EL DICHOSO UÑERO, JA. JA. JA.

Un catalán de viaje por Madrid entra en un restaurante para reponer fuerzas.
Acomodado por el maître, pide para primer plato sopa.
Al momento, aparece el camarero con el plato de sopa en el antebrazo izquierdo, (como todo buen profesional) pero con el dedo medio (o corazón) de la mano derecha, introducido en el plato.
El catalán con bastante mosqueo, le reprocha:
-¿Como es que me trae el dedo metido en la sopa?
A lo que le responde el madrileño con esa chulería innata:
-Es que tengo un uñero bastante irritado, y el médico me ha recomendado que lo introduzca en algo caliente. Así que solo sigo los consejos del galeno.
-¡¡Pues podía metérselo usted en el culo!!, le contesta el catalán bastante más ofuscado todavía.
A lo que le responde de nuevo el camarero:
-¡¡Acertó usted de pleno, exactamente eso es lo que hago entre plato y plato!!.

LA COSAS DE PEPITO

La maestra de Pepito decide hacer un debate de 6 puntos y pone a Pepito en el lado de los inteligentes para que así no fastidie. Al otro lado el resto del grupo, mientras Pepito se acopla al grupo le grita a sus compañeros: OS VOY A GANAR, CABR...!!!
Pepito, dándosela de inteligente. Comienza el debate. Primera pregunta: "Quien descubrió América?" El grupo de Pepito contesta: "Cristobal Colon..." Pepito grita: "!!OS LO DIJE, SARTA DE CABR..., 1 a 0 !!" La maestra dice: "Pepito, cállate!!!!" La maestra hace la segunda pregunta:
Que idioma se habla en España?" El grupo de Pepito responde: "ESPAÑOL, maestra." Pepito grita: "!!OS LOS DIJE, HIJOS DE PU... , 2 a 0!!" La maestra le dice: "Pepito, cállate la boca.
" La maestra hace la tercera pregunta: "Como llego Cristobal Colon a America?." El grupo de Pepito contesta: "En la Pinta , la Niña y la Santa María." Pepito excitado grita: "!!OS LOS DIJE, PANDILLA DE BOBOS, 3 a 0 !!." La maestra enojada le grita:
"!Pepito, se para y se va!!." Pepito responde: "!!!EL GUEBO, MAESTRA... 4 a 0 !!!" La maestra indignada vuelve a gritar:
"!!!Pepito, se va y no regresa!!" Pepito contento responde: !EL PITO, MAESTRA!,!!! OS LO DIJE, 5 a 0!!! " La maestra, ya cansada, grita: "!!!Pepito, se va y no regresa en un mes!!!..
" Pepito contentísimo grita: "!LA MENSTRUACION, MAESTRA!, OS LOS DIJE, 6 a 0....
!!!GANAMOS!!

¿DE QUE COÑO SE SIENTE USTED CANSADO/A?

Si es usted una persona que a menudo se siente cansada o con flojera, es bueno que recuerde los apuntes del escritor británico George Bernard Shaw, que dicen: El año tiene 365 días de 24 horas, de los cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días, por lo tanto, sólo quedan 183 días hábiles. A esto hay que quitarle 52 domingos; quedan 131 días, menos 52 sábados queda un total de 79 días de trabajo. Pero hay 4 horas dedicadas a las comidas, sumando 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo. Y como usted goza de 15 días de vacaciones, sólo le quedan 4 días para trabajar, menos aproximadamente 3 días de permiso que usted utiliza por estar enfermo o para hacer diligencias, sólo le queda UN DIA para trabajar; pero ese día es precisamente el "Día del Trabajo", que es festivo y por lo tanto no se trabaja.
ENTONCES... ¿DE QUE COÑO SE SIENTE USTED CANSADO(A)?

AMERICANADAS

Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya
estaban bien entrados en años, proponiéndoles, como contrapartida,
100.000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus
cuerpos.

El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde
la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el
examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.

El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados,
manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta
de los dedos de la mano
derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El
examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.

Cuando llega el turno del tercer general, pide ser medido de la
punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes estallan
riendo con sonoras carcajadas El examinador intenta disuadirlo, pero
al ver que el general sigue firme en su propósito, decide concederle
su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta
de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando se dispone a
completar la medida, exclama:

-"Pero,......¿dónde diablos estan los testículos?"

A lo que el general responde:

-"¡¡En Vietnam........y ahora me pagan!!".

BUSH Y LOS NIÑOS

Bush visita un colegio, rodeado de guardaespaldas y tras su encendido
discurso sobre las virtudes americanas se abre el coloquio y un niño de
la última fila levante la mano y dice:

"Me llamo Jimmy y quiero hacerle tres preguntas:-
¿Por qué falsificó las elecciones?
¿Por qué no evitó la catástrofe del 11 de septiembre?
¿Por qué quiere hacer la guerra contra Irak?"

Cuando el presidente se dispone a contestar suena el timbre del recreo
Y salen los niños del aula.

Al regreso, dice Bush: "Prosigamos el coloquio. ¿Alguien tiene otras
dudas?"

Entonces, también al fondo, se alza una mano que dice:-

"Me llamo Tommy, y quisiera hacer las tres preguntas anteriores y
añadir otras dos más:
¿Por qué sonó el timbre del recreo 20 minutos antes de lo normal?
Y, sobre todo, ¿dónde está Jimmy?"

"Quisiera un leve ataque cardiaco".

Una mujer estaba jugando golf un día cuando su pelota fue a parar en el bosque.
Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.
La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos"
La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti."
La mujer contesto: "-Eso esta bien, no hay problema" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.
La Rana le advirtió:
- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! "
La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella en el mundo!.
Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.
La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu".
La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !.
La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:
"Quisiera un leve ataque cardiaco".


Moraleja: Las mujeres son listas! --- No las subestimes....!!!

PEDO CON CÁSCARA

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dió asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejó el globo ahí mismo.
Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.

- Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de mierda!!!

Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.

El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "in-situ".

Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.

- No fastidie!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!

- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será lo que tengo?

- Todavía no sé. Necesito examinar las heces.

El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados.

Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y

dice, expresivo:

- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara es algo que me supera !