer de mama se extendió y pasó a mis huesos después de recibir megadosis de quimioterapia, veintiocho (28) tratamientos de radiación y tomar Tamaxofin.
Si esto hubiera sido diagnosticado como cáncer de mama desde un principio, probablemente no se hubiera extendido.
A todos los lectores: esto es triste. Como mujeres no sabemos de enfermedad de Paget.
LOS VÓMITOS DE UN GRANJERO JAPONÉS
Los gases tóxicos procedentes de los vómitos de un granjero japonés que consumió un pesticida para suicidarse intoxicaron a 54 personas en el hospital de Kumamoto, en el oeste de Japón, según informa hoy el diario Asahi Shimbun.
El granjero, de 34 años, comenzó a vomitar cuando los doctores le insertaron un tuvo por la nariz para extraer el pesticida que había ingerido, antes de morir en el Hospital de la Cruz Roja de Kumamoto.
Según fuentes del hospital, el granjero consumió un esterilizante para tierras cuyo principal ingrediente es el cloropicrin, un componente químico que se usó como arma durante la Primera Guerra Mundial.
Los empleados del hospital, que desconocían el tipo de químico que había consumido el paciente, no llevaban mascarillas protectoras, por lo que los gases que emanaban del vómito les causaron náuseas y mareos.
Entre los afectados, diez de los cuales tuvieron que ser atendidos, se encontraban unos 30 médicos, enfermeras y otros trabajadores del hospital, así como varios pacientes que estaban en la sala de espera y tres niños de 1 a 3 años.
El granjero, de 34 años, comenzó a vomitar cuando los doctores le insertaron un tuvo por la nariz para extraer el pesticida que había ingerido, antes de morir en el Hospital de la Cruz Roja de Kumamoto.
Según fuentes del hospital, el granjero consumió un esterilizante para tierras cuyo principal ingrediente es el cloropicrin, un componente químico que se usó como arma durante la Primera Guerra Mundial.
Los empleados del hospital, que desconocían el tipo de químico que había consumido el paciente, no llevaban mascarillas protectoras, por lo que los gases que emanaban del vómito les causaron náuseas y mareos.
Entre los afectados, diez de los cuales tuvieron que ser atendidos, se encontraban unos 30 médicos, enfermeras y otros trabajadores del hospital, así como varios pacientes que estaban en la sala de espera y tres niños de 1 a 3 años.
EL RESPETO A LA MIERDA
UNA MIERDA EN EL CAMINO,
SE DEBE DE RESPETAR,
PORQUE ESA MIERDA REPRESENTA,
A UN HOMBRE QUE FUE A CAGAR,
Y SI NO CAGA REVIENTA.
SE DEBE DE RESPETAR,
PORQUE ESA MIERDA REPRESENTA,
A UN HOMBRE QUE FUE A CAGAR,
Y SI NO CAGA REVIENTA.
EN TU PUERTA ME CAGUÉ
En tu puerta me cagué
porque se me dio la gana.
Ahí te dejo ese clavel
pa que lo huelas mañana.
Es tu puerta me cagué,
creyendo que me querías.
Puesto que tú no me quieres:
¡Dame la mierda, que es mía!
porque se me dio la gana.
Ahí te dejo ese clavel
pa que lo huelas mañana.
Es tu puerta me cagué,
creyendo que me querías.
Puesto que tú no me quieres:
¡Dame la mierda, que es mía!
ALGUNOS QUE SE LLAMAN MEDICOS
La Mala praxis de algunos médicos siempre casi siempre es pasada por alto, las personas que pasan por esta situación quedan tan traumatizadas que no denuncian y las que tienen las fuerzas de hacerlo son ignoradas o no cuentan con los recursos para llevar a cabo una demanda…
DRA. JANETH MAYAUDON
ESTA “SEÑORA” ME OPERO YA HACE ALGUNOS MESES, LES CUENTO QUE QUEDE DESFIGURADA, ME OPERO LOS SENOS Y ME HIZO UNA ABDOMINOPLASTIA…ESTA SUPUESTA MEDICO CON ESPECIALIDAD EN CIRUJIA PLASTICA LUEGO DE LA INTERVENCION NUNCA SE ENCARGO DE MI POST-OPERATORIO SABIENDO QUE ES LA ETAPA MAS IMPORTANTE DE UNA OPERACIÓN, JANETH MAYAUDON ME OPERO LOS SENOS POR MI SEGURO Y LA ABDOMINOPLASTIA LA PAGUE APARTE EN ESE ENTONCES FUERON 3.000.000BS. ME OPERO EN LA CLINICA COJEDES EN TINAQUILLO (VENEZUELA) ALLI ES DONDE REALIZA TODOS SUS CHANCHULLOS, OBVIO CON EL APOYO DE EL DUEÑO DE LA CLINICA Y TODOS LOS QUE ALLI LABORAN, CLARO ESTA QUE POR LA ECONOMIA ME OPERE CON ELLA Y ME DI CUENTA DE QUE LO BARATO SALE CARO…
ME SALIO UN SEROMA EN EL SENO IZQUIERDO YO IBA A MIS RESPECTIVAS CONSULTAS Y ELLA POR ESTAR SATURADA DE TANTOS PACIENTES NUNCA PODIA VERME, LA ENFERMERA QUE SE LLAMA REGINA ERA LA QUE SIEMPRE ME EXAMINABA, ESTA SEÑORA SIEMPRE ME DECIA QUE ERA NORMAL LA COLORACION MORADA QUE TENIA EN MI SENO QUE ME QUEDARA TRANQUILA…ASI FUERON PASANDO LOS DIAS Y SEGUIA TOMANDO ANTIBIOTICOS Y CON UN NUEVO PROBLEMA….
LOS ORIFICIOS QUE TENIA PARA QUE DRENARA EL LIQUIDO DE LA ABDOMINOPLASTIA SE CERRARON ¿POR QUÉ? PUES PORQUE LA ENFERMERA DE LA “DOCTORA JANETH MAYAUDON” LLAMADA “REGINA” SACO LOS DRENAJES…EN ESE MOMENTO ERAN DOS (2) AL CERRARSE ESTOS DOS ORIFICIOS SE ME ABRIO LA HERIDA DE LA ABDOMINOPLASTIA, OBVIO POR ALGUN LADO DEBIA DRENAR…FUI AL CONSULTORIO DE LA “GRAN DOCTORA JANETH MAYAUDON” UBICADO EN LA CLINICA LA ISABELICA – VALENCIA – VENEZUELA, COMO COSA RARA…ME DIJERON QUE ERA NORMAL, OBVIO SU ENFERMERA REGINA YA QUE LA LOCA MAYAUDON COMO LA LLAMAN EN SU PUEBLO NO ME ATENDIO.
ME FUI A MI CASA, ESTABA MAL, YA TENIA DIAS DE ESTAR OPERADA Y EMPEORABA CADA DIA MAS, DE UNA MANERA MAGICA LA SEÑORA ME INDICO UNA CITA CON ELLA EN SU CONSULTORIO EN LA CLINICA LA ISABELICA, ESE DIA LLEGUE A LA HORA DETERMINADA Y CUAL FUE MI SORPRESA…SE ESCUCHABAN GRITOS EN EL CONSULTORIO…ESPERE UN RATO…ESPERE Y ESPERE…TOQUE LA PUERTA Y SALIO UN SEÑORITA CON GORRITO, TAPA BOCA Y GUANTES, CUAL MEDICO!! ESTA SEÑORITA ME DIJO QUE LA DOCTORA JANETH MAYAUDON NO ESTABA DISPONIBLE PERO QUE ELLA PODRIA ATENDERME NO ME PERCATE HASTA EL MOEMNTO EN QUE YA ESTABA ACOSTADA EN LA CAMILLA QUE ESTA SUPUESTA DOCTORA ESTABA SIN ZAPATOS O SEA DESCALZA..!!!!! ELLA EFECTIVAMENTE Y COMO SIEMPRE ME DIJO QUE ESTABA BIEN QUE SIGUIERA CON LOS ANTIBIOTICOS Y QUE VOLVIERA EN 2 DIAS Y ASI FUE, VOLVI EN DOS DIAS LA CITA ERA PARA LAS 12 DEL MEDIODIA Y LA DOCTORA MAYAUDON Y LA EXTRAVAGANTE MEDICO DE LA OTRA VEZ NO LLEGARON…EN MI DESESPERACION ENTRE A OTRO CONSULTORIO, NECESITABA QUE ALGUIEN ME DIJERA QUE HACER Y PORQUE MI CUERPO ESTABA COMO ESTABA…
ESE OTRO CIRUJADO AL CUAL ASISTI SE SORPRENDIO DE VERME EN EL ESTADO EN QUE ESTABA ME PREGUNTO QUE POR QUÉ RAZON ESTA SEÑORA NO ME HABIA REMITIDO A NINGUN MEDICO SI SE HABIA IDO DE VACACIONES…EL CONOCE A LA LOCA JANETH Y HABLARIA CON ELLA PARA VER SI ME PODIA ATENDER, EFECTIVAMENTE A LOS DOS DIAS EL DOCTOR ME DIJO QUE EL LLEVARIA MI CASO, EL 24 DE DICIEMBRE DE 2007 ME DIO LA NOTICIA DE QUE DEBIA SACARME LA PROTESIS YA QUE SE ME HABIAN IDO UNOS PUNTOS Y LA PROTESIS QUEDO EXPUESTA Y SE CONTAMINO….OJO NO FUE QUE RECHACE LA PROTESIS COMO A MUCHAS MUJERES LES PASA, NO!!!! FUE MALA PRAXIS SEÑORES NUNCA SE DIERON CUENTA DE LO MAL QUE ESTABA…
NO SOLO PASO ESO SINO QUE EL DOCTOR TAMBIEN SE DIO CUENTA QUE LA HERIDA DE LA ABDOMINOPLASTIA NO CERRABA, LA RAZON ERA QUE ME HABIAN DEJADO UNO DE LOS DRENAJES, RECUERDAN QUE ARRIBA LES CONTE QUE LA ENFERMERA LOS HABIA SACADO?? BUENO PUES DEJO UNO DENTRO DE MI…POR ESA RAZON TOMANDO ANTIBIOTICOS DE LOS MAS FUERTES E INYECTANDOME ME DIO FIEBRE DOS VECES…MIS PIERNAS Y GLUTEOS YA ESTABAN MORADOS DE TANTO INYECTARME…
LA HERIDA DE LA ABDOMINOSPASTIA QUEDO FATAL, ESTA MUY MAL REALIZADA Y ESTOY SIN UN SENO POR LARGOS 8 MESES Y EL OTRO ESTA DEFORME TAMBIEN…
EL GASTO EMOCIONAL Y DE DINERO ES INIMAGINABLE AMIGOS, NO SABEN LO DIFICIL QUE ES TENER QUE VOLVERME A OPERAR PORQUE AHORA SI LO NECESITO…
Quizás salgan airosos de esta, pero no escaparán al
desprestigio y al poder de Internet. Mil gracias!
DRA. JANETH MAYAUDON
ESTA “SEÑORA” ME OPERO YA HACE ALGUNOS MESES, LES CUENTO QUE QUEDE DESFIGURADA, ME OPERO LOS SENOS Y ME HIZO UNA ABDOMINOPLASTIA…ESTA SUPUESTA MEDICO CON ESPECIALIDAD EN CIRUJIA PLASTICA LUEGO DE LA INTERVENCION NUNCA SE ENCARGO DE MI POST-OPERATORIO SABIENDO QUE ES LA ETAPA MAS IMPORTANTE DE UNA OPERACIÓN, JANETH MAYAUDON ME OPERO LOS SENOS POR MI SEGURO Y LA ABDOMINOPLASTIA LA PAGUE APARTE EN ESE ENTONCES FUERON 3.000.000BS. ME OPERO EN LA CLINICA COJEDES EN TINAQUILLO (VENEZUELA) ALLI ES DONDE REALIZA TODOS SUS CHANCHULLOS, OBVIO CON EL APOYO DE EL DUEÑO DE LA CLINICA Y TODOS LOS QUE ALLI LABORAN, CLARO ESTA QUE POR LA ECONOMIA ME OPERE CON ELLA Y ME DI CUENTA DE QUE LO BARATO SALE CARO…
ME SALIO UN SEROMA EN EL SENO IZQUIERDO YO IBA A MIS RESPECTIVAS CONSULTAS Y ELLA POR ESTAR SATURADA DE TANTOS PACIENTES NUNCA PODIA VERME, LA ENFERMERA QUE SE LLAMA REGINA ERA LA QUE SIEMPRE ME EXAMINABA, ESTA SEÑORA SIEMPRE ME DECIA QUE ERA NORMAL LA COLORACION MORADA QUE TENIA EN MI SENO QUE ME QUEDARA TRANQUILA…ASI FUERON PASANDO LOS DIAS Y SEGUIA TOMANDO ANTIBIOTICOS Y CON UN NUEVO PROBLEMA….
LOS ORIFICIOS QUE TENIA PARA QUE DRENARA EL LIQUIDO DE LA ABDOMINOPLASTIA SE CERRARON ¿POR QUÉ? PUES PORQUE LA ENFERMERA DE LA “DOCTORA JANETH MAYAUDON” LLAMADA “REGINA” SACO LOS DRENAJES…EN ESE MOMENTO ERAN DOS (2) AL CERRARSE ESTOS DOS ORIFICIOS SE ME ABRIO LA HERIDA DE LA ABDOMINOPLASTIA, OBVIO POR ALGUN LADO DEBIA DRENAR…FUI AL CONSULTORIO DE LA “GRAN DOCTORA JANETH MAYAUDON” UBICADO EN LA CLINICA LA ISABELICA – VALENCIA – VENEZUELA, COMO COSA RARA…ME DIJERON QUE ERA NORMAL, OBVIO SU ENFERMERA REGINA YA QUE LA LOCA MAYAUDON COMO LA LLAMAN EN SU PUEBLO NO ME ATENDIO.
ME FUI A MI CASA, ESTABA MAL, YA TENIA DIAS DE ESTAR OPERADA Y EMPEORABA CADA DIA MAS, DE UNA MANERA MAGICA LA SEÑORA ME INDICO UNA CITA CON ELLA EN SU CONSULTORIO EN LA CLINICA LA ISABELICA, ESE DIA LLEGUE A LA HORA DETERMINADA Y CUAL FUE MI SORPRESA…SE ESCUCHABAN GRITOS EN EL CONSULTORIO…ESPERE UN RATO…ESPERE Y ESPERE…TOQUE LA PUERTA Y SALIO UN SEÑORITA CON GORRITO, TAPA BOCA Y GUANTES, CUAL MEDICO!! ESTA SEÑORITA ME DIJO QUE LA DOCTORA JANETH MAYAUDON NO ESTABA DISPONIBLE PERO QUE ELLA PODRIA ATENDERME NO ME PERCATE HASTA EL MOEMNTO EN QUE YA ESTABA ACOSTADA EN LA CAMILLA QUE ESTA SUPUESTA DOCTORA ESTABA SIN ZAPATOS O SEA DESCALZA..!!!!! ELLA EFECTIVAMENTE Y COMO SIEMPRE ME DIJO QUE ESTABA BIEN QUE SIGUIERA CON LOS ANTIBIOTICOS Y QUE VOLVIERA EN 2 DIAS Y ASI FUE, VOLVI EN DOS DIAS LA CITA ERA PARA LAS 12 DEL MEDIODIA Y LA DOCTORA MAYAUDON Y LA EXTRAVAGANTE MEDICO DE LA OTRA VEZ NO LLEGARON…EN MI DESESPERACION ENTRE A OTRO CONSULTORIO, NECESITABA QUE ALGUIEN ME DIJERA QUE HACER Y PORQUE MI CUERPO ESTABA COMO ESTABA…
ESE OTRO CIRUJADO AL CUAL ASISTI SE SORPRENDIO DE VERME EN EL ESTADO EN QUE ESTABA ME PREGUNTO QUE POR QUÉ RAZON ESTA SEÑORA NO ME HABIA REMITIDO A NINGUN MEDICO SI SE HABIA IDO DE VACACIONES…EL CONOCE A LA LOCA JANETH Y HABLARIA CON ELLA PARA VER SI ME PODIA ATENDER, EFECTIVAMENTE A LOS DOS DIAS EL DOCTOR ME DIJO QUE EL LLEVARIA MI CASO, EL 24 DE DICIEMBRE DE 2007 ME DIO LA NOTICIA DE QUE DEBIA SACARME LA PROTESIS YA QUE SE ME HABIAN IDO UNOS PUNTOS Y LA PROTESIS QUEDO EXPUESTA Y SE CONTAMINO….OJO NO FUE QUE RECHACE LA PROTESIS COMO A MUCHAS MUJERES LES PASA, NO!!!! FUE MALA PRAXIS SEÑORES NUNCA SE DIERON CUENTA DE LO MAL QUE ESTABA…
NO SOLO PASO ESO SINO QUE EL DOCTOR TAMBIEN SE DIO CUENTA QUE LA HERIDA DE LA ABDOMINOPLASTIA NO CERRABA, LA RAZON ERA QUE ME HABIAN DEJADO UNO DE LOS DRENAJES, RECUERDAN QUE ARRIBA LES CONTE QUE LA ENFERMERA LOS HABIA SACADO?? BUENO PUES DEJO UNO DENTRO DE MI…POR ESA RAZON TOMANDO ANTIBIOTICOS DE LOS MAS FUERTES E INYECTANDOME ME DIO FIEBRE DOS VECES…MIS PIERNAS Y GLUTEOS YA ESTABAN MORADOS DE TANTO INYECTARME…
LA HERIDA DE LA ABDOMINOSPASTIA QUEDO FATAL, ESTA MUY MAL REALIZADA Y ESTOY SIN UN SENO POR LARGOS 8 MESES Y EL OTRO ESTA DEFORME TAMBIEN…
EL GASTO EMOCIONAL Y DE DINERO ES INIMAGINABLE AMIGOS, NO SABEN LO DIFICIL QUE ES TENER QUE VOLVERME A OPERAR PORQUE AHORA SI LO NECESITO…
Quizás salgan airosos de esta, pero no escaparán al
desprestigio y al poder de Internet. Mil gracias!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)