TEORIA DE LA RELATIVIDAD
Albert Einstein (bebé) estaba en clases de pre-escolar cuando el profesor pregunta:
-Albert, ¿Cuánto son dos y dos?.
-Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22, y si están verticales, son 4.
-Ah...¿te crees muy chistoso, no?. Dime… ¿Cuántos son los mandamientos de la ley de Dios?.
-Los mandamientos son... Bueno, es relativo. -¿Cómo que es relativo?
-Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
-¡Eres un hijo de puta, Albert!
-Eso también es relativo, profesor: porque si soy hijo de MI mamá NO, pero si soy hijo DE LA SUYA ¡SI!
viernes, 21 de noviembre de 2008
CHISTES
LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina.
La madre, furiosa, fue a pedirle explicaciones:- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
-¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
- ¿Nombre?- Abu Abdallah Sarafi.
- ¿Sexo?-….4 veces por semana…
- ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer...algunas veces camello...
DIVISION DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- ¿Y los niños?.
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- ¿Entonces se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con el abogado.
PAISANO
El representante del censo le pregunta al paisano:- Señor ¿cuántos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces ¿tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura…
EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Cuidados Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible…
CONFESION
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
VELORIO
El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, ¡un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro…
PADRE POLITICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- ¡Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:- ¿Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! ¡Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!
EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.Al abrirla – sorpresa! Apareció un genio:- ¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: ¡que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:- Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años. Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno…Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe…me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, Joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice: - ¡Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo…!!!
Un niño fue golpeado por la vecina.
La madre, furiosa, fue a pedirle explicaciones:- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
-¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
- ¿Nombre?- Abu Abdallah Sarafi.
- ¿Sexo?-….4 veces por semana…
- ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer...algunas veces camello...
DIVISION DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- ¿Y los niños?.
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- ¿Entonces se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con el abogado.
PAISANO
El representante del censo le pregunta al paisano:- Señor ¿cuántos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces ¿tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura…
EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Cuidados Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible…
CONFESION
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
VELORIO
El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, ¡un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro…
PADRE POLITICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- ¡Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:- ¿Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! ¡Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!
EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.Al abrirla – sorpresa! Apareció un genio:- ¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: ¡que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:- Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años. Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno…Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe…me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, Joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice: - ¡Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo…!!!
LORO ALCAHUTE
Una señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico.
A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa, destapa la jaula y el loro comienza: - * 'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice: - * 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida , el perico dice: -* 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... Hola Beto!!!!.
A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa, destapa la jaula y el loro comienza: - * 'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice: - * 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida , el perico dice: -* 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... Hola Beto!!!!.
UNA JOYA DE HOMBRE
Hermenegildaaaaaa.....¡
Un día entra un hombre y pide un preservativo.
Una de las mujeres le saca uno talla 6.
'No, es pequeño.'- dice el hombre.
Busca de nuevo y le saca uno talla 8.
'No, creo que todavía es pequeño'. dice el señor.
La mujer registra, saca otro preservativo talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
'Señor, lo siento el más grande que tengo es talla 12'.
El hombre repite que no, que necesita uno más grande.
Entonces la mujer grita a su hermana:'Hermenegildaaaaaaaaaa............el señor necesita un preservativo más grande que el de talla 12 y no encuentro ninguno aquí, ¿qué le puedo ofrecer?'.
Hermenegilda le contesta: Coooooñoooooo.!!! ...Ofrécele casa, comida, coche y la mitad de la farmacia!'
Un día entra un hombre y pide un preservativo.
Una de las mujeres le saca uno talla 6.
'No, es pequeño.'- dice el hombre.
Busca de nuevo y le saca uno talla 8.
'No, creo que todavía es pequeño'. dice el señor.
La mujer registra, saca otro preservativo talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
'Señor, lo siento el más grande que tengo es talla 12'.
El hombre repite que no, que necesita uno más grande.
Entonces la mujer grita a su hermana:'Hermenegildaaaaaaaaaa............el señor necesita un preservativo más grande que el de talla 12 y no encuentro ninguno aquí, ¿qué le puedo ofrecer?'.
Hermenegilda le contesta: Coooooñoooooo.!!! ...Ofrécele casa, comida, coche y la mitad de la farmacia!'
viernes, 14 de noviembre de 2008
NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER
NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 57.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos..
3.- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.
Favor dar amplia distribución a este documento,por su alto valor científico..
Este proyecto de investigación es muy dinámico, por lo tanto se seguirá con las investigaciones y está abierto a la comunidad científica para que hagan sus aportes.
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 57.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos..
3.- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.
Favor dar amplia distribución a este documento,por su alto valor científico..
Este proyecto de investigación es muy dinámico, por lo tanto se seguirá con las investigaciones y está abierto a la comunidad científica para que hagan sus aportes.
LINDA REFLEXION PARA TOMAR EN CUENTA
Malaquías 3:3 dice: 'Y se sentará para afinar y limpiar la plata'
Este verso intrigaba a las mujeres de cierto grupo de estudio bíblico. Algunas se preguntaban si esta afirmación serefería al carácter y naturaleza de Dios. Una de las mujeres se ofreció a buscar algún tipo de respuesta y volveral grupo de estudio con ella..
Esa semana la mujer llamó a un platero e hizo una cita con él para observarlo mientras él hacías su trabajo con laplata, pero sin mencionar nada de la verdadera razón de su interés en esto..
Mientras ella miraba al platero trabajar notó que él aguantaba una pieza de plata en medio del fuego y la aguantabaallí hasta calentarla al máximo..
El le explicó que para refinar la plata uno tiene que aguantar-la y mantenerla en el mismo centro del horno de fuego enlas llamas mas fuertes.
La mujer pensó en Dios aguntándo-nos como a la plata en un horno de fuego tan caliente y pensó de nuevo en elverso.'Y se sentará para afinar y limpiar la plata para afirmarla como a los hijos de Leví'
La mujer le preguntó al platero si era verdad que él debe sentarse delante del fuego todo este tiempo en que la plataes refinada..
El platero respondió 'SÍ, No solo me debo sentar mientras sostengo la pieza de plata en las llamas, pero además nopuedo quitar mis ojos de ella mientras esté quemándose y refinándose en las llamas.
Si la plata se descuida por un solo momento y se deja sola en las llamas por mucho mas tiempo del indicado, el fuego ladestruirá.
La mujer quedó en silencio por un momento, entonces preguntó al platero '¿Cómo usted sabe cuándo la plata estálista y refinada?'
El con una sonrisa dibujada en sus labios le respondió.'Oh esto es fácil, pues está lista cuando yo ya puedo ver miimagen en ellal.'
Si hoy sientes que el fuego de la prueba es fuerte, recuerda que Dios tiene sus ojos sobre ti y que él se mantendrámirando-te hasta que pueda ver su imagen reflejada en ti
Pasa esta reflexión a todas las mujeres y hombres que Dios ponga en tu mente y corazón, porque puede que en estemismo momento ellas estén pasando por el fuego de las pruebas, pero para que también sepan que los ojos del Señorestán puestos sobre ellas y lo estarán hasta que Él pueda ver su imagen reflejada en ellas.
'La vida es como una moneda. Tú puedes gastarla en lo que quieras, pero la podrás gastar solo una vez, Mi oración esque la uses para el Señor y su obra, para la bendición tuya y la de los que tú puedes tocar en esta vida, porque solo tienes una oportunidad.
Linda reflexión para tomar en cuenta...
Cariños,
Ana Luisa Pinto de Mazzetti
Cariños,
Ana Luisa Pinto de Mazzetti
COMO MANEJAR LA CRISIS FINANCIERA CONSEJO INVERSOR PARA EL 2º SEMESTRE DEL 2008 y ....... POR LO VISTO PARA EL AÑO 2009
COMO MANEJAR LA CRISIS FINANCIERA CONSEJO INVERSOR PARA EL 2º SEMESTRE DEL 2008 y ....... POR LO VISTO PARA EL AÑO 2009
Tatúese un dóllar en el pene y..... disfrute de cinco ventajas:
1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero .
Le saluda,
Su asesor de inversiones
Tatúese un dóllar en el pene y..... disfrute de cinco ventajas:
1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero .
Le saluda,
Su asesor de inversiones
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